人生中有時候無意間拿起的一本書，很可能就改變之後的人生。

當我讀到上面這段文字的時候，瞬間被擊中。書讀多了，心裡就隻剩下感恩了；跑着跑着，心中就隻剩下坦蕩了。

讀這本書之前，我不知道阿德勒是誰。甚至讀了很久，還在迷惑《被讨厭的勇氣》是不是阿德勒的作品。書裡的哲人或許就是阿德勒的化身吧。

心理界三大巨頭

之前有朋友推薦我讀《理想國》，我翻了翻又放下了。《被拒絕的勇氣》先後讀了兩次，因為這篇文字，還會再次去翻閱。

這本書是倆日本人寫的。一個是哲學家，癡迷于研究阿德勒心理學。一個是作家，也同樣着迷阿德勒這個身高一米五幾，自小患佝偻病的男人。兩個癡人一拍即合，于是就有了《被讨厭的勇氣》這本書。

真好，這本書就倆主人公，沒有名字，隻有“哲人”和“青年”兩個稱謂，不用再困惑外籍書永遠記不住的人名。

場景也簡單，就一個房間，兩人對話，有抵觸有碰撞有迷茫，當然最後是釋然。

青年自是困惑，哲人循循善誘。

都說對話形式的文章不好拆解和闡述，我就挑幾個觀點做分享。也說阿德勒心理學以颠覆著稱，看看有哪個點讓我們拍案稱奇。

緻力于奧地利精神領域研究，著名思想家、哲學家

大家都知道阿德勒曾追随弗洛伊德，他們分道揚镳很大的原因是因為弗洛伊德堅持“原因論”，而阿德勒主張“目的論”。

比如弗洛伊德認為我們是由以往的經曆決定的，父母、原生态家庭決定了孩子的秉性和未來，幾乎很難改變或超越。

阿德勒則認為所有的一切都是個人選擇的結果，未來就握在自己的手裡，隻有我們才能賦予自己生存的意義。

個人覺得，弗洛伊德的理念相對消極。而阿德勒的就積極很多，畢竟，能主宰自己的命運是令人振奮的事情。

你的人生，就是你自己選擇的結果

人是社會人，不可能活成孤島，終究得和社會有各種鍊接。大到世界，小到家庭，都是關系論。

年輕人不去上班，很大的原因是無法融入集體，而不是工作無法勝任。學生不願去上課，不是學業有多難，而是無法融入班級。成年人不想回家，不是無家可歸，而是家不像家…

試想一下，如果我們是溫暖的人，單位、學校是溫暖的集體，家是溫暖的港灣，這世界上還會有那麼多悲傷的人，那麼多無處安放的靈魂嗎？

所以，人際關系幾乎決定我們一生的幸福。哪怕你獨處一室，那也是我們自主的選擇，而不是簡單的厭世和躲避。

這世界苦，隻要一點的甜，就可以讓我們快樂很久

男人以事業為重這句話沒有毛病。事實上，現在很多女孩子也極注重事業的打拼。

但工作僅僅是生活的一部分，而不應該是我們存活的全部意義。

如果把全部的精力都投入到工作中去，扮演工作狂的角色，從某個方面來講，就是逃避責任的行為，是陰謀論，是撒謊者。

因為你還是丈夫、父親、兒子、女婿，我們來到這個世界上，既然選擇了家庭，選擇了婚姻，就應該有所擔當。

與身邊重要的人有正常的鍊接是我們心安的基石。否則，無論你的人生怎樣輝煌，内心都将是一片荒涼。

心，在何處安放

自卑感人人都有，無論是成功的商人還是才高八鬥的學者。自卑感本身并不是什麼壞事，運用得當，它還會助你一臂之力。

自卑情結則是一種不正常的心理狀态，跟自卑感沒有關系。它把自卑感當作借口反複使用。

聽起來很拗口，打個比方。比如因為我學曆低，所以無法成功。或者類似因為我長得難看，所以結不了婚。

像這種大肆宣揚“因為有A，所以才做不到B”的理論，就已經超出了自卑感的範疇，屬于自卑情結。

當自卑發展成一種情結，很麻煩。你會深陷其中并樂此不疲，然後又高舉着“不幸”的牌子到處求安慰。

這是一個認知問題。若不能或不想醒悟，則終生“痛并快樂着”。

放心吧。其實，真沒那麼多人關注你

乍一看這句話，你肯定會炸毛。what？這世界上居然還有這種人，下定決心不改變？！腦子被驢踢了吧！

可是仔細想一想，大多數人都是這樣。改變很艱難，維持現狀最簡單。麻木着就習慣了，習慣着就麻木了。

活脫脫一隻溫水青蛙，這就是我們的選擇。晨讀、晨跑确實好，被窩、手機也很妙；學習、提升很好呀，就是抖音、遊戲戒不掉（不想戒）。

所以，即便我們對生活有諸多不滿，但改變更艱難，還是保持現狀吧，至少輕松、安心。

我們似乎矛盾體，撕裂分離

比如嬰兒。手無寸鐵，柔弱無骨，卻能讓那麼多人圍着它轉。

就算嬰兒特殊，這世界還有巨嬰一說。因為我弱，你必須包容我；因為我窮，你不能跟我斤斤計較；因為我沒有能力，所以你得處處讓着我。

對，就是那種我不好，我還有理的無賴行為。

還有些人，打着不幸的牌子，博取他人同情不說，還籍此原諒自己的不作為。把不幸當作特别的武器，這輩子都需要舉着“不幸”的牌子過活。

說着說着，就找到自己的影子。

做個套中人，隻騙得了自己

不得不說，阿德勒的這個說法給了我很大的沖擊。

我們每個人做好自己的事，管好自己就好了，其他的任何事都是别人的課題，與我無關。

