最近，和小艾聊天。

小艾是一名銷售人員，平時工作非常辛苦，現在婚姻也出了狀況。

她抱怨說：

“我的婚姻很糟糕。

我和老公互相不理解，在婚姻中經常出現互相指責、互相埋怨。

覺得自己付出太多而對方不理解、不體諒自己。

自己感到不被理解，情緒很難得到照顧，而老公也覺得他很累。

每次溝通都以不愉快的情況收尾，時間一長，雙方連溝通的意願都沒有了，家裡越來越冷清……”

小艾，其實就是陷進了一種關系的困境。

那麼，這種情況的話，關系到底出了什麼問題，要如何解決呢？

關系的順暢運轉，同理心很重要

小艾聯系了一家心理咨詢機構的咨詢師陳老師。

陳老師這些年，在衆多婚姻家庭咨詢的案例中，發現很多類似于小艾這種情況：

婚前兩人親密無間，婚後因為柴米油鹽、雞毛蒜皮而發生沖突和争吵，又變得沉默寡言，甚至變成同住一個屋檐下的“陌生人”。

小艾在做心理咨詢的過程中，表現得非常脆弱，非常需要咨詢師的幫助。

眼看小艾不停地在咨詢室抱怨老公的不是，強調老公希望我多照顧他，可是自己明明在這方面有更強的需求，而且覺得男人天生就該照顧女人，讓着女人……

陳老師意識到，小艾在咨詢中呈現的關系模式，很可能就是親密關系中的慣性模式。

她問小艾：“你平時也會在老公面前這樣嗎？”

小艾回答：會的。

慢慢地，小艾在連續幾次的咨詢中覺察到自己在面對困難時“求抱抱”的心理模式，其實是和老公相同的。

發現這一點，小艾開始慢慢理解老公。

覺得老公平時在外面裝強裝慣了，回到家裡希望老婆多體貼照顧自己，可能正是内心脆弱和需求的表達。

有了這份理解，她突然意識到，老公的有些需求和情緒也是合理的。

所以，在日後的生活中，當老公開始沖她發火埋怨的時候，她便開始去站在老公的角度理解對方。

而不是像以前那樣，總是陷入：”憑什麼他對我要求這個那個，他就不能多來照顧我？“、“為什麼不是他安慰我，而是我安慰他，我也很累！”……

類似這種慣性比較的思維模式。

陳老師說，小艾之後的表現，就叫“同理心”。

換而言之，這種同理心就是一種在關系中的共情力。

你一旦在關系中，學會了運用這種同理心，就會共情伴侶的感受和需求，讓對方感受到被你的理解和接納，從而回饋你更多的共情和理解。

如此一來，雙方的關系也就在互相共情和理解的基礎之上，越走越順暢了。

同理心，是可以習得強化的

其實，我們每個人與生俱來地都具有一定的同理心。

隻是，當我們身處在關系中時，因為各種原因可能會遺忘自己的同理心，或者不擅利用自己的同理心。

有心理學家提出，我們其實都可以在關系中慢慢練習自己的同理心。

尤其是，在關系中發生沖突的時候，我們不是要刻意地去避免争吵，當争吵發生的時候我們甚至可以主動争吵，因為争吵的過程中正是我們練習同理心的大好機會。

當我們争吵的時候，我們可能會失去理智，甚至不知道自己在說什麼，在這種情況下其實我們隻是不斷地在保護自己以及攻擊對方。

這樣的模式不僅解決不了問題，也滿足不到任何一方的需求，還會讓雙方的關系僵化甚至瓦解。

但是，隻要我們刻意先把自己的情緒平複下來，我們的同理心就是可以正常發揮作用的。

然而，當我們情緒激動卻又無法克制的時候，我們的同理心就被我們的情緒占據了。

所以，我們要做的，就是練習如何在争吵中，讓我們的同理心恢複，并且發生作用。

缺乏同理心，是夫妻之間非常普遍的問題。

我們對此需要重視起來。

最簡單地說，同理心是設身處地為他人着想的能力，也是對他人需求做出反應的意願。

這是打破争吵、冷戰局面的重要方法。

當然，也有許多人在他們的原生家庭中就已經學會如何發揮自己的同理心。

如果，我們沒有原生家庭肥沃的土壤，至少我們意識到它的重要性之後，可以從現在開始學習和練習，并且取得很好的效果。

練習同理心的5個步驟

1、對方在表達感受時，放棄打斷的欲望和嘗試反駁的想法。

你要知道，你和伴侶其實是盟友，并不是敵人。

所以，你要做的是了解對方，而不是互相指責。

剛開始嘗試這麼做可能很難，但如果你想要改變，邁出這一步是必要的。

2、嘗試體驗一下對方的情緒狀态。

關于這點，并不是用你的大腦去想，而是用心去體會。

你可以試着放下類似于這樣的念頭：“為什麼我要這樣做，為什麼不是對方來體會我的感受？”

你要清楚，你主動去體驗對方的情緒和感受，其實就是你願意為你們的關系負起責任。

3、試着去理解對方。

在你不知道如何去給到對方同理心的時候，你可以去思考一個問題：

對方之所以會有當前的情緒，到底是因為什麼呢？

比如，你可以嘗試這麼和自己對話：

“他可能也不是故意發脾氣的”；

“他之所以情緒激動是因為……”……

經過這樣的練習，久而久之，你就會共情到對方。

4、驗證自己的理解。

我們從自己的角度觸發去理解對方，那麼這個理解有可能是錯的或者有偏差。

雖然，我們或對或錯的理解，已經可以讓對方感受到我方的意圖。

這時候隻需要去驗證，我們的理解是不是對的。

5、解決問題。

最重要的是，我們需要為自己的事情和情緒負責，能夠和願意為對方以及這段關系做點什麼。

不要一味地把自己的情緒怪罪在對方身上，期待對方改變。

因為，我們每個人都存在不一樣的狀态和固化的行為模式。

在關系裡，我們要做的除了“求同”，還要有“存異”。共情是一種能力，就好像我們的記憶力一樣，通過不斷練習可以得到加強。

可能起初一兩次的失敗會讓你感到灰心喪氣，但隻要改變的意願開始，你們的關系就會慢慢發生微妙的變化。

這種變化往往可以伴随你的一生，成為幸福關系的紮實基礎。

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