最近遇到了這麼一件事，一個朋友過來問我，“前妻和我離婚後，跟其他人發生了關系，我心裡覺得特别膈應，不知道還能不能複婚，另外當初我倆離婚是因為我一直想生二胎，她不同意，我吓唬她說不生就離婚，沒想到她真跟我離了……”

說實話當時我就怼了我朋友兩句，這種狹隘和偏執的想法，換我我也跟他離婚。但是今天我不想跟大家一塊抨擊我這個朋友（因為我已經抨擊過了），我主要是想跟大家聊聊，他為什麼會有這種思想，以及回答一下他的問題：在這種情況下還能不能跟前妻複婚，怎麼做才能複婚。

說實話，在我這麼多年的從業生涯裡，他這種情況我見的不少，這種問題我也聽過很多，尤其是近幾年來随着離婚率的不斷攀升，越來越多的“七年之癢”開始出現在我們的生活中。

很多人會單純的把“七年之癢”定義成簡單的審美疲勞，或者說雙方感情突然出現了重大的情感危機導緻關系破裂或者瀕臨破裂，不能說這種看法不正确，我隻能說不夠全面。

因為很多時候，所謂的“七年之癢”，其實在很早之前就已經有了端倪，隻是當事人由于種種原因沒能察覺，或者說察覺了不夠重視、認為自己有能力去改變，最終釀成苦果。

我一直跟大家強調的一件事是，戀愛也好、婚姻也好，其實它的本質是一種關系的投射，它是把我們在童年時跟父母等家人形成的内在關系模式投射到成年後與伴侶的外部關系上來。

這也是為什麼很多朋友來找我咨詢或者求助的時候，我一定會跟他們聊聊他們的父母和童年生活的原因，因為所有在親密關系中你遇到的問題，其實都可以追本溯源到你的原生家庭。

心理學上有一個概念，叫做“心理強迫性重複”，是指我們每個人的人際關系，都可以理解為一個人小時候形成的關系模式的不斷複制，說白了就是我們大多數人的人生，其實就是不斷地在重複同樣的事情。

說回我這個朋友本身，首先根據他自己的描述，當初離婚就是因為想要二胎，但是前妻不同意，後來離婚後，可以說兩個人已經成了沒有任何關系的獨立個體，在這種情況下，前妻跟其他人交往也好發生關系也好，都是她的自由和權利。

而他卻說自己“心裡膈應”，這種“膈應”和用離婚脅迫對方生二胎，實際上就是一種病态的占有欲和控制欲在作祟。

其實不隻是這哥們兒，我發現很多人會把親密關系中的另一半當作自己的“所屬物”，認為自己擁有支配這段關系和支配對方的權利，這種偏執的婚戀觀跟他童年時的家庭關系一定是分不開的。

就像我之前遇到的一個案例，一個兄弟來找我咨詢，說他女朋友太“作”，動不動就翻他手機，公司聚個餐，每隔半小時就要查一次崗，兩個人經常因為這種事吵架，後來女友說跟他在一起太沒有安全感提出了分開，他很愛自己的女友，想留住這段感情但是又怕重複之前的這種困境。

後來我跟他交流了一段時間，發現這個哥們兒每次戀愛交的女朋友都是這種類型：黏人小作精。聊起原生家庭之後我發現，他母親本身就是一個控制欲極強的人，在他小的時候，每次他跟朋友出去玩，去哪、跟誰、去做什麼、幾點回來，他母親都要問的清清楚楚。

他在這種環境中享受着母親的在意和愛，但是同時也意味着他比同齡人少了很多自由和自我獨立的能力，這種關系模式直接影響了他的戀愛關系，這些看起來黏人的姑娘們，實際上就是在對他的生活實施着掌控的欲望，重複着他和母親的角色扮演。

另外就是根據MBTI人格類型來看，我這個朋友目前的所作所為是非常典型的“領導型人格”，這一類人的性格特征有一個非常典型的表現，就是他們喜歡指揮别人，為所有人制定計劃、指明方向，他們會本能的站在一個很高的角度做人和做事。

這類人在工作上往往成績斐然，善于把控全局，可以說是高瞻遠矚，但是投射到親密關系中，他們往往具有高強度的征服欲和占有欲，傲慢、強勢，甚至會有一點自私自利，并且不太能夠顧及到伴侶的感受。

這一類人想要維系一段長期的親密關系，學會換位思考、提高共情是關鍵點所在。

綜上所述，他如果想要解決情感危機，達到和前妻複婚的目的，無論是從原生家庭角度出發還是從MBTI人格分析角度出發，

完善和健全自我獨立人格，是當前的第一要義

那麼具體應該怎麼做呢？

就像我前面說的，我朋友目前心裡的“膈應”完全是單方面的心理障礙，如果說你解決不了這個心理障礙，那我也不建議說你去強行挽救，因為即使現在複婚了，你們之後還是會出現各種各樣的問題。

