好的婚姻 / 是兩個人一起修行

文 / 海鸰

當伴侶逼離時，你迫切地想要挽回婚姻，想讓他不要離開。

他卻冷冷地甩過來一句話：“我們的問題太難了，解決不了了，所以不要再解了，隻能離婚。”

這句話直接給你們的關系判了死刑，你會覺得很絕望，你會覺得：“他已經徹底對我們的關系不抱希望了，無論我說什麼，都不能讓他再次相信我，好像我們眼前隻有離婚這一條路了……”

但其實，先不要着急，事情還是有轉機的，讓我們先來分析分析他的這句話。

對方說這句話的潛台詞是：“問題太難，解決不了，所以隻能離婚。”這就說明，他并不是真的想要離婚，隻是害怕問題解決不了，害怕再次承受痛苦，才想通過離婚來逃離。

如果你能夠讓他看到解決問題的希望與必要性，就能夠讓他願意留下來和你一起去解決問題，你們的關系就能迎來轉機。

那怎麼去回應對方的這句話，才能實現這樣的效果呢？今天我們從二個層面幫大家分析下。

01

沒有太難的問題，隻有沒有好好經營的婚姻

比如，在下面一個場景中：

伴侶說：“你不要再挽留我了，我們之間的問題太難解決了，還是直接離婚算了，對你我都好。”

伴侶是覺得問題太難了，解決不了，才想要通過離婚來逃避。

那你要做的就是打破對方的這個認知，讓對方覺得，不是問題太難，是你們之間沒有找到解決問題的方法，沒有為解決問題努力過，所以才造成了今天這樣的一個局面。

這就為對方留下來，和你一起為解決問題而努力帶來一絲希望。

怎麼做呢？

第一，要去認同對方的話。

否定往往帶來争執，肯定往往帶來同頻。

你可以這樣說：“你說的話我特别認同，我們之間的問題已經累積太久了，而且我們溝通過很多次，每一次都是不歡而散，問題确實很難解，你覺得不抱希望了。”

當你這麼說的時候，對方會覺得：“你終于肯正視我們之間的問題了，我們之間也溝通過很多次，每次都是雞同鴨講，講着講着就吵起來了，問題根本沒法解決。”

他才會願意聽你接下來的話。

第二，指出問題難解的關鍵——沒有好好去解決它。

當你承認了問題的難解，将對方帶入你的談話節奏後，你可以說：“可是你有沒有想過，為什麼我們當初那麼相愛，那麼甜蜜，卻一點點變成了今天這樣的狀态？

我回顧過去的時候，覺得我們當時真是太年輕了，遇到矛盾隻知道逞強，沒有去好好解決那些問題，才造成了今天這樣的一團亂麻的結果。

扪心自問，是問題真的太難解了嗎？

不是的，是我們從頭到尾都沒有重視這些問題，用正确的方法去解決這些問題，才造成了今天這麼一個嚴重的後果。”

第三，用比喻的方式，改變一個人的認知。

比喻是形象生動，且有畫面感的。

你可以這麼說：“這就好像咱們的孩子上學，他沒有掌握好的學習方法，他的成績一直不太好，初一成績不好，高一成績也不好，這個時候要高考了，咱們會對孩子說太難了，别考了嗎？不會的，因為高考很重要，關系一個人的未來。我們隻會找出更多的辦法，去解決這個難題。

同樣的，婚姻也很重要。我們在一起那麼久，就好像已經融入彼此的血脈中了，是割不斷、斬不斷的聯系，我們難道不需要再好好努力一次，去看看我們之間的問題該怎麼解決，起碼對得起我們這麼久的夫妻關系，你說對嗎？”

當你用這個比喻和對方溝通，用婚姻與考試對标起來，你就在告訴對方：“婚姻是需要努力的，婚姻難，是因為我們沒有掌握正确的解題方法，隻要我們努力，就很有可能能夠迎來柳暗花明的那一天。所以不要因為暫時的困難而放棄。”

你就有可能讓對方願意留下來，和你再一次嘗試，用好的辦法去一一解決婚姻中曾經存在的問題，去把你們之間的結解開，讓你們找到真正适合你們的、順暢的、良性的溝通方式。

但是你也有可能收到對方的拒絕，對方可能會說：“我現在就不想解決這些問題了，我就想要離婚。”

那該怎麼辦呢？不着急我們接下往下看。

02

不會遊泳的人，換一個泳池也不會遊泳

當對方直接拒絕你，告訴你：“我不想解決這些問題了。”

對方的意思是：“你說的對，我們之前就是沒有好好解決過問題，那又怎麼樣呢？我現在累了，不想再為這段關系而努力了，我現在隻想離開婚姻，離開你。”

那你可以這樣做：

首先，以退為進。

你可以和對方說：“你不想解決這些問題了，我能夠理解你的心情，你的心被傷得太深了，你急于從這段關系中解脫出來。

我今天和你談這些，不是硬拉着你留在婚姻中，我知道，關系是勉強不得的，我現在隻是想要把我們之間的問題解開，解開之後，如果你還想要離婚，我們可以快速離婚，這就是我對于婚姻的态度。”

當你這麼說的時候，你們之間的關系就會沒有那麼緊張。

他反而能夠聽進去你的訴求，而不是一心往離婚的方向使力氣。

其次，告訴對方解決問題的必要性。

你可以說：“如果我們就這樣離婚的話，對我們雙方都是不負責任的事情，那意味着我們都沒法真正去看到我們各自在關系中的盲區——我們是怎麼走到今天這一步的？我們各自的責任到底在哪裡？

