1.情人節晚上，我和男朋友出去玩，回家晚了點。蹑手蹑腳打開家門，卻看到老爸已是一臉嚴肅地坐在客廳裡，喊住我就是一頓罵……不一會兒，我哥也鬼鬼祟祟地回來了。我暗暗偷笑，我哥回來分擔火力了。老爸果然扭頭看了我哥一眼：“這麼早就回來了？真沒用！ ”

這哥們說第一天滴了3829滴，第二天少了38滴，說醫院這是在坑他，非要拉着護士一起數數到底到底有多少滴……

2.最近幾天老婆夜班，我出去和基友們每天晚上打牌，喝酒，足療帶洗浴。今天二貨老婆問我，這幾天不在家吧，我說我在家玩遊戲看電影。老婆：放屁，水表氣表都沒動，你玩個錘子，說，幹什麼了……

我勒個擦，男同胞們，要引以為戒啊!

咋地，這是要起飛啊……

3.今天去相親，女方是一個美女，去了之後看見她已經點好了菜，分别是：田螺，泥鳅。龍蝦。我一看就懂了，把田螺吃完以後她又讓我把泥鳅也吃了，我擺擺手說：“不能再吃了，再吃就有補點過了。”她很滿意地說：好了，就是你了，咱們什麼時候去領證？

4.昨晚加班女上司責罵我的工作狀态，我一直低頭不語。不想這樣卻激怒了她，她一改平靜的語氣，大吼道：“你為什麼不說話，你不服嗎？！”我趕緊解釋說：“不是，不是的，是我女朋友不讓我跟太漂亮的女人說話！她愣了一下。之後我就做了小組長。

大過年的，硬生生被這個虐了一把……

4.有一哥們前兩天家防盜門鎖壞了，聯系廠家來人半天也沒修好，無奈隻能求助110。過了不一會兒警察來了，還帶來一個人。這位警察說話中氣很足：“快點兒啊，給你十分鐘，我這回去還有其他事情呢”“用不了，五分鐘的事兒”然後，就咔咔幾下，門開了……開了……連一分鐘都沒有。廠家鬧得挺尴尬，“不愧是國家工作人員呀”警察瞟了他一眼說：“不懂别胡說，這是我剛抓的”。

5.一個有點妻管嚴的哥們兒過30歲生日，估計心裡有憋屈就喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆說：“從今天起，老子當家做主。”他老婆當着大夥的面不好意思發飙，就問：“你想做什麼主呀？”沒想到那哥們憋了半天說：“以後小便沖不沖我說了算”。

擁有此物，練就金剛鐵骨

6.高考前夕，老爸對兒子說：“兒子，如果你這次能考上北大清華，我就帶你去歐洲旅遊，給你買個蘋果12，如果你能考上985和211，我就帶你去新馬泰旅遊，手機給你買個華為。如果你考個一本，咱就國内遊，手機買個小米，如果考個二本，咱就省内遊，手機嘛，就買個紅米。”高考成績下來後，老爸問我考得怎麼樣，兒子回答：“爸，你還是帶我去郊區旅遊吧，手機給我買個山寨老年機就行“……

吃了這碗面，是不是一定能考個好成績……

7.孩子：媽媽什麼叫度蜜月呀？媽媽：就是我和你爸爸結婚後一起去的一趟旅行啊！很好玩的。孩子一臉天真地問道，那我也去了麼？媽媽：當然去了！孩子：那我怎麼不知道呀？ 媽媽撫摸着孩子的頭微笑着說：因為那時你還小呀，當時是你爸爸帶你去的，然後媽媽帶你回來的……

8.媳婦兒二十出頭，是一名活潑的幼兒園老師，為了教小朋友更多的舞蹈跟兒歌，下班後天天跟着電腦學，然後就開始拿我練手。你可以想象這樣一個畫面，一個三十多歲的大男人，整天晚上陪着她蹦蹦跳跳，嘴裡還念念有詞：小貓小貓喵喵瞄，小兔小兔拔蘿蔔時的心酸嗎？稍有反抗，就不許上床。我現在是真的體會到幹幼師的不容易了。

賣家秀？買家秀？

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