你的婚戀觀念決定了你的親密關系質量，而你的人格則可以決定你是否擁有一個健全的婚戀觀。

當然了人格這個東西不是說你一天兩天就能改變的，心理學認為，一個人的人格結構和智力結構在六歲的時候就基本定型了，所以說這麼多年的一個人格狀态，肯定不是一朝一夕就能變了的，它需要一個過程。

這也是我經常會跟找我咨詢的朋友提前溝通好時間跨度的一個原因，如果說你覺得一條信息、一封道歉信就能拯救一段婚姻，一天兩天就能讓你們破鏡重圓，那麼對不起，我幫不了你。

如果說你是真的想完善自己的人格，讓自己變成一個更好的人、更有能力去駕馭親密關系的一個人，那麼我建議你，先從學習心理學的相關書籍和課程開始，不管你是自學還是尋求專業人士的幫忙，都可以，重要的是你一定要做好心理狀态的建設。

當然了很多朋友會說人格建設這個過程太長了，等建設完了黃花菜都涼了，我想告訴大家的是，很多技巧啊方法啊實際上都是治标不治本，而且這個人格建設不是說等你都建設完了才能去談複婚，不是，我是讓你在重建親密關系的同時，不斷的去學習和完善，雙線并行，你才能有一個好的結果。

我們說離婚和分手的情況還不太一樣，短暫戀愛後的分手可能真的就是老死不相往來了，因為這個中間可能涉及不到太多的糾葛，但是離婚不同。舉個最簡單的例子，像他這種情況，孩子就是維系雙方溝通的一座橋梁。

為了孩子的成長，即便是離婚了，兩個人還是難免會産生一些交流，那麼這個時候，你就可以把握好這個溝通的時機，重新鋪墊雙方之間的一個舒适感，通過定期的這個聯系，讓你們之間的關系得到進一步的升級。

不管是聊天也好，還是見面也好，離婚後對方對你可能存在着一些抵觸心理，那你就可以把溝通的話題嫁接到孩子的身上，比如說：

“寶寶那個奶粉喝完了，我最近看了幾款不同的品牌，你看看哪個更好一點？”

“換季了，我給孩子買了兩套衣服，下周我帶過去給他試試合适不合适”

“老師說最近有一個家長交流會，到時候我接你一塊過去吧”

……

相信我，尤其是對于一個母親而言，關于孩子的話題她一般不會拒絕跟你溝通的。在這個過程中，你要注意的就是在展示一個父親的責任感和擔當的同時，讓她看到你作為一個伴侶的價值所在，千萬不要直接提感情、複婚這種敏感問題，在這個階段，隻要她願意主動跟你交流，就算達到了目的。

能夠讓對方重新考慮和定義你們這段關系的源動力是什麼？是你們之間的核心問題得到了解決，她能在你身上重新看到希望，說起來其實就是這麼簡單。

還是說我朋友啊，他跟前妻最核心的一個矛盾，就是投資失衡，他一直在逼迫對方去做自己不想做的事情，而他自己對待這段關系卻沒有半分投資（别跟我說生了二胎男性也要付出很多的财力和精力，大前提已經說了，前妻并不同意，杠精請走開，謝謝）。

那麼在挽救婚姻的這個過程中，他就要學會換位思考和付出，任何關系的維護都需要你付出一定的時間、精力和财力，别妄想不付出一分一毫就能維系一段婚姻。

舉個例子，就生二胎這個話題，建議他和前妻深入溝通，分析出這件事情的利弊，了解對方不願意的本質原因，然後在雙方互相理解、互相尊重的情況下做出決定。

另外假如你以前經常喜歡一個人做決定，那麼現在在溝通的過程中，你就可以多多采取“你覺得呢”“這樣好不好”“我想聽聽你的想法”等等這樣的詢問句式，給出對方互動溝通的空間，重建她對你的一個信任。

同時為了避免重蹈覆轍，你還可以主動提出婚姻内的“約法三章”，針對你們經常發生争吵的問題，在雙方協商後制定一個合理的規則，雙方在複婚後可以根據這個原則去處理一些矛盾糾紛。

這一措施的目的是為了展示給對方你對你們的未來的一個規劃，讓她對你們這段關系重新産生歸屬感。

上面這幾步隻要你能夠依次完成，對方就會考慮你們這段婚姻的存續問題，你所期望的新的婚姻關系、婚姻模式也會慢慢實現。

最後我想跟大家分享一句《中國式離婚》中的台詞：婚姻實在是一門藝術，它不但需要感情，更需要智慧，既然不能改變自己之外的事情，你就要掌握調整好自己。

很多人對待婚戀的态度都是拒絕反省、拒絕改變，總覺得早晚有一天會碰到自己的Mr.right或者Miss right，但實際上百分百契合的伴侶是不存在的。

真正健康的親密關系，就是從你不譴責對方，試着從自己身上找答案那一刻開始的，主動選擇、主動承擔，你才能成長為一名優秀的婚戀伴侶。希望題主能夠早日找回完整的自己，也希望大家都能擁有一段幸福的親密關系。

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