文 | 魚爸 · 主播 | 素年錦時

小古說：最近很多媽媽問我關于情緒控制的問題，建議你讀讀這個，請停下打孩子的手吧！

有一個媽媽在朋友圈分享說：“親生的就是親生的啊！上一秒鐘剛剛被我兇，下一秒又在我懷裡叫媽媽。”

孩子總是那麼輕易地原諒父母。

如果是你兇了同事或者其他親戚，沒一段時間，肯定是修補不好關系的。有的還因此反目成仇。

也許正是因為能這樣輕松地獲得孩子的原諒。所以很多的父母就覺得吼吼孩子沒關系啊。

還有一部分的父母會說：

“我有脾氣未必要憋着啊，把自己憋死？我們小時候不都是被打罵着長大的，不也很好嗎？”

面對這麼有道理的反問，我也是無話可說。

但是你真的知道孩子被吼時的感受嗎？

你也許覺得隻是用高音制造一點噪音，來達到震懾的效果；或者覺得自己隻是一時失控，内心還是愛孩子的，不是嗎？

于是馬上一次又一次原諒了自己的失控。

但你忘記了自己的身份——孩子最信賴、最愛的爸爸媽媽，一切從你的口中出來，殺傷力就成倍的增加。

德國有一本非常出名的繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，是一隻可愛的企鵝寶寶向我們講述了它和它媽媽之間的非凡經曆。

今天早上，我媽媽發脾氣，沖着我生氣地大叫。結果，吓得我全身都散開飛跑了……

我的腦袋飛到了宇宙裡，我的肚子落入了大海裡，我的嘴巴插在了高山上。最後發脾氣大叫的媽媽又将我找了回去，将我修補好。

媽媽跟我說“對不起”，我也原諒了媽媽。

在父母吼叫傷害中的孩子，内心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發抖，他們靠着天馬行空的神遊來逃避令人恐懼的現實世界。

孩子的内心很柔軟，而且小小的他們總是會犯錯。

孩子常常願意原諒“暴力父母”的過錯，相信父母是心情不好，不是不愛我。

孩子永遠善良地站在父母的立場上理解父母，而我們呢，是否也能控制住自己的脾氣？

因為我自己也曾對着孩子發過火，看到孩子吓怕的樣子，非常的後悔。

所以我暗下決心，一定要控制自己的情緒。吼孩子是一種病，得治！

深刻地剖析自己，是治吼的開始。

有很多媽媽問我有沒有吼過孩子？當然有，那時初為人父，看到孩子的一些行為，真的控制不住自己。

想想原因，跟自己經曆的原生家庭息息相關。

在我的記憶裡，那時候犯錯後很少被溫柔以待，而是打罵相加，甚至沒有解釋的機會。

我很讨厭這樣的方式對待我，但是當我有了孩子後，卻也常常在心底冒出無名火。

想對着孩子發洩一番的念頭不停閃現，像極了當年奶奶教育我時的樣子。

與之相反的是我的一個老同學。

她父母的脾氣是我們那出了名的好，對她們姐妹從不打罵，說話溫和，她當了媽媽後，對自己的孩子也是如此。

就算小家夥頑劣不堪，她們也隻會溫和地應付，不是責罵怒吼。

後來我不斷剖析自己，為何會這樣？我該怎麼辦？我不斷深深地反思自己。

所以說養孩子是父母的一場修行，真的沒錯。真正地改變自己，還是得剖析自己。

你的反省越深刻，改變的能量越足，當你自己有了醒悟之後，那些能幫助孩子的方法才真正管用。

最怕的就是明明知道自己有問題，還打死不承認的人。

以前遇到一個爸爸，他其實打完孩子也覺得後悔，但就是不肯讓步：“誰叫他不聽我的，不好好學習我還打！”

他的價值觀是：“反正我也是挨打長大的，也沒什麼。”

