01

同居，近9成70後反對，90後贊成

不比以前傳統的思想，「情侶同居」對大部分年輕人來說，已經成為一件可以接受的事情，并且這種現象也越來越普遍。

特别是剛熱戀的小情侶，對同居生活更是格外熱衷和向往。

關于同居有人給了一個很精辟的總結。“差一步結婚，差一點分手。”

因為同居是一把雙刃劍。

同居是指男女之間包括性生活的共同居住生活，是一種不受法律保護且沒有婚姻制度限制的生活方式，其中以結婚為目的的暫時性同居也被叫做“試婚 ”。

今年有一項調查了近百萬人的項目 《你贊成婚前同居嗎?》，其數據顯示：（我主良緣聯合深圳都市報、羊城地鐵報、海峽都市報、青島晚報、杭州城報等全國12家知名報紙發布調查問卷）

在80-90後的群體中，有88.96%的人支持婚前同居，5.12%的人持中立态度，5.92%的人持反對态度。

一個很有趣的現象是：60、70後有近9成的人反對婚前同居，而恰恰相反，近9成的80、90後贊成婚前同居。

年齡越小，贊成的比例越高。

可以看出随着教育的普及和思想的開放，大家對婚前同居的接納度越來越高。

贊成歸贊同，也有不少人真正同居時，卻發現生活一地雞毛，硝煙不斷。

「以前覺得同居生活太美好了，兩人三餐四季，晚上一起摟着睡覺，一起追劇養寵物，随時可以親親抱抱。但是同居後才發現，我太天真了。生活習慣不一樣少不了吵架。我是一個潔癖，他生活就很随意，回家襪子一扔，每次我都很煩躁，說了很多次他都改不了。」

同居要面對的是對方的另外一面：胡子拉碴，素顔朝天，睡覺打呼，不愛衛生等等。日常要讨論的話題不再是“今天要去哪裡約會？”，而是變成了“今天的碗誰洗？”。

但同居并不是隻有幻想的破碎和生活的雞毛，也有很多情侶在同居中讓關系升華順利走進婚姻的成功案例。

不如就此機會，我們就來聊聊“同居”這個話題。

02

隻有同居過的人才更适合結婚？

許多人認為婚前同居是邁入婚姻前必不可少的步驟。畢竟，不生活在一起就不知道對方實際上是什麼人。

有趣的是，在CFPS2010數據的分析中指出“無論男女，婚前同居都将提高離婚風險。有婚前同居的男性離婚率是沒有婚前同居的2.28倍。而相同的，有婚前同居的女性的離婚率是沒有婚前同居的1.53倍。”

并不是同居就會離婚，而是長期同居而遲遲不結婚的人，可能會加大結婚後離婚的概率。

為什麼會出現這種情況呢？

「選擇同居者很多具有反對傳統婚姻家庭價值觀的特性」。所以Ta們不會遵循舊時代“結了婚雙方就是一條繩上的螞蚱，不可分離”這樣的思想，Ta們更加獨立自由，所以同居時發生矛盾時，會選擇一拍兩散而不是忍氣吞聲。

「婚前同居的經曆可能會改變我們對于婚姻的認識」。相比于結婚還要承擔法律上和雙方家庭的約束，同居則隻需要雙方的參與，更加自由和簡單。既然這樣，我們可能會更傾向于長久的婚前同居生活方式。

并且同居關系中的任何一方可以「随時解除同居關系」，而婚姻則需「雙方同意或法院判決」離婚，并且還要牽扯到财産平分問題。

最重要的一點是，同居時的相處産生的矛盾讓關系無法繼續。

03

同居後才發現，原來ta是這樣的人

年輕人選擇同居一方面是因為「反正要結婚」，所以選擇提前居住在一起；一方面是出于「生存壓力」，兩個人合租節省住房花銷。同時還能一起培養感情，有個人可以陪在身邊；還有更甚者，是出于一種「新鮮感和好奇心」選擇同居。

同居，讓雙方的感情更加親密，為其如膠如漆感情提供了完美的溫床。但很多看似夢幻的溫床的往往會在“權力争奪期 ”原形畢露。

心理學教授羅蘭▪米勒認為每一段親密關系都會經曆這五個時期：浪漫期、權力争奪期、整合期、承諾期和共同創造期。

大多數剛談戀愛的熱戀期就是「浪漫期」。雙方都是“情人眼裡出西施”，恨不得24小時膩在一起。

但同居之後才赫然發現對方從戀愛神壇上跌落凡間變成一個“哪不行，哪哪都不行”的眼中釘，接下來雙方會進行「權力争奪的搏鬥」。

“和你說過多少次了，上完廁所馬桶蓋要掀上去。”

“為什麼是我做飯，我工作也很忙，你不能做嗎？”

“該減肥了你，天天吃這麼多，胖成這樣！”

