作者：勤一一（爸媽精讀主筆）

最近幼兒園不開學，倆娃隻能宅在家中，朝夕相對。

日子久了，橫生怨怼。

“啊！嗚啊嗚啊嗚啊啊……”兒子又拉響了警笛，震得我耳膜嗡嗡響。

回頭一看，兒子挂着大眼淚，吸着鼻涕泡，像顆魚雷般向我沖來，作勢要往懷裡撲，一副受傷求抱抱的表情。

說時遲那時快，女兒從他身後“哧溜”一下蹿出來，擋在我面前，氣憤填膺地叫：“媽媽！我要把弟弟扔掉！”

這已經是今天的第三次打架，第五次哭鬧，甚至，上升到要把一方驅除出家門的程度。

二胎子女的相處，真的是似窗外的繁花盛開，熱鬧得緊。

尤其是不方便出門的當下，兩隻神獸圈在一起， 吵架打仗，你哭我嚎，是日日必練的功課。

這對家長的情緒是個莫大的考驗。

從最初的簡單粗暴、懲罰吼叫，在日複一日的磨砺中，我漸漸總結出了應對孩子之間争執的“三部曲”。

不做“救火隊員”

是父母寶貴的界限感

兄弟姐妹吵架的場景很常見，但能做到淡然處之的父母并不多見。

有的父母時刻關注着孩子們之間矛盾的“火苗”，隻要孩子們之間發生了搶奪、争吵、哭鬧，父母就像敬業的消防隊員一樣，拉響警笛，火速出發去滅“火”。

最初我也是這樣認為，孩子争吵是一件不好的事情，就像家庭後院“失了火”。

一是代表家庭氛圍不和諧，二是會影響孩子之間的關系。所以，第一時間出現在“火災”現場，是身為父母的責任。

這樣一路的“火”救下來，真心好累。

前段時間，在騰訊新聞事實派看到一個很有意思的視頻：江蘇鎮江小兄妹突然暴起吵架猛戳對方痛處，家長全程淡定旁觀。

有的父母可能會說，這對父母心可真大，孩子都要打起來了，還有心思錄視頻，不趕緊出面調停？

我卻認為這對父母的淡定恰恰是有界限感的表現。

果不其然，視頻的末尾是，五分鐘後，小兄妹倆和好如初，其間并沒有大人的幹涉調解。

實際上，父母應該意識到，孩子之間有争吵、有矛盾，是非常正常的事情，是不可回避的。

就像夫妻之間也會吵架。并不是說吵架就代表孩子之間關系不好。

很多時候，父母着急“調解”，其實是為了滿足自己的需要——刷存在感和樹立大家長的權威。

父母承擔了不是自己責任的責任，這不是負責，而是“越界”。

實際上，孩子的争吵本與父母無關。保有界限感，是父母的智慧。

不做“法官”式父母

更容易體現公平

父母過多地介入孩子之間，事情往往會如何發展呢？

《少年說》這檔節目，讓孩子們可以站在勇氣台上，說出心裡話。

每次妹妹要玩兒自己手機，媽媽都會說讓妹妹玩；而每次自己要玩妹妹的平闆電腦時，媽媽就誰說，你玩自己的手機，不要玩兒妹妹的。

而媽媽對此的回應是：

大女兒比較霸道，每次任何東西都要自己先選擇，并沒有把妹妹當成親人；而小女兒年齡小。媽媽理性地決定對她倆區别對待。

結果是，媽媽認為自己理性對待，女孩控訴媽媽“雙重标準、偏心教育”。

二胎家庭中，公平是永恒的難題。本來孩子心裡就容易會有爸爸媽媽寵愛誰多一點的嫉妒。

比如我們家裡，媽媽陪弟弟多玩兒了一會，多誇了他一句，姐姐就會吃醋，說媽媽偏心了；睡前媽媽給了姐姐一個晚安吻，弟弟必定馬上爬過來求“親親”。

世上沒有絕對的公平，父母的介入會讓一方曲解為，你有意偏袒另一方。

畢竟每位兒女都希望自己是最被疼愛的那一個。

孩子之間有矛盾，一旦父母出面，就像法庭中的“法官”一樣，必定會涉及“評判”。

一旦有了評判，隻會讓“輸掉”的一方更加讨厭“赢了”的另一方，進而激化矛盾。

日常生活中，孩子們如果因為争搶玩具等原因哭鬧起來，隻要沒有發生身體的傷害和危險，我們不妨再觀察觀察，不要着急帶上“法官帽”，沖出去“開庭”調解。

很多時候，父母的初心是好的，方式卻是有問題的。

法官式父母“好心好意”地把兩個孩子之間的親密距離拉大了。我們不是在幫忙，而是在“離間”。

做“60分父母”

才能培養出高情商的孩子

我們不提倡父母摻和孩子之間的矛盾，這并不是說，父母完全不能幹涉，而是要把握好時機和度。

面對“想把弟弟扔掉”的女兒，我攬過她，輕聲問：“我知道你生氣了，告訴我發生了什麼嗎？“

“我在看書，弟弟非要我陪他玩兒，我不肯，他就撕壞了我最喜歡的《公主》！”女兒把破損的書遞到我面前。

“哦！”我摸着女兒的長頭發，問她：“你記不記得，有一次，你想讓媽媽給你講故事，可是媽媽在工作，隻好拒絕了你。你很失望對不對？”

女兒擡起頭迷惑地看着我。

我繼續說：“弟弟想要你陪他玩兒，就像你想讓媽媽陪你玩兒。他想有人關注他、陪他；他喜歡你，在他心裡你是最親的姐姐，所以，才想讓你陪他玩兒。”

女兒沉默了一會兒，嚴肅地對我說：“媽媽，我不想把弟弟扔掉了！他是我最親的弟弟。”

有育兒專家提出60分媽媽的理念。

最好的媽媽不是100分媽媽，而是最“适度”的媽媽。

英國精神分析師溫妮科特說，媽媽做到good enough就可以了，不必做到perfect。good enough 的父母就是“60分”的父母。

60分距離100分所缺的那40分，有無窮無盡的妙處，缺的這40分，為他人的進入打開了一個口子，為孩子的自主性留出了空間。

有研究顯示，二胎家庭的孩子，普遍情商比較高，擁有更強的社會能力。

這是也許因為二胎家庭有着“類社會”的家庭環境的天然優勢，他們從小就在練習如何與人相處。

有人說，最利于孩子成長的媽媽是一隻手的媽媽，媽媽少了一隻手，孩子才會多伸手。

很多時候，是我們低估了孩子、不舍得放手、剝奪了孩子成長的機會。

雞蛋，從外敲開是食物，從内打開是生命。

如果父母敢于往後退一步，孩子就會勇敢地向前進一步。

二胎家庭裡，處理孩子之間的矛盾時，父母保有清晰的界限感，不過多介入；父母給足信任，給孩子留出空間。

孩子們的成長往往會出人意料，他們的關系也會好到出乎我們的意料。

作者簡介：勤一一，富書專欄作者，親子寫作營入門班第7期學員，二胎媽媽，一手帶娃一手工作，生了娃才發現，世界上最難考的證書是“媽媽合格證”，本文首發爸媽精讀，版權歸富書所有，未經授權，不得轉載。

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