他兒子卻越打越反抗，他已經覺得力不從心了，還是按照自以為是的老方法傷害孩子，也損害着親子關系。

不要以為發脾氣是愛，更不要覺得發脾氣是真性情。

真正能做好自己情緒的管理的人，才是有真本事，才能成為好父母。

下面分享三個方法來治吼。

• 給孩子選擇題，也是給自己冷靜的思考時間

很多時候，父母吼孩子往往因為孩子的行為點燃了怒火。很大一部分原因是：

“孩子不聽我的話，跟我對着幹！”

“說了這麼多次，還是這樣！”

“就是得打罵才聽，你逼我的啊！”

一切都建立在“我”的基礎上，是我需要你這樣做，需要你1分鐘穿好衣服，需要你回來就做作業，需要你對我言聽計從。

可是孩子不是機器人，不是你寫入程序就按照你的需要來。

他們會有自己的想法，你為什麼不聽一下？他們有自己的節奏，為什麼不等一等看清楚？他們有自己的思想，會反抗，這都是正常的。

但是專制的父母總是不給孩子選擇，其實孩子更喜歡民主的方式。

當你給了他選擇，而非獨裁，他們更願意合作，願意溝通。

當我們自己給出選擇的時候，其實也是讓自己冷靜一下，盛怒下的你無法理智地給出選擇項。

比如孩子不去洗澡，還想在客廳的沙發上玩。“還不去洗澡啊，你是不是等着挨打啊！”這時孩子要麼就是賭氣不走，或者磨磨蹭蹭地反抗你。

為什麼不說“如果你早點洗完澡，我們等會的故事時間就能多一點呦，你選擇一下，是多講一會還是少講一會呢？”

這個方法對我的兒子很管用。

當我們給了孩子選擇，他們就不會覺得是被強制安排，而是感受到尊重，而且他們會考慮自己的得失。

• 讓孩子去承擔自然後果

“現在的孩子很聰明，精明得很。”這是所有父母的共識。

那我們就讓聰明的小孩去管理自己，有一個好的辦法就是讓孩子承擔自然結果，這樣比你吼叫有用得多。

很多時候我們禁止孩子做一件事，用的最多的一個辦法就是“威脅”——如果你要這樣做，那就等着挨揍吧。

但是孩子内心反感你這樣的威脅，他們反而想盡辦法偷偷去做，要麼得到你的關注，要麼來證明自己的能力。

就拿兒子洗澡這件事拖拖拉拉來說，我會讓他自己去承擔磨蹭的結果。

講睡前故事時，在最精彩的地方我會停下，“今天的時間到了，因為你今天洗澡前太磨蹭，把時間浪費了。”

小家夥當然不樂意，但是沒辦法啊，你得接受，他會想着哭鬧來讓我妥協。

但我會告訴他，自己做的事，自己承擔後果，明天一定要早一點，到了第二天，隻要你一開口，他馬上就去了。

• 用規矩來懲戒，而不是用你的脾氣來震懾

如果發脾氣和講道理都是無用的管教方法，那就得試試規矩了。

規矩本身靠它的合理性，所以定規矩要跟孩子說明，并且堅決按照規矩來，不能因為心情好壞而随意制定規矩，然後把規矩作為說教或者專制的工具。

當真正地把規矩内化為行為習慣，當孩子的行為出現偏離的時候，他就會自覺改正，而不是靠你吼叫。

比如我給兒子定的三個主要規矩：

自己能做好的事，就自己想辦法完成；

學習是一件認真的事，不能三心二意；

去買零食，一次可以買一樣。

所以當他等着你“伺候”他的時候，拿出規矩就行，自己的事，自己做吧。

而有時候給他輔導學習，他也會分神，要麼玩玩具，或者看家裡其他人在幹什麼，這時可以停下來，提醒孩子認真學習，把注意力集中了再繼續。

而去超市，他從來沒有賴着不走，非買哪個東西不可，因為他知道，真的需要的東西，不要說，我們也會買，不合規矩的需求，吵鬧也要不來。

當然，能讓孩子遵守規矩的前提是你跟他之間親密的關系，這是赢得孩子合作的基礎，沒有愛，規矩就是冷冰冰的桎梏。

在養育孩子的路上，我們要學會善待孩子，其實也是善待内心的那個自己。

當你平和安甯，孩子也會幸福快樂。

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