今日作者：三表妹，跨界早教的媒體人，大班男娃的職場媽媽

昨天下班回家進門，撞上我媽正在教育兒子：

——這怎麼行，邊看邊吃，吃得不專心，都沒營養了。

以前從來沒有邊看邊吃的，今天誰說可以的？

是啊，吃飯時候不能看電視，是我家的老規矩了。所以，盡管覺得外婆态度不太好，也沒制止，想聽聽兒子怎麼說的。

沒想到，兒子搬出了一條讓人無法反駁的理由：

——昨天外公就是邊吃飯邊看羽毛球比賽的，為什麼外公可以我不可以？

兒子看我們接不上話了，加大劑量繼續控訴我們：

——每次你們要看的時候，我隻能跟着你們看我不喜歡的；我要看的時候，你們就說不可以。我再也不喜歡你了。

如果你以為兒子搬出“我再也不喜歡你了”這個殺手锏，我媽會馬上敗下陣來，那可就太小瞧咱媽的革命意志了：

——你還這麼兇啊，你不喜歡我好啊，别讓我給你買東西。今天就是不能看動畫片，你試試看，敢看就打你。

兒子這時甩出了最後一擊：

——你打啊，你打啊，打了我就打110，把你抓走。

這架勢再不介入，可能真要肉搏了。我趕緊進去打圓場，這邊安撫我媽先吃飯，這邊把兒子抱進房間。

看兒子抽泣聲變小了，我就假裝不知道情況，問他發生了什麼。

兒子就把事情講了一遍，越講到後面情緒就越激動，反反複複地說：外婆總是這樣，就會威脅我，一點都不公平。外婆就是這樣的，我再也不喜歡她了……

看着兒子這樣，我心裡也不好受。我媽雖然疼外孫，但的确性格強勢。有時候缺少些耐心和方法，習慣用簡單粗暴的高壓強迫孩子服從。

雖然這次兒子的頂嘴有點狠，已經到了威脅要把他外婆抓走的程度了，不過我平心靜氣想一想，兒子平時頂回去的嘴，有不少其實很有道理：

有一次，孩子跟在外公後面爬梯子，我也在下面護着，外婆就很着急沖着兒子喊：爬那麼高很危險的，一會摔下來，可别喊疼。

兒子是這麼回嘴的：外婆，你要是不想我摔下來，可以來幫忙啊。為什麼總是在那想着我摔下來呢？

還有一次，外婆把粥吹涼了要喂兒子，兒子就想拿過勺子自己吃，外婆就說：太燙了，你自己吃起來很慢，等下上學來不及。

兒子說：我自己也會吹啊。外婆你每天都說我要遲到，但我也沒遲到過啊。

我自己也被兒子怼過：那次快上興趣班了，兒子還在那玩玩具，我說你趕緊收拾玩具，快上課了啊。

結果兒子說：你是我媽媽，為什麼不能幫我一起收？

就像某本書說的，孩子天生是個哲學家。他們講起道理來，我們常常無力反駁。

孩子兩歲時，自我意識開始萌發，4-5歲是最旺盛的階段。他們頂嘴，并不是故意跟你對着幹，而是他們追求自我的開始。

這個時候，大人可以先認同孩子的感受，再去和孩子讨論。

比如我朋友睿睿媽，她兒子剛做完包皮手術那段時間，經常愛哼哼說疼。

睿睿媽被吵得不行，就說：哎呀，哪有這麼疼，你忍忍嘛。

她兒子就氣呼呼地說：又不是你做手術，你怎麼知道疼不疼。

被孩子怼了，當時那一下很不舒服。可教育的話到嘴邊，又想到孩子手術過後心情不佳，這事也就過去了。

第二天晚上，睿睿媽帶兒子出去散步，兒子後退時踩到了睿睿媽的小腳趾，睿睿媽疼得叫出聲來。

結果她兒子看了一眼，淡定地說：沒那麼疼的，你忍忍就好了。

睿睿媽當時覺得又好氣又好笑：用我說的話來對付我，這小子咋這麼能呢？

但作為一個喜歡自我反思的好同志，睿睿媽下一秒就意識到，這鍋隻能自己背：

是啊，自己又沒有小雞雞，怎麼能感同身受呢？昨天确實是沒考慮孩子的感受，他心裡不舒服，頂兩句嘴不是很合理嘛。

其實啊，“頂嘴”這個說法，本身就有問題。孩子隻是想維護下自己的利益，表達下自己的看法，怎麼就成了是“頂撞”我們呢？

說到底，還是因為我們在孩子面前，一不小心就會把自己看成是絕對權威，以為自己看到的真相才是真相，自己說的道理才是道理。

有時明明是自己有疏漏了又不肯承認，被孩子看穿了就惱羞成怒，一通火氣指責孩子頂嘴，把場面搞得雞飛狗跳。

所以，比起頂嘴，我現在更喜歡“反駁”這個詞。而每次孩子反駁我們，都是一個很好的機會，讓我們了解孩子的想法和情緒。也能從中反思一下，我們自己之前的做法對不對，是不是給到孩子足夠的尊重。

說句狠點的話，孩子沒有天生服從我們的義務。想讓孩子長大後更獨立，就要接受他在小時候和家裡人“對着幹”。

為孩子的“頂嘴”生氣，這事沒意思。多反思自己，給孩子真正有價值的引導，才是我們更該做的事。

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