滿18歲那年，我覺得自己長大了。

凡事都可以自己做主了，自己可以做任何決定，而不受父母影響。

22歲那年，我開始談了男朋友；

比起18歲那年小心翼翼的暗戀，這次我可以大膽享受愛情。

由于是第一次戀愛，我努力着，我想：他，可能就是我要共度餘生的人。

畢業，找工作，離職，換工作......

我在一次又一次地“人生閱曆”中，逐漸迷失了自己。

25歲，他很好，但我也想要更多；也許，一切都是借口。

看着身邊朋友、同事都開始結婚生子，談論的話題都是孩子，家庭的時候，我覺得我有些融不進去了。

我努力讓自己回到生活正軌，我開始要求他有房有車，我想結婚了。

可是他又有什麼辦法呢？

我們開始争吵，開始考慮以後的生活，在哪裡買房？以後父母怎麼安排？

每次争吵之後，過幾天我們又會和好如初，可次數越多，我好像失望越多。

朋友說，要是她，早分手了。

我開始有了分開的念頭，可礙于起初美好的相遇，我又想再等等。

27歲，我們還是分手了。

5年多的愛情，終究敗給了現實。

剛分開的那段時間，我瘋狂尋找機會，我想要認識更多優秀的人。

可生命中路過的形形色色的人，始終沒有在我生命中留下印記。

29歲，一生樸實的父母，也“放棄”了我。

其實，不是他們，是我自己放棄了我自己，我心裡再也沒有遇見那個心動的人，我對父母、親人的勸告無動于衷。

30歲，我沒有混成網絡上優秀的公司管理者，我還是那個普普通通的自己，與之前不同的，我的年齡和我想做一條鹹魚的氣質。

回不去的家鄉，融不進的城市，隻因我一直都是我一個人。

32歲，沒錯，還是我一個人。

前男友于去年下半年結婚，今年已經有了孩子。

我高舉不婚大旗，我也羨慕家人在旁。

直到看到女生到了30歲一直要結婚嗎？

我想，如果回到過去，我還是想結婚！

我想在二十幾歲的年紀，牽上愛人的手，去敬四方來賓的酒。

我想在婚後兩三年的時候，生一個孩子，他一定會和我長得很像。

等到他上了幼兒園，如果條件允許，我還想再要一個孩子，我想等到周末，或者休息的時候，帶着他們，看着他們在陽光下奔跑，而我的身旁，依舊有最愛的他。

我常常想，人這一生活着到底是為了什麼？

讀書，工作，結婚，生子，養子，看着孩子讀書，工作，結婚，生子，再養他的孩子。

這樣的人生，太過無趣。

可到最後，我連這些簡單的也沒有。

我想，我才是有需求的那個，我需要這些無趣的東西來填滿我的生活，我渴望那樣的生活。

許多的美妙都是由無用之物帶來的，可越是無用，我越需要。

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