C媽 CC爸媽

前兩天看到一則熱搜#小男生給女同學撐傘全然不顧老媽#：

台風臨近，學校通知家長提前接孩子放學，一位媽媽着急忙慌地去接孩子，卻隻見兒子專心為女同學撐傘，路過自己時完全忽視，也不顧媽媽的呼喊。

直到把同學護送到對方家長那才想起來，“咦~剛剛誰喊我來”。

真的是，好笑又有點心酸。

這還不是最心酸的，有個朋友吐槽：

有一天孩子跟我說“媽媽，你好好工作吧，不用總是擔心”，正當老母親要感歎，兒終于懂事啦，這小子來一句“這樣就可以掙更多的錢，給琪琪買零食啦”。

老母親這一刻的心理活動：

關于換同桌，隔壁的媽媽也有話要說。

大家都知道，小學都是男女生同桌，前幾天老師跟我反映“孩子不怎麼跟同桌說話，是不是鬧矛盾了，希望家長開導開導”。

回來我問：你是不是不喜歡月月？

兒子回：喜歡啊。

當時我就一臉黑人問号：那你怎麼不跟她說話了？

結果兒子說了一句，讓我至今都覺得驚歎的話，沒錯，是驚歎。

他說：不能總說話，會被老師分開的。

△不得不服

網上的段子看着好玩，但這種事情真到了自己娃身上，估計就愁煞人啦。

這不，前段時間有媽媽留言：

C媽，快幫幫我！ 孩子開學升2年級，沒幾天，就跟我說班裡有男生喜歡她，想讓她做女朋友。 我真的不知道咋辦呀？到底該不該管？如何管？

很久以來，早戀都被當成一個很危險的信号。

我相信，第一次接觸到孩子“早戀”這件事的父母，内心一定是慌亂的，擔心孩子因為“感情”問題耽誤學習，更擔心孩子過早有親密行為。

确實，由于年齡尚小，生理和心理上還不成熟，孩子會更容易受到誘導或哄騙。

之前，在百度“小學生戀愛吧”就看到過很多震碎三觀的帖子。

有求CP、處對象的：

還有公開讨論小學生幾歲接吻的：

更有甚者，還有讨論性行為的：

▲中學生的你得加油了，我們（小學）班都有出去開房了

在這個信息化的時代，當你還在糾結性教育要進行到什麼程度時，孩子們的開放程度早已超乎大人的想象。

所以，關于兒童時期的情感發展，咱們也是需要重視的。

具體怎麼做？

1平常心對待，借此機會跟孩子建立信任感

首先，擺正心态，正視這件事。

在兒童心理上，孩子對異性産生好感，其實是一件非常正常的事情。

在孩子3歲左右會經曆《婚姻敏感期》，開始對異性展現出好奇，他們會和小夥伴過家家假裝夫妻，也會想和爸爸媽媽結婚，或是在幼兒園找“男朋友、女朋友”。

等孩子到了6歲左右，孩子對異性的好奇會更近一步，表達喜歡的方式也會更直接。

所以，你經常會聽說孩子們的“八卦”，誰誰誰喜歡誰。

但一般情況下，他們的這種喜歡來得快，去得也快。

其次，平常心。

嗯，這點最重要。

藏住你内心的驚訝，收起你想要八卦的心。

盡量表現的冷靜。

不要立馬急切地詢問“誰呀？叫什麼名字？學習好不好？……”不要随意否定“你們才多大啊，哪懂什麼是喜歡，小孩子鬧着玩而已”更不要強烈地反對“我告訴你啊，談戀愛是絕對不行的，學習才是……”

面對孩子的情感萌芽，父母感覺慌得一批？别忘了，比你還慌得是孩子。

他們第一次發現自己的情感、接受他人的情感，這都是一件極度陌生、羞赧、甚至有點羞恥的感覺。

他急于有一個傾訴口，如果做為父母的我們能做好承接，孩子就會信任你，甚至到了青春期真正的悸動，也不瞞着你。

但如果我們反應過度，會讓孩子覺得“喜歡”與“被喜歡”是一件不太正常的事情、是一種不齒的情感。

由此引起的不安和反感，反而影響更深遠。

所以，當CC跟我說班上有兩個男生喜歡她，雖然我也慌，心想“現在小學生這麼早就談喜歡了嗎？”。

但我還是佯裝淡定：

“謝謝你告訴媽媽這些，你猶豫了好久才告訴我的吧？”

CC明顯松了一口氣，“我還怕媽媽會說我，同學們說起“喜歡”都是偷偷讨論的”。

“有人喜歡你，說明我女兒有他人羨慕的地方呀。”

