陷在出軌的僵局裡的人：

往往覺得自己内心很弱，特别沒有安全感！

我試着用一個星球裡的咨詢案例，告訴你怎麼一步步突破出軌後的僵局。

雖然這樣做，可能會惹惱甚至激怒出軌者。

但為了徹底解決出軌問題，你不斷在同一個地方反反複複地碾磨！！

在星球裡，有位成員曾匿名向我提問：

（原話涉及到一些生活細節，所以我轉述下大意）

【老師，每次我提到出軌，他都會特别不耐煩！

總是匆匆地打斷我，然後用那種命令式的，不容置疑的語氣說：

“我知道了，你給我點時間，我會解決的，一定會給你一個滿意的答複！”

可是他不會真的做什麼，總是一而再再而三地被我發現出軌。

我向他提出這一點之後，他就又重複之前的話：

“我不想老是關于這個話題，和你争吵，這沒意義，别再說了！”

我真的不知道該怎麼辦了，我一直在強迫自己忍着，不去逼他，也不主動提他出軌的事。

但我真的很痛苦，他讓我有痛苦不能說出來！

······】

從這位星球成員的描述中，你可以看到這個家庭，沒有培養出堅持不懈和徹底解決問題的能力！

她總是很容易就放棄或分心。

我告訴她：

【問題不解決，就會一直留在那個地方，你不能忽視它。

否則傷口就會慢慢感染潰爛，最終爛到你受不了。

所以你必須和逃避出軌問題的伴侶一起來面對——這個問題對你來說很重要，他必須正面給你一個答案！

1，他打算怎麼處理？

2，要多久可以處理好？

3，處理不好怎麼辦？

4，在處理的這個過程中，如何彌補對你造成的傷害？

這四個問題的答案，是他必須要給你的！】

稱呼這位匿名的星球成員為“球球”吧，方便我們接下來的叙述：

在咨詢完我後，球球又給我發了私信：

【老師，你好。

我問過他那四個問題了。

可他還是不願意理我，甚至連話都不願意和我說了。

他說本來我們倆可以好好解決問題的，為什麼我要一再逼他，現在他已經不想解決問題了，就這樣了。

現在我們倆分床睡，除了孩子的事，什麼話都不再說了。

我說讓他離婚，他說他不會主動和我離婚的，除非我提出來離婚，否則他不會離開我的。

他這樣一邊不願意放棄小三，一邊又不想和我離婚，是什麼意思？】

我回複球球：

【因為他已經吃透你了。

之前可以用借口來敷衍你，拖着不解決出軌的問題。

上次在我讓你問完那四個問題之後，他意識到敷衍對你不管用，就換了新的方式來應付你——破罐子破摔，反正你在乎這段婚姻，又不會因為他出軌而離婚，那我就擺爛了，就這樣了。你拿我怎麼辦？

所以對于你現在的婚姻來說，你需要尋找新的支持你的力量，來抗衡他的擺爛。

比如尋找你父母的支持，或者他父母的态度。

當然你不能上來就說他們兒子出軌了，而是一家人坐在一起聊聊對出軌這個問題的看法。

你試試看。】

過了大概一周的時間，球球：

【老師，這周我們一家人吃飯的時候，我說了單位有個同事出軌被老婆發現了事（當然是我編的）。

婆婆說他（老公）要是敢出軌，她就敢不認這個兒子。

婆婆還說，這種出軌被人知道了，丢臉丢死了人了。

他當時沒說話，但能看出來臉色不對勁。

吃完飯後，他質問我說這些事是什麼意思？

為什麼要拿爸媽壓他？

我也很生氣，我說隻允許你幹不要臉的事，還不能讓我說了？

到了晚上快睡覺的時候，他忽然跑過來，和我商量。

他說他保證自己以後不再出軌了，能不能不要把這件事牽扯到爸媽身上。

他說他以後保證會對我好一點。

說實話，這是他出軌以後，第一次服軟。

之前态度都很強硬，搞得像我出軌了一樣。

但我不知道這次服軟是不是真心的，或者會不會過一段時間，又變回了以前的模樣？】

我回複球球：

【出軌後，對待伴侶的判斷，重行為不重内心！

如果他表現出想要回家歸家，和你修複婚姻的态度，那這是好事，你不用過多猜忌。

隻不過，你和他都要明白，在接下來的修複婚姻的過程中：

你們要一起承受很多壓力，經曆許多痛苦。

你要試着解決出軌對你造成的傷害，重新試着相信他，接納他。

他要真誠悔過，并試着相信你是真的原諒他了，不會再拿出軌的事威脅和攻擊他。

你們這段婚姻因為出軌，已經劍拔弩張了太長時間。

接下來這段婚姻，試着回到正常的生活裡，假裝像正常夫妻一樣相處。】

又是差不多一周的時間，球球：

【老師，這段時間，我和他都沒再吵架。

我們過得還可以，就像大部分夫妻一樣，正常每天柴米油鹽的過日子。

隻不過，我的心中總有種失落的感覺。

就像你知道眼前的和諧都是兩個人假裝出來的表現，事實上這段婚姻已經千瘡百孔了。

說不定下次因為什麼事就又會吵架，然後崩掉。

或者你不知道他下次什麼時候就會再出軌，這樣表面的忠誠能維持多久？

我心裡很慌老師，我要怎麼處理這種失落的感受？】

我回複球球：

【為什麼試着直接和你的伴侶談論你的感受呢？

問問他，是不是也和你一樣，有同樣的感受？

問問他，是不是也感到自己正在失去什麼，或者害怕什麼？

畢竟除了你自己之外，他雖然出軌了，但也是這個世界上，你最親近的人之一了。

如果接下來的日子裡，你無法和他建立起親密的夫妻關系。

那這段婚姻裡，你隻能孤獨的活着了！】

我不得不承認，試着和出軌背叛自己的人，再次袒露内心，是件很需要勇氣的事。

任何時候向另一個人袒露内心，都是一件危險的事。

因為你不知道說出心聲之後，得到的是安慰，還是批評——“原來你是這麼想的呀，你真矯情！”

