文|綠葉媽咪

說謊是每個孩子成長道路上很難避開的一道坎，大多數孩子都會在2-4歲迎來他們人生中的第一個謊言。

而我們家長很多時候，都會把孩子的謊言當成洪水猛獸，擔心如果不及時批評教育，孩子将來就會謊話連篇，影響人品。

1989年，有研究者做過這樣一個實驗，令一群3歲孩子挨個進入房間，房間裡放着一個非常吸引人的玩具，實驗者命令孩子：“不許偷看玩具”，将孩子獨自留在房間裡後實驗者從單向玻璃中觀察孩子的反應。

最後統計得出，33個孩子裡隻有4個孩子始終沒偷看，并且他們說了真話。

其他29個孩子都或多或少偷看了玩具，其中38%的孩子承認自己偷看了，38%說“沒偷看”，出現了撒謊行為，其他24%的孩子沒有回答實驗者的問題。

研究者認為，這可以證明3歲的孩子已經出現了主觀撒謊的行為。

有些家長也發現，孩子在2-3歲時會自動學會撒謊，比如偷偷吃了零食還不承認，在幼兒園發生沖突時，編造對自己有利的謊言等等。

要想解決孩子撒謊的問題，首先我們就要先深入了解孩子撒謊的成因和心理。

一般來說，孩子的撒謊根據年齡段和心理發育水平的不同，會分成幾種類型。

☛無意識說謊

2~4歲年齡段的孩子心智水平較低，想象力又極其豐富，他們非常容易混淆現實與想象，這種情況也會導緻孩子無意識說謊。

比如曾經有個孩子在家裡，經常指着空房間說“有人”，家長确認再三也并沒有發現什麼人，變得疑神疑鬼，或者緊張地開始指責孩子。

實際上這種情況基本都是孩子混淆了想象和現實，或者因為語言水平有限，無法進行具體描述——他們可能會把一個玩具、一張貼紙當成人。

☛逃避型說謊

3到6歲開始，孩子漸漸會出現有意識說謊，他們的謊言很多情況下是沒有惡意的，更多的是出于“僥幸”和“逃避”的心理。

比如在幼兒園裡，孩子弄壞了玩具，想到有可能會被老師批評，他們本能地撒謊說自己不知道，或者不願承認是自己弄的，部分孩子會栽贓給其他小朋友。

不管是哪種，本質上都是自我保護的方式。當孩子第一次因為逃避而做出撒謊行為時，心情都是非常忐忑的，如果沒有被及時糾正，反而被大人忽視或包容，這樣就會在孩子心裡種下一枚僥幸的種子。

嘗到了一次依靠撒謊而逃避責罵的甜頭後，孩子很快就會習得這種技巧。

☛虛報型說謊

這種說謊方式在各個年齡段都能看到，指的是孩子為了某些利益進行說謊。年紀較小的孩子可能會為了博得眼球或者得到表揚，虛報事實。比如孩子主動向大人“邀功”，說自己擺放好了椅子，實際上孩子并沒有做。

6歲左右的孩子常常會借用這種說謊方式來博取關注，而年齡稍大的孩子則有可能為了領取獎勵、獲得大人的贊賞而編造自己的成就。

☛取樂型說謊

幼兒園高年級到小學階段，孩子有可能會出現這種類型的說謊，主要表現為編造一些虛假的事情來捉弄他人。

這種“惡作劇”式說謊一般出現在小學、中學階段的孩子身上，一般情況下他們自己也知道是在開玩笑，危害性不大，但因為心智不成熟，有時候也無法考慮到其後果。

2012年，南京一個叫玲玲（化名）的11歲女孩出于好玩，把同班同學洋洋的照片上傳到了網上，謊報自己是照片裡女孩的母親，說女兒走丢了想要求助。

這件事情在網絡上掀起軒然大波，甚至驚動了公安部打拐辦，沒想到最後發現是11歲小學生閑來無事的惡作劇玩笑，玲玲發現事情鬧這麼大，自己也吓哭了。

☛包庇型說謊

喜歡說這類謊言的孩子年齡基本上都比較大了，他們比較重感情，有自己固定的社交圈，當他們的朋友做錯了事情時，為了包庇朋友，他們會主動幫朋友撒謊推卸責任，甚至幫忙承擔後果。

