■文｜小胖

歡迎來到特别會說話，我是小胖。

收到一個女網友的私信，她提了一個問題：小胖老師好，很喜歡你的文章，一直關注你，我有個問題想請教你，我和婆婆生活在一起，但是婆婆這個人特别的個色。她為人悲觀而且敏感，對待自己的親生女兒也控制不了自己的情緒，更何況我的兒媳婦。當然，她這個性格形成也是有原因的，她從小是抱養的！平時說話比較嗆着來，愛用反問句。據說公公在世的時候倆人就經常吵架，而且她跟她的婆婆也處不來。我的老公和姐姐都是在這樣的生活環境下成長的。那麼說了這麼多，我并不是想改變自己的婆婆，而是不想總是無緣無故為了一些小事情發脾氣，這四年來我也是哄着、忍着、接受着，但是現在忍無可忍了。主要還是因為孩子的問題，在孩子教育和成長方面我們有很大的摩擦，希望小胖老師能指點一二。

這位網友您真是擡舉了，我作為一個未婚人士跟你講孩子教育以及婆媳關系方面的問題，我真是倍感榮幸。我姑妄說之你姑妄聽之吧。

首先來講，中國一直有句話，說兩個人的結合，不光是兩口子結個婚，而是是兩家人的結合。

為什麼？

從古代時期人們送彩禮就能看出來。過去結婚，比如說我家有一間大瓦房，為了顯示我的财力，我就拿一片瓦帶過去。對方有兩畝地，他就抓一把土帶過來，雙方一交換，說明我們門當戶對，雙方兒女就代表我們兩家人結合了。

說白了，也就是兩家财力相當的人家在一塊抱團取暖。

财力不相當是湊不到一塊的。如果說我有一定的财力，你沒有，那你就算攀高枝。婆婆自然對兒媳婦有附加要求。婆婆肯定就覺得每天看她是看上我兒子的錢，或是看上我家的房了。那你就得給我兒子洗衣服，洗褲衩。

尤其在包辦婚姻的過去，孩子的婚姻連接着兩家人一起抵禦着社會上的風寒。劉關張為什麼三結義，其實也就是自己一個人在社會上混不下去，三個人抱團，一起混成黑社會了。

所以你明白了嗎？過去的婚姻就是這麼個道理，婚姻不是簡簡單單的結個婚。

那麼現在，我覺得這種說法得要根除了。

兩個人結婚就是兩個人的事。非把兩個家庭往一塊疊加，大部分家庭的幸福感會大大降低。你如果是富二代，咱不就不多說了。大部分人都是普通人家，沒房沒車，都靠自己一點一點奮鬥，也都擁有了，小兩口在一塊過的還其樂融融，也不需要一大幫人緊密抱團才能在社會上生存。

這時候，兩家老人往裡面一摻和，反而打破了小兩口生活的平衡。

當然，姑爺一方要好受些，因為以後女兒得指着這姑爺，家裡有點事兒，他至少是半個頂梁柱。反過來，婆婆會覺得兒媳婦是依附在自己兒子身上，對她的要求自然就苛責很多。

所以兒媳婦的日子大多不好過。

而有些獨立女性就沒有這個問題。papi醬之前就有說過這個話：“我結婚這麼多年，跟婆婆公公沒怎麼打過交道！”

她是真正的獨立女性，傳媒大學碩士，自己創業，現在成了網紅了，不需要靠家裡的關系，自己就行。這就是為什麼說結婚之後，這女性還是得有一點自己的自力更生的能力嗎？這是很重要。

那麼如果說我們做不到這樣的獨立，難道隻能受婆婆的氣嗎？

我有個朋友是這麼幹的。她跟丈夫結婚了，本來也挺甜蜜的，跟婆婆關系也挺好。時間長了，覺着日子也是過不下去。婆婆插手的太多了，經常為一些事就吵起來，所以這關系維持不。，她就跟她老公提了一個要求——必須搬家，不能在一塊住。

必須從縣城搬到市裡。租房子都行。

距離産生美，這最基礎的道理。

當然了，好多新人還有一個附加條件，就是涉及孩子的問題。有些兒媳婦做得不對，認為婆婆理所應當幫忙帶孩子。其實，婆婆幫忙帶孩子那是情分，不給你帶，那是本分。

别一邊使喚着婆婆，一邊還嫌這個嫌那個的，這就不對了。

如果說一時半會兒還需要用婆婆，那你就該好好受着。如果覺得自己能獨立完成帶孩子的工作，那就趕快搬走，離遠點，小兩口自己過，有困難自己扛。

最後我再說一點。我們經常在此類關系的處理上有一種錯位感，婆婆和兒媳婦根本就不是一家人。應該以老師和學生的關系相處。

老師對學生該管管該罵罵，但是你可别一急了就動手，一急了就劈頭蓋臉惡語中傷，這是不可以的。

兒媳婦對婆婆也是，婆婆性格不好，你能忍就忍着點，不能忍就别理她。保持最基本的尊敬就可以了。

也就是說，老師對學生沒有過分的要求，你對老師也沒有過分的要求，隻是保留一份師生情分即可。

我們有時候的苛責怎麼來的？就是要求太多了，期望太高了，你反而做不到。

所以最根本的還是把自己的關系的定位定準了，這樣，分寸感和距離感才能保持好。

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