怎麼可能，我聽了差點跳了起來。孩子不讀書，天天玩遊戲難道也不用管？怎麼可能和我無關，孩子的教育問題難道不是父母最重要的職業嗎？

阿德勒說，你可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。

這句話包含了太多的内容。強迫永遠得不到你想要的結果，隻會适得其反。如果孩子沒學會直面困難，遇到難題，也隻能逃避，逃避一輩子。

但同時我們也要明白，疏離不是分離，親密不是無間。你覺得活得累，那是因為你跨界了，管了不該管的事。

一切人際關系矛盾的起因，就在于對别人的課題妄加幹涉或者自己的課題被别人妄加幹涉。隻要能夠進行課題分離，人際關系将簡單而不羁絆。

楚漢河界，泾渭分明

原因很簡單。那是因為你沒把我當“夥伴”，而是把我當成你的競争者。

第一次聽到“小夥伴”這個詞，出自我們的國學老師之口。畢業于浙大的理工科男生，放棄自己的專業，辦了免費的國學班，我們這些老姐姐坐在安靜的教室裡，看他一臉滿足，天文地理侃侃而談。

很多人把“他人的幸福”看作是“我的失敗”。比如你幸福了，我會有失落感；你賺的錢比我多，我心理嚴重不平衡…

所有的這些，就是因為你把對方當成競争對手，而不是自己的親密夥伴。這世界有太多比我們強的人，難不成天天讓自己添堵？

我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀想法。所以，很多事就在我們的一念之間。所謂一念成佛、一念成魔，大抵就是這個意思。

我們不是競争對手，我們是親密戰友

①、人活在世上，最不幸的恐怕就是不喜歡自己，嫌棄自己，進而糟蹋自己。

很多次想起太宰治《人間失格》裡的主人公葉藏，還有電影《被嫌棄松子的一生》裡的松子，心裡就充滿了悲涼。

如果你連自己都不愛，這世界上還有誰會珍惜你，愛你？！

自我接納不等同于自我肯定。我們不去關注“無法改變的”，而是去關注“可以改變的”。

②、信賴，即無條件信任。

曾經我很狂妄，拍着胸脯說自己不懼怕遇到任何人。意即無論對方怎樣糟糕，我都可以淨化他，至少在一起的時候，他不可能是壞人。

不知道哪裡來的自信。其實方法無他，就是無條件的信賴和關愛，信任到你都不好意思使壞的那種程度。

一旦信賴加深，彼此都有了鞏固關系的勇氣，人際關系的喜悅才會層層增加，一段關系才會彌堅。

所以人和人之間最重要的就是溝通的深度和廣度，然後獲得很深層次的幸福。

我們始終要記住這一點，絕不能因為害怕失去就不敢付諸行動，以至于與任何人都無法建立起深厚的關系。

讓我們都成為彼此溫暖的存在

③、老季，是我在頭條認識的好友，現在是一起挖掘小紅薯的薯友，她說了一句話把我逗樂了。

“三玥，你在頭條給人的感覺很疏離，在這裡像換了一個人似的，迸發了所有的熱情。”

“我答應過的，要說話算話。”

不是非要有多大的能耐，才可以幫助到他人。每個人都有自己的短闆，也有自己的擅長，彼此成就，共同成長，才能成為更好的自己。

所謂弱者互撕，彼此拆台，最終害人害己；強者互幫，彼此搭台，最終互利共赢。

我們隻有在無私幫助他人的時候，更能感覺到自己的價值，從而摒棄簡單的索取和理所當然的得到。

來吧，把你的手給我

讀到這個觀點，心裡很有共鳴。因為這也是我很喜歡說的一句話。

總覺得世界上最美妙的事情，就是心與心的碰撞和交流。在世間行走，我們必會遇到很多的人，發生很多的事。

即便就笑一笑，也可以暖心很久。更無需說那些有過交集，有過攜手，在心裡小心翼翼安放過很久的人或事。

讀過很多書，遇到過很多人，發生過很多事，才鑄成了現在的自己，獨一無二的自己。

怎能不感恩？

感恩遇見，感謝有你

我們的不幸，并不是因為過去或者環境造成的，更不是因為自身能力不足，而是缺乏勇氣，缺乏獲得幸福的勇氣。

這可能是阿德勒心理學的核心所在，也是我最推崇的一個點。

卡耐基對他的評價是這樣的：終其一生研究人類及人的潛力的偉大心理學家。

阿德勒的童年很不幸，先天佝偻病。四歲才學走路，後來又兩次遭遇車子碾壓。學習成績倒數，老師勸他回家修補鞋子就好。

阿德勒是絕地反擊的典型案例，經過自身努力，成為醫學博士。反饋社會，開診所救助窮苦百姓，特别是馬戲團的侏儒症患者給了他很多的感觸，從而開始研究精神領域的知識。

被讨厭的自由，這句話該怎麼理解？

不用再擔心被人讨厭。當然被人讨厭也不是我們的追求。但是如果我們能做到即便被人讨厭，也無所畏懼。獲得幸福的勇氣也包括被讨厭的勇氣。

做更好的自己，好好呵護它

@三玥書謝謝朋友們的留言，一一收到。讀了一本好書，有了點滴感受，特拿來分享。

隻是文章有點長，又有點枯燥。

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