底氣，對二婚女人來說是優勢，也是挑戰。如果一個女人具備總結經驗、吸取教訓的能力，那過去的那些好與不好就成了她的底氣。而如果隻是一心想着如何與曾經割裂，那很大程度上，昨天的悲劇又會在今天或未來上演。

你的過去是閱曆，不是恥辱

很多人是不願意提及自己過去的婚姻經曆的，周圍人也會有意無意地回避這個話題。可就算能避開那些不明就裡的人，但能避開自己的内心嗎？

糟糕的過往取決于如今的你怎麼看它，而不是讓它持續帶給你不好的影響。

面對婚姻話題時，你的第一反應不是擔心别人知道自己的過往後會被嘲笑、也不是責怪過去的自己太年輕，沒有識别好壞的能力、更不是一味抱怨運氣差、嘲諷自己是個失敗者……而是學着思考如何在這段失敗的關系裡積累下一次成功的經驗。

當然，積累經驗亦不是單純地采取避雷措施，比如倘若和前任分開的原因是出軌，那就更在意對方是否專一；如果前任比較強勢，就更傾向于對溫柔的人有好感；如果上一段婚姻中最大的阻力是經濟方面拮據，那下一次一定要找個有錢人……

因為這樣容易讓人有執念，而當你執着于某一樣東西的時候，你往往又會忽略更為重要的東西。

而是你在知道了上一次婚姻失敗的原因後能否找到行之有效的解決辦法，探求這個解決辦法的目的不是用于求複合，而是要你學會反省：在下一段關系裡，你的真正需求是什麼和你能舍棄什麼。

還有一個問題：很多人将自我反省能力和自我懷疑能力混淆。更悲催的是，自我懷疑能力還遠遠大于自我反省能力。

大家潛意識裡把反省看作是一個貶義詞，所以很擅長用懷疑來自我攻擊，以為這樣就達到了反省的目的，但其實不是的。自我懷疑的結果是傷害自己，而自我反省的目的是為了成為更好的自己，這有着本質上的區别。

否定過去的存在就意味着你不承認如今和将來的自己，這是一種隐匿的自我否定。而自我否定的後果便是你很難找到更好的自己。

過去恥辱嗎？我覺得一點都不。你的過去是閱曆，亦是底氣，它積澱了你人生的厚度，拓展了眼界的高度，猶如一股開弓之力，讓你勇往直前。

真正讓人丢臉的是，你不吸取經驗教訓，一邊遮遮掩掩，一邊又陷入了下一個泥潭。

相信愛的存在，也明白愛的脆弱

二婚的人是清醒而怯懦的，這份清醒和怯懦是上一段感情的饋贈，也是後遺症。

在第二段感情裡，你理性了不少，你可能不再像當初那般追求所謂的浪漫、也不指望對方的甜言蜜語能兌現多少，隻是想着能踏踏實實過日子就好。但你在做這些的時候，你首先得從心底裡認同一個道理：選擇平凡是智慧，歸于平淡叫生活。

你不能在行為上做出了諸多讓步，但内心卻始終憋着一口氣，覺得不甘和委屈。這樣的妥協等積累到一定程度後爆發，往往又是一場悲劇的開始。

誰說半路夫妻就難信任，世界上有的是二婚人士結合後惺惺相惜、白頭終老的例子。

阿琳是36歲時遇到現任的，那時候兩個人都離婚有一段時間了，工作雖小有成就，但其實在感情方面都處于迷茫狀态。

一次同事聚會時的閑聊，拉近了兩個人的距離。後來有了聯系方式後，他們也常常會聊聊曾經的往事，工作上的困惑，生活中的瑣事以及各自作為單親父（母）的壓力……

阿琳後來和丈夫都一緻覺得他們一開始的無緣和後來的相遇都是上天安排好的，沒有相見恨晚，一切都剛剛好。

兩個人收入大差不差，結婚後的錢雙方共同管理，誰用錢隻需要跟對方說一聲即可，當然，得是合理的用途。彼此也不觊觎對方的婚前财産，雙方都有一個孩子，不必強求對方視自己的孩子為己出，但必須做到尊重。這些他們在婚前就已經達成一緻，該簽協議的簽協議，該約定的約定好。

有人質疑說，這像結婚嗎？就跟談生意一樣。可阿琳說，正是因為他們将這些涉及利益的東西在婚前談清楚，才使得他們婚後的感情更純粹。他們都相信彼此的人品，但他們不能低估人性。

上一段婚姻給了他們教訓，大家都被傷得不輕。她相信大多數人的婚姻在一開始都有愛的存在，但又因為愛的脆弱，他們最後隻得以結束潦草分開。

二婚更是這樣，能遇見真愛實屬不易，可這也恰好說明因為它的脆弱，所以稀少。那于你而言，你需要用更多的誠意和耐心去滋養它。

當然，一切的一切都是以堅守底線、不迷失自我為基準的。

既要擦亮眼睛，也要将心比心

二婚難的現狀大家是有目共睹的，大環境下的偏見尤為居多。就像那句俗語說的“甯娶寡婦，不娶生妻”，坊間流傳的意思總結起來就是：二婚女人把愛給了前夫和孩子，到了二婚丈夫這裡，就隻剩下利益了。

可真的人人都這樣嗎？未必。

一朝被蛇咬，十年怕井繩。離異人士在擇偶時确實謹慎了不少，他們要考慮對方是否是真的愛自己、是否會對孩子好、是否和前任有瓜葛、婚前财産婚後财産怎麼算……這些基本情況搞清楚了，才叫對婚姻負責。

這是再正常不過的事，隻有那些扭扭捏捏、有話不說的人才會在心裡打占人便宜的小算盤。

所以，婚前敢擺到台面上說清楚，也是二婚女人的底氣。哪些東西是你能給對方的，哪些東西是自己必須守住的，都絕不含糊。

當然，擦亮眼睛的同時，也要将心比心，尤其在孩子這方面。既然一開始選擇當一位繼父（母），那就盡到應有的責任。

不要搞私底下一套，明面上一套，孩子是無辜的，原生父母的婚姻不幸本就對孩子有一定程度的傷害，如果重組家庭的繼父母又不待見孩子，那對他的傷害豈不更大？如果說出于人性，你很難做到十分，那就盡力做到八分吧。

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