一年一度的父親節到啦，祝全天下所有的爸爸們節日快樂！

你家的娃更依賴爸爸還是媽媽？有一個普遍現象是——男孩子更愛媽媽，女孩子更愛爸爸。這個現象在心理學上的專業名詞叫“俄狄浦斯情結”。父母要給孩子樹立正确的角色認同，男孩會以爸爸為标杆，女孩會以媽媽為榜樣，家庭中的角色清晰，孩子就會健康發展。

那麼，你會選擇爸爸/媽媽那樣的人做另一半嗎？在這個問題的背後，也隐藏了一個共性……

在某瓣熱帖“你會選擇爸爸那樣的人做老公嗎”中，網友們的回複很有意思，明顯分為兩類。

如果爸爸是個好丈夫 好爸爸類型的，很願意按照爸爸的模闆找老公，這些回答都非常讓人羨慕：▼

如果不是個好丈夫也不是個好父親的，那堅決不會選擇像父親那樣的人做老公。在這類“不會”的留言中，能真切感受到女孩們内心對父親的失望：▼

我們能發現，回答“會”的理由中，都有爸爸愛媽媽這一點，回答“不會”的理由中，都有爸爸對媽媽不好這一點。

一個人在選擇伴侶時，是會參考自己原生家庭父母之間相處模式的，如果感情好，可以當做标準，要是感情不好，那就引以為鑒。

“父親”這個角色作為女性一生中第一個接觸的異性，父親是女兒未來選擇伴侶時的一面鏡子。女兒在父親身上會建立起對異性的最初依戀模式，這個模式直接塑造了一個女孩對未來依戀模式的期待，會在無意識中将伴侶與自己父親對比，甚至可能期待從他那裡得到“父親般的愛”。

如果女孩從小就能夠從父親那裡得到肯定和認可，在她長大後就不會拼命想要從其他男人那裡得到認可，她已經在家庭中擁有過這些。

同時，有一個對家庭充滿責任感、愛護妻子的父親，女孩長大後也不太容易被“毒愛情”欺騙或蒙蔽，因為她見識過父母之間好的愛情是怎樣的。（父親給女兒提供了一個伴侶的模版，當然反過來母親對兒子的影響也一樣。）

反之，缺失父親的女性，感情上容易遇上渣男，也可能很難和其他男性建立親密關系。

有一個鐵打的真理是，幸福的家庭都是相似的，一個男人要是想成為一個好爸爸，首先他一定是個好丈夫。

在一個家庭中，如果有一段良好的夫妻關系，對孩子來說顯得尤為重要。

父母相處的模式，會在孩子的大腦中留下印記，成為孩子習得的模式，父母的人生觀、價值觀、擇偶觀以及相處之道，都會影響孩子的一生。

曾奇峰老師曾指出：

夫妻關系是家庭的“定海神針”。在有公婆，夫妻，孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

值得倡導的一家三口的關系是——夫妻關系比親子關系更親密，父母雙方都與孩子保持一定的距離，這個距離要比夫妻間的距離稍遠，而且雙方與孩子的距離是相等的。這種穩定的關系就好比一個腰長大于底邊的等腰三角形，孩子是頂點。

最近刷微博時，看到一位37歲北京全職爸爸@純純甘 上傳了自己真實的一天，被網友們誇為“好老公天花闆”。江天一家在北京租房，妻子是牙科醫生，有一個2歲的兒子。江天原本工作于大使館，疫情原因單位撤離中國，失業後他選擇成為一名全職爸爸，專心照顧家庭。

每天早上5點半，當妻子孩子還在睡覺時，江天就起床為家庭準備不同類型的早餐了。身為理工男，江天寫了一個嚴謹的食譜計算機程序，根據每個人需要的蛋白質、脂肪、碳水，嚴格計劃一家三口每頓飯吃什麼。

兒子正在經曆人生第一個叛逆期“可怕的2歲”，江天很會花心思和孩子鬥智鬥勇：全身解數勸孩子喝牛奶、定制輔食、處理孩子的情緒問題……

從全家的飲食、孩子的教育問題，到家務勞動、家庭支出管理……江天一切安排得井井有條，每天一直到晚上十點半，他才能閑下來擁有屬于自己的時間。

讓大家羨慕的是，江天的付出也得到了妻子的情緒支持和認同，甚至妻子還會生怕這樣一個“優秀的全職爸爸”，随時會撂挑子不幹。也正因為彼此的理解，這對夫妻也變得更相愛。

退居後線照顧家庭的那一方，TA的付出不應該被視作“理所當然”。一個良好的夫妻模式，一定是相互體諒、尊重的。

孩子是看着父母的背影長大的，孩子能從對父母的關系和相處模式中，去觀察和思考什麼是愛情和婚姻、什麼是生活和社會，這些遠比說教重要。

當然一定也會有人問，那父母離異的孩子怎麼辦呢？TA就注定悲劇嗎？當然不是。

世人的刻闆印象裡，夫妻情感破裂是一個家庭的悲哀，每一個離異家庭的孩子都是值得同情的那一個。并不是所有離異/單親家庭的孩子，都是可憐的。▼

在回答“你會選擇爸爸那樣的人做老公嗎”的留言中，有兩位單親家庭的女孩，一位是幼年喪母的女孩，在父親長期缺席的情況下，她至今對男性都很難信任：

從小目睹都是媽媽做家務、輔導功課、幹農活……在我媽去世不到一年，我爸就再婚了，在新家庭中他簡直大變樣啊，天天早起做早餐，還變幽默了。

我上高一的650元學費他不給我，說我隻考到全年級第五名，沒考到第一名，讓我辍學。他卻拿3600元，給後媽女兒買了個破職校得以不僅僅初中畢業。從此，我對男性就很難信任，至今都是。

而另一位單親家庭女孩和上述女孩不同，父親一人把她拉扯大，給了她足夠多的愛，她在幸福中得以成長：

母親去世後沒有再娶，又當爹又當媽，這麼多年一個人把我拉扯大，對我說一不二的，長大後遇到的男朋友也很像爸爸，但還是爸爸最好，感恩爸爸給了我一個不完美但依舊很溫暖的家庭。

孩子最需要的是一個“幸福完整”的家庭，首先是幸福的，其次再是完整的。

如果完整和幸福要選擇其一，那給孩子提供的一定是幸福且足夠的愛，而不是一段不良的夫妻關系。

對于這個話題你有什麼想說的，歡迎在留言區跟我們分享讨論。

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