那當我們進入下一段關系的時候，我們遇到相同的狀況怎麼辦呢？問題還是解決不了，我們還是會受傷，難道我們依然要用離婚來解決嗎，再體會一次那種痛苦嗎？

我覺得這樣很不負責任，我不同意就這樣離婚，如果你堅持要走，可以去起訴離婚，我不會抱怨你，但是我們沒必要走到那一步。

我的态度還是互相配合，把咱們的問題解決掉，那對你、對我都是很有好處的。到那個時候，我們就能找到咱們之間舒服的相處方式，如果你願意留下來，我會非常開心。

如果你還是要走，我也會尊重你的想法。我也相信在我們各自的下一段關系中，我們都能收獲幸福。那時候我們心裡彼此是沒有怨恨的，這對于孩子、雙方的老人，對我們自己都是有好處的。”

同時，你還可以用一個比喻，讓對方更加形象地了解到這些：“這就好像我們不會遊泳，在這個遊泳池不會遊泳，我們就想要換一個遊泳池，結果我們當然還是不會遊泳啊，那怎麼辦呢？所以，重要的是我們先學會遊泳。”

當你這麼和對方說的時候，對方會看到留下來解決問題的意義，對方也會看到你的決心——一定要解決問題後再走，不然隻能準備起訴離婚。起訴離婚耗時、耗力又傷害感情，對方肯定也不想要這樣做。

選擇離婚，困難重重，選擇留下，意義重大，這樣對方就有極大概率留在婚姻中，和你一起先去解決問題。

03

談離婚的關鍵：澄清誤會，化解積怨

當然，對方同意留下，隻是萬裡長征的第一步，接下來要做的就是努力去解決問題。

你們的關系之所以走到今天，都是因為過去的那些問題，讓你們對彼此很失望，這些事情變成了雷區，不能談、不能碰，一談你們就覺得心裡很受傷，但是這些雷區依舊存在那裡，讓你們彼此是無法敞開的、無法信任的，兩個人之間關系變得越來越疏遠。

隻有一步步去解決這些問題，化解内心的積怨，關系才會有重建的可能。

現在和大家分享一個關系複盤的小工具，你可以用這個作為思維導圖，把你們過去的積怨點整理出來，一一化解積怨。

現在私信老師關鍵詞“複盤”，可領取一份複盤式談話結構表，幫你複盤婚姻重要事件，化解雙方積怨。

具體怎麼用呢？下面給大家舉一個案例：

小麗和老公是異地夫妻。

小麗經常在外出差，老公阿誠在家照顧小孩。

阿誠經常打電話給小麗抱怨：“寶寶昨天夜裡反複醒來好幾次，哄半天都哄不好，快把我折磨死了！”

結果小麗卻對此很不耐煩，和阿誠在電話裡吵了起來，最後抛下了一句：“你以後不要再給我打電話了！”

阿誠死如死灰，覺得小麗一定在外面有人了，心裡沒有他了，過了幾個月後向小麗提出了離婚。

我們用這個關系複盤表，給大家詳細分析一下：

當阿誠吐槽、抱怨的時候（行為），他很生氣（表層情緒），但是在他内心深處，他感覺又累又孤獨（深層情緒），他很需要小麗能夠肯定他、認可他，讓他覺得他做得一切都是有意義的。（需求）

但是，小麗對阿誠的行為有自己的解讀，她覺得對方是在指責自己（解讀），她覺得很生氣（表層情緒），在她的内心深處，也覺得很受傷，認為阿誠看不到自己工作的辛苦，把所有的負面情緒都傾倒給了自己，讓自己感覺很糟糕、很無力（深層情緒）。

這種解讀導緻了阿誠打電話的時候，小麗都會陷入到自己很受傷的情緒中，她的内心充滿了防禦，當然沒辦法去安撫阿誠。

兩個人的溝通完全是錯位的，雙方越來越不滿，情緒累積，最後走到了要離婚的地步。

想要化解兩人之間的怨恨，小麗就可以根據這張關系複盤表，和阿誠進行離婚談判，雙方能夠了解自己及對方真實的需求與想法，修改對彼此的錯誤解讀，兩個人的關系才能得到緩和。

談離婚不可怕，談離婚反而是幫助我們澄清誤會，化解積怨的契機。

很多夫妻開始過得很甜蜜，後來婚姻中出現了一個又一個小問題，你們不知道該怎麼解決，沒有及時去處理矛盾，矛盾一日日累積，才發展到最後好像無法可解的地步。

這時候，怎麼辦呢？好多人會選擇離婚，這真的非常可惜，對你們彼此，對孩子、家人都有非常大的傷害，而更慘的是，你們沒有獲得絲毫的成長，以後二婚、三婚可能還會面臨同樣的問題，人生就這樣陷入無限的惡性循環，你們也會付出巨大的代價。

所以，真的不妨留下來把問題解決清楚了，你會發現很多問題都有合适的解決方案，你們夫妻的感情也可以保存的很好，你們會迎來婚姻的第二春，未來會有真正幸福、開心、愉快地相處方式。

如果你正面臨離婚的漩渦，不知道該怎麼和對方談，才能讓關系越來越有希望，可以訂閱我的專欄《離婚挽回：為婚姻糾偏的機會》，幫助你們在談離婚的過程中獲得成長，獲得幸福。#婚戀手冊##情感點評大賞##情感大V說#

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