很多人選擇戀愛，是認為戀愛能給自己帶來幸福和快樂。

但正是試圖用愛情帶給自己幸福的人，有時會發現愛情裡還會存在窒息感。

前幾天看到一篇文章，大意是寫了一位女士的經曆，她想咨詢作者的意見和建議，想知道怎樣才能讓她老公做出改變。

這位女士一直在家帶孩子，已經很多年沒有出去工作了。

不管是照顧孩子，還是做家務，都是親力親為，丈夫也不知道幫她分擔一下。

所以她來求助作者，問自己怎麼做才能讓老公主動幫她分擔家務。

作者先是建議她先出去找份工作，起碼先實現經濟獨立，這樣至少還能有些話語權。

但她卻說自己也知道經濟獨立很重要，可這也不是說有就有的，難道女人不實現經濟自由，就應該被男人欺負嗎？

作者說：“你可以找個輕松點的工作，先走出第一步，工資多少無所謂，至少能加入社會，不與社會脫節。”

可她辯解：“我工作是找了，但是都沒有合适的，孩子還小，三點多就放學了，我如果上班，孩子上下學誰來接送呢？”

接着她又說：“我不像那些命好的妹子，她們有老公疼愛，有婆婆幫忙照顧孩子。

而我老公既不體諒我，婆婆也不幫我，我隻能自己照顧孩子了。

我老公天天除了上班，什麼事也不幹，孩子不帶，家務不做，他天天倒是挺悠閑，所以我就想讓他改變一下，這有什麼不對嗎？”

看了她說的話，我知道給她再多建議也是于事無補，因為她壓根沒想聽那些建議。

她想聽的就是你能讓她老公改變，幫她分擔家務的話。

她這麼要求的确沒啥不對，但錯就錯在，她一再改變對方，這才是最難的地方，也是讓雙方都窒息的地方。

01

感情裡，最讓彼此心累且窒息的就是隻想改變對方，而自己不作改變，隻想對方變成自己理想中的樣子。

對方一旦不配合，她就到處抱怨和求助，企求讓對方聽她的話，有所改變。

我相信婚姻中的大多數女性，都存在一個煩惱，那就是：

老公做的事情都達不到自己的要求，而自己不想離婚，就想讓他改變，可偏偏還改變不了他。

要麼就是公公婆婆不讓自己滿意，想改變公公婆婆，但是他們也不會改變，甚至不把自己放在眼裡。

這個問題的症結在哪裡呢？

很簡單，就在女生身上，因為是她想讓對方改變，她需要對方的配合，所以問題不在對方身上。

有句話說，誰需要，誰改變；誰痛苦，誰改變。

現在在感情裡，痛苦的是這位女士，而不是她老公。

想要改變現狀，那就隻能從自己開始，而不是要求對方，畢竟對方沒覺得不舒服。

再者，這種婚姻模式已經持續很多年了，對方已經習慣了這種模式。

你讓他改變，怎麼可能說變就變呢？

除非你突然變得很優秀，經濟、精神都十分自由，他害怕失去你，才有可能去改變，否則他斷然是不會做出任何改變的。

而且，改變，尤其是往好的方向改變，是一件需要耐力，決心和努力的事情。

你自己也知道改變很痛苦，不想上班，不想背負壓力，不想和長久的惰性對抗。

連自己都不願意做出一些改變，覺得改變太辛苦，那他們就願意了嗎？

更何況，他們也沒覺得現在這種生活有什麼不妥，那就更不可能發生改變了。

生活中，很多女性都想讓老公積極變化，幫助自己帶孩子，陪自己做家務，為自己花錢。

結果對方不僅沒有變化，自己還一身怨氣，夫妻感情越來越差，讓對方感到窒息。

真正聰明的女生在選擇伴侶時，隻選擇，不改變。

因為她們知道能改變自己的是神，想改變别人的是神經病。

當你逼迫對方不斷做出改變，而你自己又不願意做出改變的時候，這段感情勢必會越來越讓人窒息，越來越脆弱。

02

我認識一個女生，算不上是朋友，是我在做面部護理的時候認識的。

她談過幾個男朋友，但每次都無疾而終。

我一開始還不清楚為什麼，直到後來和她聊多了，才漸漸明白其中的緣由。

叫她尚尚吧，尚尚初中沒畢業就出來上班了，今年也才21，在美容行業做了幾年。

去年她男友通過快手，看到了尚尚發布的視頻和照片，便被尚尚深深吸引，于是對她展開了追求。

尚尚在對方的大力追求下，同意和他交往了。

一開始，尚尚因為還沒有投入太多感情，所以和對方是正常相處的狀态，大多數情況下都是對方主動找她。

可是過了三個多月後，尚尚開始對對方有感情了。

她開始患得患失，總覺得對方不喜歡自己了，為了求個心理安慰，她要對方天天說愛她。

如果對方沒有秒回她的信息，要麼她就打電話過去，要麼就生氣不搭理對方。

甚至看到對方手機裡有異性的微信，也要問他來由和身份，甚至要求對方直接删掉。

有時候，對方可能在打遊戲，沒及時回微信，或者他們倆鬥一下嘴，尚尚就會把他的微信删除拉黑。

關于這些行為，男友也和尚尚溝通過，這樣會讓他很累，可是尚尚一邊說下次不會了，一邊繼續這樣做。

直到一個秋日的下午，對方再也無法忍受，與尚尚提出了分手。

直到那時，尚尚還不明白，自己這樣做有何不妥，她說她這麼做都是因為愛對方啊。

尚尚說她是愛他才這樣做的，其實這根本不是愛，而是控制，缺乏安全感。

她總想時刻确定對方是愛自己的，對方不會離開她。

可她越是這樣做，對方就越會感到窒息，就越想逃離。

當一個人在感情裡感到喘不過氣，不舒服的時候，他想的一定是逃離，而不是享受。

感情就是握在手裡的沙，你抓得越緊，它就流失得越快，倒不如順其自然，過好當下。

03

我上一任男友是怎麼分的呢？

就是因為他天天太黏着我了，我這麼說并沒有凡爾賽的意思，我是真的因為這種無時無刻的黏着而感到窒息。

有時候我想一個人看看書，寫寫文章，他就會一個信息發過來，我要是隔半小時沒回，他會繼續發信息，直到我回他。

有時候我工作要做ppt，要思考布局的内容，他也會一個電話打過來，和我煲電話粥，我委婉拒絕他說要工作，他才會沮喪地挂上電話。

可是沒過多久，他就會問我工作結束了沒？

如果換作是以前，我肯定很享受這種感覺，會覺得他是因為愛我才這樣做的。

但現在可能是因為長大了，想法也變了，我想給自己留一些個人空間，供自己思考和學習。

我也想對方的世界裡也不是隻有我，我也希望他的世界除了我也很豐富，可以學習，可以去玩他感興趣的運動。

一段好的感情，一定是雙方能互相成長，給彼此留下一定的自處空間的，否則遲早會有衰落的一天。

都說距離産生美，其實也是這個道理。

就像兩個刺猬，離得太近，彼此會互相刺痛對方，離得太遠，又會因為太冷而受不了。

所以聰明的情侶，會找準合适的距離來相處。

好的感情是需要彼此不斷磨合的，太遠容易産生隔閡，太近容易發生矛盾。

找到彼此相處舒服的那個點，舒服地相處，才會有動力繼續走下去。

作者 | 南希 安徽大學翻譯碩士，通過人事部三級筆譯，深入兩性情感領域研究，擅長從情感中發現問題并解決問題，讓更多人覺知，變成更好的自己。

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