在孩子眼裡，維護小夥伴的利益是一件特别仗義、很酷的事情。但他們的目光很難放長遠，殊不知自己這樣做有可能害了小夥伴。

孩子說謊的理由多種多樣，說謊造成的嚴重性也不能一概而論。

▲幼兒時期的說謊，家長以傾聽和引導為主

幼兒時期的孩子說謊基本上都沒有惡意，尤其是無意識的說謊，家長一定要試着從孩子的角度出發去理解，正确認識孩子心智發育尚未成熟的現狀，并且積極引導孩子如何區分想象和現實，了解孩子說謊的根本原因。

▲低年級階段的逃避、虛報型說謊，要及時拆穿，積極溝通

幼兒園中、大班到小學低年級階段，孩子最容易出現逃避型和虛報型說謊，這是他們趨利避害的本能和獲取關注的手段。

當孩子出現這些行為時，家長老師若是睜一隻眼閉一隻眼，無疑是給孩子一次得逞的機會，這會大大加劇他們的僥幸心理，等到下一次遇到類似的事情時，他們很可能會故技重施。

當孩子通過謊言來逃避懲罰，或者利用謊言去博取獎勵時，家長一定要及時拆穿，嚴肅指出這種行為是錯誤的。

同時家長也要反思孩子出現這種行為的原因，一般來說，家教過于嚴苛，家長經常打罵孩子，非常容易導緻孩子出現逃避型說謊。

如果孩子總是喜歡把說謊當成獲取關注和獎勵的手段，家長也要靜下心來跟孩子好好談一談，他們或許是在學習和生活上遇到了什麼困難，很難獨自處理，卻又迫切渴望得到關注和成就。

這時候家長的溝通重點應該放在幫助他們解決這些問題上，同時強調把說謊當捷徑的行為是可恥的。

當孩子的問題得到解決，家長再給予孩子獎勵和贊賞，他們很快就會改掉這個毛病了。

▲高年級階段的取樂型說謊，要把控好度

有些孩子天生就比較頑皮，偶爾開一些小玩笑是很正常的事情，相信大家小時候班上總會遇到幾個人，動不動就騙同學：“老師叫你下課去辦公室。”

這些小玩笑偶爾開一開并不是什麼大事，甚至還能娛樂生活，但次數多了容易影響人際關系，家長要做的就是幫助孩子正确認識開玩笑的度，知道什麼玩笑可以開，什麼玩笑不能開，什麼玩笑隻能跟什麼人開。

現在互聯網非常發達，有些小玩笑看似在生活中不會怎樣，但是經過網絡的發酵後，有可能會變成一樁大事，這點家長也要給孩子打好預防針。

▲大孩子的包庇性說謊，要引導孩子理性處理

說這類謊的孩子一般都比較有情有義，這本是一個優點，但是這樣的行為肯定是不好的，有時候甚至不僅幫不到别人，反而把自己搭進去。

孩子沉浸在自己“仗義”的自我認同裡，很容易失去理性判斷的能力。家長要做的就是幫助他們分析其利弊。

有些家長覺得自己家孩子多管閑事，别人犯錯他們也要跟着一起承擔，真是傻孩子，但在孩子心裡，自己的行為和朋友間的友誼是急需被認同的。

家長在跟這類孩子溝通時，要格外注意技巧，不要輕易否定孩子的情感，更不要給孩子貼上“傻”的标簽。

重情義是一種非常好的品質，家長要在認同他們這種特質的基礎上，再引導他們理性分析自己的行為是否正确，會造成什麼不好的後果。

孩子在成長的過程中多多少少會出現說謊的情況，家長在糾正孩子說謊行為的同時，也要靜下心來思考為什麼孩子會出現這樣的情況，是迫于心理因素形成，還是模仿他人形成？

找到問題的根源再進行幹預，才能事半功倍。

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