有的同學大概是從小沒有遇到什麼挫折，順風順水長大，不知道怎麼面對困難吧。遇到問題就解決問題，想要什麼就努力去争取，這難道不是從小老師就教我們的道理嗎？

你都那麼難受了，難道不知道問題的症結在哪裡嗎？問題的症結就在于，你分手分的并不甘心，你被别人甩了，結果心裡還有對方，再說的直白一點，你想繼續跟對方在一起，但是你是被分手的一方，害怕對方不原諒你，所以就可勁兒的折磨自己玩兒，想讓旁人給你出出主意，勸你做個決定。

但是呢，失戀的治愈是個孤獨的過程。任何人的感情都不是一帆風順的，如果因為一次挫折就被徹底打倒，那你可能不适合跟别人處對象。

言歸正傳，失戀的時候難受很正常的，大部分人的痛苦都是來自于一種失戀焦慮症。

• 睡眠障礙
• 大腦釋放出使人情緒低沉的激素，導緻整個人無精打采，工作和社交陷入僵局
• 自卑感，盲目否定自己，認為自身缺點太多導緻感情失敗
• 部分人産生心碎綜合征：胸痛、憋氣、呼吸短促等類似心髒病的症狀
• 容易與身邊的人産生沖突，攻擊别人發洩自己的情緒
• 認為自己沒有希望了，再也無法獲得幸福了

其中有一條就是心慌氣短，即心悸，回憶起來就心跳加快心口窩痛，許多人認為失戀隻是一個心理上的事件，但生理上痛感提醒我們，失戀也是一件生理事件。

戀愛時，你的大腦會分泌出一種與愛情相關的化學物質多巴胺，它是相戀産生愉悅感的主要來源。失戀時，多巴胺停止分泌，但我們的大腦已經習慣了多巴胺等激素和神經遞質帶來的欣快感，一旦要戒斷，就會帶來這一系列焦慮的症狀。

平穩的感情狀況就像一個舒适圈，當人們感到自己一定要從舒适圈走出的時候，必然會産生一定的焦慮感，嚴重無法調解的人，一段時間内就會産生失戀焦慮症。

這種失戀焦慮類似于小時候跟母親的分離焦慮。

在我們小時候，母親就是全世界，一旦要跟母親分離，孩子會哭的聲嘶力竭，情緒崩潰，過度的恐懼害怕，伴随一些生理上的不适應，例如噩夢，睡眠障礙和抽搐等等。在孩子的認知中，這個生命中最重要的撫養者一旦離去，自己将會面臨死亡的威脅。

失戀的焦慮會喚起我們與母親分離時同樣的感受，所以身體會告訴自己：不行，離開ta我可能就要死了。

因為親密關系實際上是母嬰關系的成年版本，是一種依戀關系的衍生，當我們成年，對母親所有的需求會轉移到伴侶身上。

你希望伴侶能夠像母親一樣愛你呵護你，甚至照顧你的一切，如果他不能滿足你的要求，你可能會以愛的名義綁架他，對他說：

你是我的伴侶，就應該這樣那樣的愛我。

我們像嬰兒一樣将原始的需求感不加修飾的暴露在對方眼前，我們内心永遠需要一個人能完全的注視自己，理解自己和滿足自己，就像我們小時候對完美父母的要求一樣。

如果這個人因此而想離開，就容易喚起那種童年時的分離焦慮，引發你對自己的懷疑：是不是我不夠好，ta才不要我了？

然而這種想法隻會加劇身心雙重的焦慮感，讓你更加想回到對方的身邊，緩解這種痛苦。

這時候，我會建議放不下的人進行挽回，情緒就是堵不如疏，如果對前任還有強烈的需求，為什麼不跟對方重新建立溝通，複盤感情問題呢？

任何情緒的内耗，都不如向外表達，你完全可以告訴對方自己的真實想法，一同尋找解決問題的方法。

我說一個成功挽回的幹貨點：正向情緒。

不是你想要挽回就能順利挽回的，雙方的有效交流建立在正向情緒碰撞的基礎之上。機會很可能是稍縱即逝的，并不是說你想要向對方表達想法就可以随便表達，對方的情緒如何會影響結果。

