現實中的網絡戀情?#頭條故事會#1，現在小編就來說說關于現實中的網絡戀情?下面内容希望能幫助到你，我們來一起看看吧!

現實中的網絡戀情

#頭條故事會#

1

那是兩年前認識她的時候我才二十幾歲，剛出來工作沒多久，我還沒經過這個殘酷的社會徹底的洗禮。

我就跟一個愣頭青一樣，對這個世界充滿着好奇與期待。

當時業餘的時間我很喜歡玩配音，加入了大大小小這樣的群，也算配過不少片子和故事了。

和我搭檔的人都說我的聲音很好聽，蠻有個人特色的尤其适合說書，如果配鬼故事一定會大賣。

而我隻是笑笑，并沒有當真，心想：我工作都已經夠辛苦了，哪裡還有什麼閑功夫去說書還配鬼故事，還是算了吧？

現在偶爾配配小故事，如果偶爾能得到别人的贊賞已經算是對我最大的鼓勵和嘉獎了。

我和她是在線上認識的在同一個配音群裡，也同她配過幾次音，合作過幾次。

當時隻是覺得她的聲線挺甜，适合軟軟的蘿莉音，并沒有什麼過多的想法。

後來随着她在群裡的日漸活躍，我才漸漸關注起了她。

當時隻是模模糊糊覺得這個小姑娘人挺好，有時候還蠻可愛的。

漸漸的連我自己都沒有發覺我在群裡和她搭話的次數越來越多，對她的關注度也越來越高。

她主動加我好友請我幫忙指正她配音上的不足我也沒拒絕，反而很熱心的一次又一次地幫了她，并樂在其中可這完全就不像是平時的我啊！

每次她來找我聊天的時候，我的嘴角都是上揚的，我越來越期待着和她的交流，盡管隻是在網上看不見也摸不着的。

我覺得我好像是中了她的毒，我對她開始有好感開始慢慢喜歡上了她。

她有時也會和我分享她的生活，比如說學校的老師一點都不讨喜啦，她今年是高三課業好繁重啦，她今天和閨蜜一起出去玩了等等。

很多很多無關緊要的小事，讓我的腦子開始幻想起了她那可愛俏皮的樣子，然後愈加癡迷樂在其中不可自拔了。

真正開始交往我們有了下一步進展還是她先提出來的，但這期間還有一個小插曲。

當時我們聊得好好的，第二天她就突然下線了，我找了她很久，在我所有能知道她的地方，我去群裡去她的空間留言，我像是瘋了一般的找她，每天都失神落魄的，人雖然還在工作，可我的心卻早都不知道飛去了哪裡。

我的滿腦子都在想她，我希望她能趕緊上線，我需要她。

消失了整整兩個月她才重新上線，天知道當時的我看到她qq頭像重新亮起的時候，有多驚喜有多開心，失而複得的喜悅讓我簡直激動得不知道說些什麼才好。

良久，我才問她怎麼這麼就不上線，這段時間都去哪了？

她說被她老媽沒收手機，又加了好多補習班，好不容易才抽出身來，還和我告白了，說她很喜歡我這段時間都在想我，還問我如果沒有女朋友的話，能不能接受她？

其實當時我的腦子一瞬間就空白了，整個人都是懵的，我也不知道怎麼了，傻乎乎就答應了。

直到答應了以後我的腦子裡才反應過來她都說了些什麼，當時我開心得幾乎在床上跳了起來，之後一整夜一整夜都興奮得睡不好覺，我不敢相信那是真的。

我覺得我這是走大運了，真的那段時間我連睡覺做夢都是她，醒了嘴角都是咧開的。

我是希望她能好好繼續學業考上一個好大學，我希望她将來能夠有一個好前途，可是她似乎不是這樣想的。

我們互發了照片雖然她不如我想像的那麼漂亮，可是不管她長什麼樣子哪怕她普普通通照片裡的她沒有美顔濾鏡，幹幹淨淨的，我都覺得她在我眼裡萬分可愛，簡直就是我夢寐以求的。

