不知道你們在戀愛中有沒有經曆過以下這幾種狀态：

1、情緒不穩定，總覺得對方不愛自己，隔三差五地就要“作”一下，想要驗證自己在對方心中的重要程度；

2、隻要對方沒有明确表達愛你，你就會擔心ta是不是不喜歡你了；

3、一旦對方沒有主動發消息，你就會覺得ta沒有想你，而如果你主動發了消息，ta沒有回複，你就會覺得是ta不想回；

4、無法定心專注地做好自己的事，總是期盼收到對方的信息，當對方沒有發消息時，就容易心神不甯、胡思亂想......

如果你也有以上這些心理狀态，總是在戀愛裡患得患失、害怕被抛棄和分手的話，那今天這條視頻就是為你量身定制，内容可能有點長，但全是幹貨，相信你看完之後，就知道該怎麼談一場不分手的戀愛了！

實很多時候，你之所以會對這段關系産生懷疑，本質上可能是因為親密關系是一種高度情緒化的體驗，引發了你之前一些尚未解決的痛苦。

比如對方沒有及時回複消息，你就會覺得對方不愛你了，本質上可能是激發了你小時候沒有被父母及時回應的不安感。

再比如，你在童年被很嚴格地管束和苛責過，那成年後如果伴侶提出和你相反的意見，就會引發你的委屈，甚至是反感謾罵，也可能是這件事觸發了你小時候沒有被接納的苦楚，你潛意識希望伴侶是可以允許你任性的，無條件接納你的，從而來彌補和拯救幼年時無法反抗的自己，本質上與伴侶提出的建議是否合理無關。

所以發現了嗎？很多時候你的情緒可能和當下并無太多關系，隻是我們通常把過去遺留的痛苦，宣洩到當下的人和事上，甚至那一刻，我們自己都沒有發現。

這也就是為什麼很多人會為同一類事反複争吵，因為觸發的是潛意識層同樣的感受，所以關于這方面的建議，可以多看多聽這方面的書和課程，有經濟能力的适當做心理疏導，都有助于我們提高覺知、接納自我。

如果你總是在關系中感到失望不滿，那很可能是因為加入了自己預設的想象。

比如今天周末，ta工作不忙，你下意識就覺得ta應該要多聯系你，或者是你們好久沒見了，你就覺得ta應該主動約你，再或者就是覺得如果ta喜歡你，ta就應該要對你怎樣怎樣……

一旦對方的反應跟你的設想有出入，你就會放大情緒，直接判定ta不愛你，甚至僅僅因為自身想象就遷怒指責對方。等到你們的關系終于“如願以償”地朝糟糕的趨勢發展時，你就會強化自己的假想是正确的，從而形成一種惡性循環。

所以不要想當然地固化對方的行為模式，或者負面地解讀伴侶的行為意圖，而是要學習理解和接納對方的行為模式，多從善意的角度去解讀對方的行為動機，有不舒服的地方就要直接溝通表達，包容一段關系中的不如意和差異性。

什麼意思呢？就是人的需求有很多，陪伴和傾訴不隻是戀人才能夠給你的，家人、朋友、讀書、運動……這些都可以，所以不要總是期望一段關系就能滿足你所有的需求。

很多人的誤區就是希望另一半能滿足自己的所有需求，一旦進入一段親密關系，世界裡隻有這一個人，但細想一下，當你把所有的精力都放在戀愛之上，這本身就特别的恐怖，因為你所有的情緒，都必須由對方來給予，對于生活的滿足，也隻能靠愛情才來成全，一旦愛情出了問題，你頓時就找不到生活的意義。

這樣被“重視”的愛，多多少少就會引發控制、猜忌和争吵，除了會讓自己越來越失望，也會讓對方感到非常壓抑和窒息。

所以學會多發展自身的“定海神針”，比如專注事業、培養興趣愛好、交友旅遊、閱讀、做義工等，不僅可以分散自我需求，也能提升你的自身價值。

當你保持自我的獨立性和社會價值感時，你就更能體驗到人生的豐富和多元化，也就不會總是對一段感情患得患失了，明白了嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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