什麼是挽回當中的正向情緒？

思念、回憶、心錨的出現和後悔的感覺都是正向的情緒。與之相對的憤怒、讨厭、回避、放棄都是負向的情緒。

就算你非常想挽回，也有感到心灰意冷想放棄的時候，同樣的就算對方非常反感你，也一定有分手後寂寞空虛，對你産生情感需求的時候。

如果雙方在某一時刻都對彼此産生渴望，也就是說，決定挽回的正向情緒迎面碰上了，複合起來就是順勢而為。

這時候對方絕不會無端排斥你，他所有的反感理應處在負向情緒出現的階段，而現階段對方能夠短暫的聆聽，願意冷靜下來跟你一起複盤感情問題。

此時要做的是：

a.梳理雙方關系中的主要問題：思維方式差異、生活習慣不同、三觀不一緻等等

b.回顧以前吵架的焦點：雙方最讨厭彼此且一直沒有改的缺點

c.複盤聊天記錄：分析聊天時透露出的問題

d.互相坦白當下的感受

一方面要把握對方的正向情緒，一方面要調節自己的情緒變得正向，這樣要求你盡量去克服焦慮感，調整心态，延長自我的正向情緒，用理性的眼光識别對方的情緒，進而進行高效率的溝通。

正向情緒碰撞頻次越大，越能夠提高解決問題的效率，拉升挽回率。同時這也是治愈自己的一個好辦法。

因為在調整自我的過程中，你必須要嘗試不斷克服自己的生理和心理上的痛苦，找尋自己平靜思考的時刻，并在對方面前表現出适度的需求感，否則你無法一直維持在一個正向情緒的狀态裡，常常會想要通過逃避來克服痛苦。

基于種種原因挽回也許并不能成功，但是在我看來，挽回何嘗不是一種自我治愈的辦法，在重新跟一個産生過重大情感矛盾的人再接觸的過程中，你認清更多旁人眼中的你，加深對自己的了解，才能給自己稍微找回一些安全感。

真實的自己出現了，即便他不那麼完美，但仍在努力改變自己尋求愛與被愛，反而會讓自己安心，你會對自己說：是的，我确實脆弱且需要人愛，我承認此刻我需要你。

有的感情過去了就是過去了，沒有辦法破鏡重圓，這時候消化分手的情緒就完全成了自己的事情，我們需要盡快的自救，不能在失戀焦慮整理一蹶不振，影響身心健康。

第一、不要刻意壓抑自己的悲傷

要知道失戀的症狀需要時間去緩解，大腦需要适應多巴胺分泌減少的日子，感到心悸痛苦是正常的，不要認為這是一種不正常的病态的狀态，不要自動加劇對生活的失望。

盡量用自己的辦法發洩情緒，緩解悲傷，比如哭泣、喝酒、運動、旅行，将胸口的抑郁氣息通過各種減壓的方式排出，緩解身體上的症狀。

第二、精力轉移

無法離開某人/某事，一定是因為在此之上投入過多的精力，有的女性為了前任甘當背後的女人，甚至失去了自我，因此才會在分手後遲遲難以走出，如果她能夠将自己的主要精力轉移到其他事情上，焦慮便會的到緩解。

找到自己新的精力投放之處，比如有的人會在失戀後奮發圖強搞事業，有的人會沉迷運動練身材，給自己找到一個感興趣且能堅持的事情，幫助自己盡快目光轉移，如果在新的事物上能快速獲得價值感，失戀帶來的否定感和焦慮感則可以更快化解。

第三、傾訴與表達

盡量向外揮發負面情緒而不是内耗，尋求家人和朋友的幫助，或者專業心理咨詢師的幫助，傾訴自己的悲傷，表達自己的難過。

将自己的心路曆程詳細描述給第三者聽，并把自己目前的想法和欲望也一點點說出來，這樣做的目的并不是為了從對方口中得到具體的做法，而是找到共同分擔的人，減輕内心的負壓。

在此過程中，大部分人都會再次感受到，即便失去愛人，生活中還是有很多關心和愛護自己的人，當下的挫折并不足以否定自己。

我知道失戀者每一次心痛都是真實又殘酷的，每一個輾轉反側的夜晚你睡不着，你想知道自己到底哪裡不好，你把自己置于生理和心理的雙重痛苦之中，有時還會産生輕生的念頭，然而你魂牽夢繞的另一半并不會因此回心轉意，确切的說，所有的痛苦都是你一個人的牢籠。

所以我想對你說，清醒一點，不要自我懷疑，不要自我否定，你要相信，自己值得被愛。他不愛了，但你還愛着，這也沒有錯。愛情就是你敢愛，也敢離開，不是麼。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

完整版測試題及答案可私信獲取

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