但如果你從來都不向任何人袒露心迹，你也失去了和其他人發展出親密關系的可能。

所以，勇敢是應對所有停滞和後退最基本的辦法！

當球球夫妻倆試圖回歸到正常婚姻中，那些被過去的，未被表達的，塵封已久的失落情緒，就慢慢浮現出來，開始影響夫妻倆的生活。

有些夫妻對此選擇逃避，無視這些負面感受，最終被焦慮填滿，又回到出軌的原點。

球球夫妻倆也卡在了這個階段很長時間。

球球說她不知道怎麼和伴侶溝通，老公是一個非常機械、呆闆的人，隻要他出現在家裡，家裡就會變得非常嚴肅。

老公不喜歡開玩笑和打鬧，所以面對伴侶，球球總是不自覺地嚴肅。

球球告訴我，有天她問老公什麼時候到家，老公說：

“六點25左右。“

他的生活，就是這麼精确到分鐘。

球球覺得夫妻生活應該是放松的，不用這麼嚴肅刻意，可以随性一點。

可是老公也說，他不知道怎麼方面，面對球球他放松不下來。

他總是擔心自己做得不夠好，被球球罵。

所以不敢放松，更不敢展示自己内心真實的想法。

我建議球球：

【那為什麼不告訴他，讓你棘手的問題呢？

如果你感覺遇到了困難，不妨尋求他的幫助；同樣，當他遇到了困難時，也可以向你尋求幫助。

重要的是，在接下來的婚姻生活裡，你們心裡要清楚——你在他那，總能夠得到你想要的幫助；他在你這，也可以得到他想要的幫助。

不管是生活上，還是感情上的幫助，都是如此！

信任，或者表達自己，不是一件刻意就能做到的事。

它是你的内心感受，你們需要通過不斷地來往和交換，最終達成這一點。

如果你不舒服了，就直接表達出來，千萬别憋着！

像個正常夫妻一樣相處，像正常夫妻一樣吵架，像正常夫妻一樣和好

······】

大概過了一個月，球球給我留言，說他們現在的相處，已經舒服多了。

人們都需要愛，可是又拒絕愛，尤其是被出軌以後！

但有些問題，短時間内真的無法解決，比如伴侶出軌。

這個時候，你就需要像球球一樣，尋求督導或者自我指導了！

出軌發生後，如果問題得到解決。

痛苦的感受像打開的水龍頭一樣嘩啦啦的流，但你卻怎麼也關不上閥門！

如果你認為隻有解決出軌問題，才能不再痛苦。

那就是頭疼醫頭，腳痛醫腳。

費勁又低效！

你怎麼可能控制住出軌者的行為，讓他不再出軌呢？

其實所有出軌造成的痛苦，都可以用一句話來解釋：

痛苦是因為内心的需要沒有被滿足！

不管出軌的問題能不能解決，你都該正常生活。

所以我希望你可以跳出出軌的問題：

你内心需要的是安全感、自由、價值感、意義、親密。

這五個東西，才是解決所有痛苦的答案！

舉個例子，對于球球來說，當伴侶出軌後，她内心的不安全感就首先被激活了！

她感覺到這段婚姻出現了問題，即将走向破裂。

她焦慮，憤怒！

因為她的安全感被威脅了！

為了消除這個威脅，球球想解決小三，結束伴侶的出軌行為。

所以她花了大量的時間和精力，來處理伴侶出軌的問題，或者想改變一個出軌的伴侶。

這讓她失去了自由，她不得不全神貫注地解決出軌的問題。

否則就會失去伴侶，一個人面臨婚姻破裂和獨自撫養孩子。

從此，球球就失去了自由，沒有辦法再快樂的生活。

出軌的問題一日不解決，她就一日不能獲得安全感。

接着，這種伴侶長期出軌，球球卻無力改變的局面，讓球球有了挫敗感。

她感覺自己無能為力，是個低價值的人。

（否則伴侶怎麼會出軌，不願意回頭呢？）

球球作為人，生存的價值意義被打擊了。

随之而來的就是無助，你沒有一個在乎你、支持你、可以幫你的伴侶。

你隻能孤獨地在這段婚姻裡活着。

當你認為你隻能如此繼續生活時，你便真的隻能如此繼續婚姻了！

你内心的匮乏感才是問題的根源。

當你開始從内心需要的角度去思考問題時，你就走上了獨立、強大、自主之路。

所以面對出軌，你缺少的不是方法，而是底氣！

這是最後一個突破方法8。

最近咨詢排得比較滿，不太能抽出時間寫寫自己的想法。

關于如何照顧自己的内心，讓自己的内心變強大？

之後我會專門開一個系列，講講具體的方法。

我是張老師。

碰到這樣出軌的老婆，能今晚離婚，就不要拖到明天

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