《原諒他77次》

「權力争奪期」是指雙方都想争奪親密關系的主控權，并開啟一次又一次博弈「想要改變對方的想法和行為，以此來滿足自己的需求」。

之前對方咋咋乎乎的小毛病，你會覺得蠢萌蠢萌的真可愛，現在卻覺得怎麼這麼煩人，一點都不會照顧自己還要老是麻煩别人。

當愛的魔力消散後，雙方「沒有了濾鏡加持」，看哪都覺得不順眼，在這個階段你會更多關注對方不好的一面。

在這個階段我們的憤怒情緒容易被激發出來，促使我們做出一些不理智的行為。攻擊對方的人格，貶低打壓對方的能力，用冷暴力來隐形攻擊對方等等。

羅蘭▪米勒認為我們會用這些方式來掩蓋自己的舊傷，從而不用去感受痛苦。「因為我們會把對方當做是理想化的父母，期待Ta們滿足我們曾未被滿足的願望」。

當然，每段關系都會經曆這樣的過程，并不隻是同居。隻是同居更容易會觸發這樣的權力鬥争，讓我們走向關系破裂。

同居相當于兩個人在共同空間裡長期相處，「被激發矛盾的幾率更大」，例如性生活是否和諧，生活開支怎麼規劃，衛生飲食習慣差距，生活習性不同等等。

《春嬌救志明》

過早的同居或許就會拉近雙方的距離，物極必反，加速雙方的熱戀期來進入權力争奪期。同居相比于婚姻少了“承諾”的元素，更容易因為這些日常小事陷入情感危機。

這就需要我們有更多耐心去跨越。

值得注意的是，準備同居的情侶們要做好「接納對方缺點的準備，抛卻過度理想化的夢中情人完美形象」。調整好心态來看待可能發生的摩擦和分歧，讓關系向穩健牢固且能相互理解的方向展開。

同時，我們也要避免一些“甜蜜陷阱 ”。

04

同居的”甜蜜陷阱 ”在哪裡？

① 懷孕的可能性增加

對女性來說，同居将會增加性行為的概率，進而增加了「受孕的可能性」。如果雙方計劃内沒有要孩子的打算，流産對女性的身體是有巨大傷害的。

同時，傳統思想對于女性的輿論更加不友好。選擇同居的女性需要面臨更多輿論壓力。

② 對方介意我的戀愛史

在網上搜索“同居”時，也會看到有女孩子說因為交代自己有過同居史而被現任嫌棄和被分手。

“他是一個很傳統的人，不太能接受我和别人同居過。他說同居過的女生相當于結了一次婚，心裡總是有點疙瘩。”

當有過同居史的女生被冠上“不幹淨”“不自愛”的帽子時，她要被迫背負起“兩個人才能完成的同居行為”的責任，這是對女性價值的否認和禁锢。

假如你和對方及時坦誠自己有過同居史，而對方難以接受的話，或許你首先關注的不是自己有多糟糕，而是考慮兩個人是否合适。

③ 考慮清楚再同居

總而言之，若是處于準備結婚而且具有同居條件的，即雙方家庭都認可的環境下，選擇婚前同居是值得考慮的，可以提前「适應婚姻生活，降低婚後落差感」。

若是隻是出于激情同居，就要保持謹慎和做好心理準備。同居不僅僅是單純提供戀愛環境方便膩在一起，更像是落入“凡間”，不得不面對「最現實的吃喝拉撒」。

若還有因為出于經濟考慮同居，那麼生活成本的分攤，财務支出等等問題是否也要先協商清楚。「不要羞于談錢」，同居後的生活需要經濟才能支撐下去，為了減少金錢的糾葛，或許我們可以先建立财務安全意識及劃定财務邊界。

05

當對方提出同居，怎麼辦？

有不少人苦惱，當對方提出同居時，自己心裡沒有準備好又怕拒絕了會傷害感情，怎麼辦？

首先，我們要尊重自己的感受，如果覺得這樣進展太快了，感覺緊張或有壓力，先誠實面對自己，不要「為了愛而盲目答應」。有可能你一時的讨好和迎合會導緻對方過度的期待。

其次，我們要和對方坦白自己的想法，不是因為不愛隻是自己還沒有準備好，希望對方能夠理解。同時為了滿足對方想要進一步親密的需求，雙方可以先協商一個「折中的方案」。

例如先一起共同生活1-2天試試看，之後提高頻率。等到雙方都适應了再考慮一起搬過來共同生活。這樣不過于倉促，能讓雙方有一個适應的過程。

有時愛情也需要循序遞進，一口吃個胖子有可能會撐壞肚子。

寫在最後

一個美好的愛情或許就像《緻橡樹》中描述的那樣，“根，緊握在地上；葉，相觸在雲間”那般獨立而美麗。若不能獨立而自由地愛，那就自己獨立而自由地活。”

既有根，又有葉子。能夠夢幻也能夠落地。

親密關系中的兩個人必然有缺點，而看兩個人是否合适，或許可以彼此檢驗一下「是否可以接受對方某些無法改變的缺點」。

同居或者可以成為一次機會，讓我們去享受一段近距離親密放松的關系，去了解雲暈下真實的對方。

有了理智，愛或許才能更加穩定且長久。

References：

——————

[1] .Liang Tonggui. premarital cohabitation and risk of divorce after first marriage - analysis based on CFPS 2010 data [J]. Southern Population, 2017, 32 (04): 45-55

[2]. Luo Yuan, Zhang Haizhong. A case study on the psychological status of women living together before marriage [J]. Youth Research, 2007 (06): 36-40

[3]. Christopher Meng, Intimacy, Shanxi Economic Publishing House, 2011

作者：三醬

排版：三醬

點擊下方卡片，關注【解X心理】

解X心理凡事都有解

公衆号

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!