那一刻我感覺我好像真的愛上了她，她的樣子就是我這輩子所祈求的，我對愛情極緻渴望的雛形，那個女孩，我畢生的夢。

可是，理想很豐滿現實很骨感，我那麼傾盡全力，希望能給她最好的，她說暑假要來看我，正式面基。

她說沒有車費錢我給她車費錢，甚至提前幫她訂好了酒店，拼命加班隻為了她暑假那天我能和别人調休，多出幾天假期。

她想要什麼我給她什麼，第一次就毫不猶豫給她轉了兩千，第二次，第三次…

隻要是她的要求我從不拒絕，甚至為她學習女性知識，比如女孩大姨媽來的時候身為男友不應該隻會說多喝熱水，在平時的生活中也應該多體貼女性等等。

我想要多多了解她，平時我們視頻我也會盡量多說一些甜言蜜語，隻為了取悅她。

她不開心的時候安慰她，一口一個小朋友，我幾乎為她做了平時我所不會做的一切了，但是我們的戀情依舊沒有維持多久。

當時有多甜蜜，後來就有多痛苦。

我極力想要去了解她，可是漸漸地我發現我越來越不了解她了，或許我一開始就想得太天真了。

我們熱戀的時候我就發現了她和群裡的另外一個男孩子打得火熱，甚至時不時會當着他的面調侃玩笑，直覺告訴我那個男生根本就是對她圖謀不軌，我希望她能好好注意一下自己的言行舉止，我希望她不要有了我還和其他男生過于親密。

可是她好像一點也不把這些放在心上，隻是笑嘻嘻地告訴我，她隻是把那男的當朋友，當好哥們，況且他們

是同學她不好拒絕，以後可還是要見面的，叫我不要想那麼多，不要幹涉她的正常交友。

可是我怎麼能不多想，難不成真要他們當着他的面發生點什麼，才能叫不多想嗎？

我可不是瞎子也不是沒感覺的木頭，有些事情，男人的第六感可比什麼都靈，當時我就一門心思隻想女友離那個男生遠點，自家小朋友單純，可誰知道那個男生安的什麼心呢？

他可不能讓自家女朋友傻呼呼地被别人肖想了也不知道，自己要把這個可能扼殺在搖籃中。

2

暑假我們面基那天我們像普通的小情侶一樣，逛街吃飯完了一起手牽手看電影，當時我感覺自己心裡特别滿足特别幸福，隻要有她在身邊感覺就好像再沒有什麼比這更讓人幸福的了。

可是我沒想到在這之後發生的事情，簡直就是大大的刷新了我的三觀。

在我開始和她幻想未來，甚至每到一個地方都會給她寄送禮物或者當地的土特産的時候，她卻正在和别的男人打情罵俏，依偎在别的男人的懷抱裡幸福甜蜜的微笑。

我不知道她在做這些的時候有沒有一刻鐘想到我，想到我們之間這段時間的一切，但是當我發現這些的時候我的整片天空都是塌陷的，我終于知道了什麼叫眼前一黑，我終于知道了什麼叫痛不欲生。

她背叛了我背棄了我，和她在一起的時候，我連偷偷親一下她都隻敢在心裡幻想，可是她卻在床上對着另一個男人巧笑嫣然，動作妖娆。

綠意盎然我真的很後悔，為什麼止不住好奇心，在我們又一次見面的時候，不小心翻開了她的手機。

當時我們在一起的時候，她去廁所的空擋有人給她發了消息。

我鬼使神差地拿起來，那個時候我隻是好奇，是什麼人給她發的消息。

并沒有多在意，可是當我一點點翻開了之後，我才知道我被蒙在鼓裡，被欺騙得有多慘。

笑容一點點地凝滞在我的臉上，我沒想到她私底下居然會是這樣，懊悔恐懼驚怒痛苦糾結，我當時好像在油鍋裡過了一遍，那些情緒過後剩下的全是煎熬還有不可置信。

我到現在其實還是不願意相信，那個我喜歡的女孩，我心愛的女孩，她居然和别的男人在一起，還一口一個親愛的，所說的話都是那麼不知羞恥，所做的事在自己眼裡都是那麼大尺度，簡直突破了下限。

簡直沒眼看，她才十八歲啊！這個年齡的女孩子不都應該是矜持的羞澀的，天真得不楷世事嗎？

為什麼她會那麼早熟，而且那麼浪蕩呢？

這些破廉恥的聊天記錄，還不止是和一個男人的，那些私密的照片連他這個正牌男朋友都不曾見過，她是怎麼可以随随便便就和别的男人這樣呢？

上次和她在群裡聊天的男生簡直就是自己見過如同清粥小菜一般的。

在她的交友圈裡，她的聊天記錄裡，甚至還有一個四十多歲的中年秃頂老大叔，她是怎麼做到甜甜地叫他”親愛的，”“”小可愛”的，難道不嫌惡心嗎？

當她從洗手間出來的時候，當我把這些看到的事實都通通甩在她臉上和她對質的時候，她才知道後怕了。

我以為她會知道羞恥知道後悔，會苦苦哀求我原諒的時候，可沒想到她卻倒打一耙，反而信誓旦旦地指責我在和她熱戀期間，就跟不行了一樣，連碰都不願意碰她，害她都覺得是自己沒有女性魅力了，是不配讓人愛的。

