我和前男友，都是彼此的初戀。

曾在網上聽過一句話：

“我之前沒有愛過别人，你是第一個，我怕我做得不好，讓你覺得愛情不過如此。”

因此，在那段初戀中，我總是反思自己，覺得是我做得還不夠好，消化情緒是我做過最多的事情。

每一次争吵後我都會懷疑自己，會不會是我的問題，是我太矯情太作了。

有一次，有些感冒的我沒有及時吃藥，惡化成了支氣管哮喘。我上氣不接下氣地打電話給他：“我好像哮喘了。”

他問我是在跑步嗎，好好說話别結巴，還有什麼是哮喘。我忍着難受給他大緻解釋了一下，得到的回複是“那你快吃藥吧。”

我說家裡沒有藥了。

他說：“那怎麼辦？我叫個美團給你送過去？”語氣裡隐隐約約有些不耐煩。

“不用了，我自己會點。” 我生氣地挂斷了電話。

美團上很多藥都買不到，我隻得上氣不接下氣地去到小區外的藥店。

買好藥回家的途中，收到了他的微信“什麼意思？”。

我沒有回複他，吃了藥後，我把手機關機，昏昏沉沉地睡下了。

第二天早上，手機顯示有多個未接電話和未讀消息。聊天界面充斥着他發的“？”和“你怎麼不接電話！我很擔心你！”。

我将手機鎖屏，裝作沒看見，重新縮進被窩裡。

其實，想要他來我可以直說的；其實，也不是很嚴重，他明天還要早起工作；其實，發脾氣挂電話，不接電話是我不對，我太任性了。

于是我選擇原諒他昨晚的不耐煩，畢竟我也做得不好，還是給個台階下吧。

久而久之，我一退再退，原則不複存在，妥協成了日常。

直到那天，他因為一件小事把我推倒在地，卻隻留給我一個頭也不回的背影。

我們的故事，最終還是狼狽收場。

可笑的是，在分手後的很長一段時間，我仍舊在反思，翻來覆去地想這段感情中我做的不好的地方。

直到，我遇見了S，我的現任。

有一次，我感冒發燒導緻了哮喘，我并沒有告訴他。隻是在與他的通話中，被他發覺了我說話時的氣喘。

不到半小時的時間，S出現在我家門口，手裡是哮喘常用藥品和支氣管舒張劑。

我驚訝地瞪大了眼睛，我說你怎麼會來，不是說家裡有藥我吃點就好了嗎。

他沒有說話，笑眯眯地把藥放在桌子上。

我又說，我沒事的，你先回去吧，明天不是還要工作嗎。

他摸摸我的額頭又摸摸自己的，笑着說明天他申請調休了。他還說不是為了我，是他剛好想休息了。

我問他怎麼這麼快，明明離得不近，現在又是下班高峰期。

他撓了撓因出汗而濕漉漉的發尾：“車留在單位了，我騎助力車過來的。”

我借口上廁所躲進了衛生間，看着鏡中眼眶通紅的自己。

原來感受到被愛是會流淚的。

後來與S相處的時間越長，越覺得以前的反思多麼可笑。

以前我覺得，他不讓我看手機，我也不該生氣的，因為每個人都有自己的秘密，應該尊重他的隐私。

後來我才知道，原來手機的指紋可以錄兩個，可以大大方方地擺在我的面前，可以随時随地，想看就看。

偶爾湊過去看看他在玩什麼，他會很自然地攬着我，不會躲避、不會突然僵硬、不會故意切換界面。

更不會跟我據理力争，所謂的隐私權。

以前我覺得，戀愛不該過多涉及金錢，想要的東西自己買，他的工資是辛苦掙來的，即使我常常喜歡送他禮物。

後來有個男孩告訴我他發獎金啦，我笑着恭喜他。

卻未曾想到他用掉了所有的獎金，我們一起吃了一頓我最喜歡的大閘蟹，即使他以前說過蟹腳總是刮傷他的口腔。

以前我覺得，他從不說以後，對我描繪的未來場景興緻缺缺，是向往風和自由，是思想簡單心理年齡小，是還沒有準備好。

後來我才發現，對心愛之人負責是本能，即使愛可能會變成牽絆與負累，但他甘之如饴，認真地将我納入未來的每一個規劃裡。

原來，愛是堅定地被選擇，不是患得患失。

原來，愛是一起面對矛盾和問題，不是孤軍奮戰。

原來，愛是相愛，是兩個人的掌心濕得像海。

我越來越明白，每個人都不可能是完美的自己，戀愛中理解和包容是最美好的品質。

但一味地忍讓與遷就，甚至自我貶低，隻會滋養蠻橫、貪婪和自私，學會放手才是愛自己最好的方式。

前方的風景好，我的意思是别回頭。

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