昨天有位讀者在後台留言問我，我男朋友口才特别好，也很喜歡講道理，每次和他讨論事情，他總能反駁我。不管和他聊什麼話題，我都不占理，覺得自己好沒用，有什麼辦法能夠讓他認可我嗎？在關系中啊，我們時不時的就會遇到這種問題。

我有一個朋友小麗很想和男友搞好關系，增加信任感，就提出了交換手機密碼的建議。他對男友說，親愛的，我想知道你的手機密碼，這樣我就會更有安全感。可以嗎？

結果男友不僅直接拒絕，還一直反駁說你說的不對，交換手機密碼就侵犯隐私了。我覺得你并不信任我，我們還是彼此保持一點兒神秘感吧。不然我們倆可就處不下去了啊。

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不管小麗怎麼說，對方的态度都是你說的話，沒道理我不聽，最後小麗就炸了，發了脾氣，你不肯讓我知道手機密碼。那肯定是外面有情況了，是不是和别的女人在搞暖味，才不肯讓我看手機呢？兩個人吵完之後啊就開始了冷戰模式，誰也不愛搭理誰了。

那麼在這件事兒裡面，玲玲犯了兩個錯誤，我給大家梳理一下，

第一。

将需求自我化，小麗在提出交換手機密碼的要求的時候呢，主要的目的是為了增加信任感，保持親密關系，但他在說話的時候卻把目的換成了讓我更有安全感

共同的需要就變成了自我的需要。男友啊，當然就會形成一種虧損的心理。我這麼做都是為了你好，那我就吃虧了，我為什麼要聽你的呢

第二，

談話帶有攻擊情緒。

小麗在談話中有很多攻擊性的情緒，比如說你肯定是在外面有情況了，你是不是在和别的女人搞暖昧，你越是攻擊他，他就越覺得你無理取鬧。更加的認為你的話不占理。老子說至柔可以可萬物這句話呀，用在兩性關系裡也是非常有道理的，想要說服對方絕不能靠攻擊性的話語來完成的，對比小麗的兩個錯誤。男友的态度也有問題，小麗說我的男朋友總是講我什麼都不懂，說什麼都不對。讓我聽他的，我覺得好受打擊啊。

這種乍一看，大男子主義的行為很容易讓女人的形式變得很被動。

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那麼今天就讓我們來聊一聊，如何改變被動的局面，讓男人覺得你是的話是很有道理呢？

第一，學會吸引腦法則，建立願望需求。

我們每個人身上都有一個吸引腦洗腦，十分聰明，運轉的速度非常的快，它控制我們絕大多數的行為。這一層啊，掌握着原始的沖動。我們在和人溝通的時候不要長篇大論呢，擺出大道理來說服，這都是軟攻擊，無法刺激對方，而應該利用吸引腦法則，找準對方的切入點，刺激原始的沖動。所謂找準切入點，就是讓對方覺得聽你的話。能得到好處切入點分為兩項，第一，情感力。

第二，物質利益。

就拿小麗的例子來說，他希望男友和他交換手機的密碼，正好男友又是一個好面子的人，那就将說話邏輯往獲得面子這方面帶建立願望的連接。你可以這樣說，親愛的，我們交換一下手機密碼呗。一般關系比較好的情侶都會交換手機密哦，我們兩個人甜甜蜜蜜的，你的朋友都會羨慕你。多有面子啊。總的來說就是你聽我的話，你就能有面子交換手機密碼，這一需要和對方獲得面子，聽起來兩者沒有很強的邏輯性。但你将這兩點合在一起的時候，就能夠促進對方的吸引腦，信任你說的話。

其實啊，男人覺得你說的話有沒有道理，可能和你說話的内容毫無關系。但和你給他的印象直接挂鈎，給大家做一個測試，一個知名的專家和一個不起眼兒的小人物讨論一個問題。

你更願意聽誰說的話呢。絕大多數的人都會下意識地選擇知名的專家，這個呢就是個人印象的權威性。所以我們想要讓對方覺得你說的任何話都有道理，那就必須得打理好你的個人印象。這就需要在日常的相處中給自己建立一個人設貼上我說話很有道理的标簽，聽起來有點玄乎。總結起來就是利用印象法則進行潛意識引入。分為以下兩步a重複洗腦。大家記住一句話，謊言重複無數遍就是真理。想立說話有道理的人設，那就可以在相處的過程中不斷重複自己的事迹。

比如，你是不是覺得我說的話特别有道理啊，你聽我的準沒錯兒，我的朋友都說我是他們的軍師，有事兒就找我拿主意。我說話都是很有根據的，從來不亂來。久而久之，你的男朋友的潛意識就形成了一個概念，覺得你又聰明。又說話講理，b制造信息不對等，想要打理好個人印象，最主要的還是得提升你的主觀價值。讓對方發自内心，覺得你很厲害。

想要在短時間内提升自我價值，可以制造信息不對等，這個世界很大，每個人接收的信息有所不同。

很多對你來說是很平常的事兒，對别人來說就會覺得高大上，這就是信息不對等

所以我們可以多讨論一下自己擅長的話題，比如說你是醫生，就在聊天兒的時候讨論一些醫學的知識。這就可以逆轉他對你的印象

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一旦他的心理預期提升了，你說的話就更具有權威性。

兩性關系中的溝通更像是一場小型的博弈。

按照以上兩步走，不僅能夠讓男人覺得你說話更有道理，更能夠徹底擺脫被動的情勢。

上周啊，有留言問我，我和前任一起都七年了到了談婚論嫁的地步，因為雙方的父母被迫分手了，現任男友啊，都有很好。但總是問起我上一段感情的事兒，我知道他很介意過去的事兒，但是我不想說得很詳細，該怎麼回答他呢？

男友總愛問和前任有關的問題，這就說明他心裡沒有安全感。

他并不是真的希望你透露和前任的往事，而是想得到你的肯定。你可以用這個模式來回答，讨論前任的不足之處，加上誇贊現任男業的優點。加上表達唯一性，比如說我的前男友經常忽略我的感受，讓我覺得不舒服。幸好我遇到了你，不僅體貼我，還這麼寵我。你是我這輩子最愛的人，學會了嗎？

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