她也不想這樣，可是連她的閨蜜都嘲笑她是沒人要的。

“你甚至連親我一下你都不肯，我們談戀愛期間你連抱一抱我不願意，面對我你冷靜得就跟一根木頭一樣，你還說什麼愛我？”

聽着她憤恨不平的指控，我的内心委屈極了，我也是個男人，我也是會痛的，我的心也是肉做的啊！

我也是會嫉妒會吃醋的，可她居然這麼說，我不碰她是因為她的年齡還小，我覺得不應該用我那種成年人的龌龊思想去污染她，去同化她，讓她變得不再純潔無暇。

我愛她，所以言行舉止都盡量讓自己規矩守禮，甚至連擁抱親吻我都刻意回避克制住了自己，就連抱一抱親一親我都會覺得那是亵渎。

可是我那麼盡心守護的女神，面對别的男人卻是那麼開放，開放得簡直讓他瞠目結舌，還一點都不能理解他的良苦用心，這簡直讓他哭笑不得。

我也是個男人也會有欲望，我擔心我一旦越過那條線我就會本能地渴望更多，到最後我怕反而會傷害了她。

而且在我的觀念裡，隻有結婚了才能肆無忌憚親親抱抱甚至一起結合融為一體，可沒想到她的想法跟我完全不同。

可事到如今我的解釋顯得如此空泛無力，殘酷的現實已經赤裸裸的擺放在了我的面前，第一次我感覺我面前的這個女孩，我曾耗盡一切掏空一切心思愛着的女孩，是那麼的陌生。

或許，我從來就沒有真正了解過她，她也從未真正了解過我罷了。

我是不可能接受這樣一個女孩子，我所愛着的女孩子。

她給我戴了一頂又一頂的綠帽子，讓我蒙在鼓裡，讓我做了王八頭頂綠油油，那簡直就是對我最大的羞辱。

那是會被别人恥笑一輩子的，而我顯然也過不去這個坎，我接受不了和她提了分手，不顧她的苦苦哀求，親自斬斷了情絲，和以後與她在一起的種種可能。

也許我會很心痛，我會放不下，可是時間會治愈一切的，而她我這輩子都不想再看到。

我在甩開她的手的時候，背對着她的我早已是淚流滿面，那是我第一次談戀愛，也是我人生中第一次那麼傾心相付，那麼愛戀着的一個女孩啊！

我的心頭在滴血，一滴又一滴，怎麼都止不住，就像我此刻的臉眼裡流淌着，怎麼都止不住的眼淚一般。

男兒有淚不輕彈，隻是未到傷心處，那是我人生中第一次這麼受傷，也是我第一次為了一個女人流眼淚，就是這樣的一個女人，她把我的真心把我的尊嚴踐踏的點滴不剩，給我帶了這麼大的一個恥辱，戴了一頂又一頂的綠帽。

連我自己都覺得可笑，實際上我和她認識的時間并不長，我已經自認為我沒有半丁點的對不住她，可是她卻如此對我。

但我的心直到現在還是那麼痛，隻要一想起來，我就控制不住自己，我冤我委屈我憤恨我意難平啊！

那是我的初戀，也是我至今難以越過的一道坎，我的最痛啊！

我想我這輩子都忘不了她也忘不掉她給我帶來的傷害了吧？

分手之後我就拉黑了她，退出了和她所有相關的群，可是聯系方式可以删，她的所有相關的群可以退，我們這段時間在一起的一切所有視頻照片也可以一點一滴都不留下，全都删除掉。

可是我的心呢？我的記憶呢？關于我們在一起的一切記憶呢？

我要怎麼删除，到底到了何時我才可以真正放下呢？

或許時間會知道，或許永遠不知道了，誰又知道呢？

隻是太痛了，人間的至美和至暗時刻，都是她帶給我的。

午夜夢回，到底到了何時我才可以不用再一夢到她的臉就甜蜜得咧着嘴角

，活像是一個陷入熱戀裡不可自拔又一廂情願的癡漢然後再從噩夢裡一次又一次地驚醒呢？

或許隻有神知道了吧？

夢裡，我眼睜睜地看着我夢中的女神就像一個婊子一樣遊走在一個又一個不同男人的身下，像母狗求歡一樣，小心翼翼地讨好着那些男人絲毫不知羞恥，淫賤放蕩。

而我隻能眼睜睜地看着，大叫着“不要”，無力地看着夢中所有的一切，而我一頂又一頂的綠帽，從頭套到了尾。

就如同我和她高開低走而又無疾而終的戀情。

我以為那會是一個美好得讓人稱羨的愛情，會是一輩子會是我最自以為豪的東西，誰能想到一切反而會走向了與之完全相反的道路。

一切開始于結束之後，而這一切卻又是如此的不幸或許會成為我今後終身都無法逃脫的夢魇。

（全文完）

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