“你也有可能會喜歡别人，對一個人有好感是很正常的。”

這其實是給雙方保留一個良好的談話空間。

如果孩子當下不想聊，也沒關系，不要強求，我們隻需要向孩子傳達出你是健康、積極地去看待他這件事情的。等孩子想說的時候，自然會告訴你。

2如何不讓孩子囿于小情小愛呢？

雖然我們可以接受感情，但是，不代表我們支持早戀啊！

我是怎麼做的呢？

1讓CC把“喜歡”和“戀愛”區分開，讓她看清“小學生早戀”的本質，從内心裡，就主動拒絕這件事

我跟CC聊的是，他們這個階段所謂的喜歡，其實僅僅是慕強，或者慕美。

是不是大家喜歡的，都是那些長得帥/美的、學習成績好的、性格受歡迎的？不喜歡的都是成績倒數的、總被老師數落的？

這種好感，更多的是對某個人的某種特性的欣賞。有人說喜歡你，可能是你身上的某種特長吸引到他們。（你還可以趁機引導到孩子關注到自身的優勢，如此，她就有了繼續保持的動力）

但也是基于這點呢，小學生的喜歡就有它自己的特點了。

就是，非常不穩定。

今天你考第一、明天他考第一，你們班上這個女孩漂亮、另一個班上有個女孩更漂亮。

所以很可能，他今天還很喜歡你，明天就喜歡别人了。也可能你今天喜歡一個，過陣子就覺得另一個更優秀了。

至少CC聽到這裡，對“别人的喜歡”壓力小了許多。

喜歡你是别人的事，我們可以感謝，但不必有負擔，因為也許某天，人家潇灑轉身的也很快呢！

如果是孩子喜歡别人（當然這種更不容易跟父母敞開心扉），也可以用反過來的邏輯。

我們可以跟孩子聊一聊，TA有好感的人是什麼樣子的，為什麼會喜歡TA呢？引導孩子去關注對方的一些優秀的點，努力去看齊。

畢竟就像你隻想喜歡優秀的一樣，對方也會喜歡優秀的啊，想與之匹配，就要成為勢均力敵的人。

如此，便能把喜歡變成一種激勵。

同時，把“欣賞的喜歡”和“就要搞CP的早戀”，區分的明明白白，孩子就不會困惑于模糊的情感之中，也不易随波逐流作出錯誤決定。

如果孩子還感興趣，你也可以适當的給孩子講一講，當初另一半是什麼吸引了你。

分享的目的，就是讓孩子能悟出個所以然，這可比直接講大道理強得多。

2你給孩子描繪一個更好的未來，TA就不會沉迷于眼前

你眼睛看到的地方，就是你能到達的地方。

這句話，是我面對任何事物的一句座右銘。

我也把它在這個合适的時機告訴了CC。

就像我對CC說的，可能你也會遇到你欣賞、喜歡的男同學，但媽媽建議你不要着急談戀愛。

為什麼呢？

你想找一個一般好的、非常好的、還是超級好的人呢？

自然越優秀越好。

但是，你們現在認識的人太少了。

小學你隻能接觸到班上40多個人吧？

但你知道大學僅一個系就有多少人嗎？

當你是小學生的時候，你的選擇對象隻有同學，但當了大學生你可以看到全中國的人，如果你跟歡歡小姨一樣去英國、美國，你就可以看到全世界的人。

就像你想要一個最紅的蘋果，但你手裡隻有2個，自然就是這兩個裡面挑，那遇到一個很紅的、你很喜歡的可能性就很低。

但當你看到10個、100個，或者更多時，你是不是選擇的餘地就更多了，也就更容易找到一個很紅且自己也很喜歡的蘋果啦。

所以啊，等你長大了，去過更多的地方，會認識更多的人，和不同的人相處，才更能确定什麼樣的是真喜歡的。

而且，人生路是一個金子塔，越往上走，優秀的人越少，但遇到的幾率就會越大。

你成為哪個圈子的人，身邊就都是差不多的人。

小學生身邊都是小學生，大學生身邊都是大學生，留學生身邊都是留學生。

想遇到更好的人、首先得成為更好的自己。

當孩子有了一個更好、更遠的期待，她就不會允許自己囿于眼前了。

這個話題，也是我最近才遇到，文裡提過一嘴，沒想到，不少媽媽也有困擾。

我也是摸着石頭過河中，抛磚引玉，大家有什麼更好的應對之策，一定留言補充哦～

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