生命的重建第12章? ——如何輕松擺脫社交障礙 社會生活避免不了要有社交圈，但是有些人在社交場合的心理狀态總是不佳，這就會阻礙人際關系的正常發展而這種心理狀态，實際上就是社交中的病态心理縱然有時我們會覺得世界如此複雜、黑暗，甚至荒謬，但我們依然要選擇面對複雜，保持歡喜社交恐懼症：你為什麼總是受别人影響，現在小編就來說說關于生命的重建第12章?下面内容希望能幫助到你，我們來一起看看吧!

生命的重建第12章

——如何輕松擺脫社交障礙

社會生活避免不了要有社交圈，但是有些人在社交場合的心理狀态總是不佳，這就會阻礙人際關系的正常發展。而這種心理狀态，實際上就是社交中的病态心理。縱然有時我們會覺得世界如此複雜、黑暗，甚至荒謬，但我們依然要選擇面對複雜，保持歡喜。社交恐懼症：你為什麼總是受别人影響

我們總是害怕自己在别人面前出洋相，害怕被别人觀察，甚至覺得在公共場所與人交往，也是一件極其恐懼的事。這究竟是為什麼呢？又該怎麼辦呢？

你的身邊有沒有這樣一些人：與人打交道時，不喜歡假惺惺地稱兄道弟；喜歡和自己看得順眼的人來往，不喜歡那些自來熟的人；一到人多的場合，就插不進話。

再接着往下看，在你的身邊，興許還會有這樣一些人：有的女人說什麼都不願意自己出去逛街，若是問她原因，她竟然會說這樣自己就完全暴露在所有人的目光下，會覺得渾身不自在，心裡焦慮不安；有的男人在公共衛生間，一定要等到旁邊沒人了才肯“噓噓”，或者幹脆直奔單獨的小隔間，否則便尿不出來。

還有一種人，他們的表現更加極端，就連排隊候車或是在商場購物都會有壓迫感，他們不敢與人對視，别人不經意的一個眼神就能讓他們陷入嚴重的焦慮、惶恐中，甚至發顫、出汗、心跳加速。

以上所有這些人的共同之處，就是讨厭面對人群或是害怕面對人群，對自己以外的世界有着強烈的不安感和排斥感，尤其是在不熟悉的社交生活和群體中，往往會産生焦慮和社交障礙。

實際上，這些人在私底下做這些事時并沒有任何困難，隻有在别人注意到他們的時候，他們的行為才會發生障礙。這就是我們經常說的社交恐懼症”。這些人害怕在公共場所講話，甚至是害怕與他人進行簡單的對話，害怕約會，害怕擁擠的公共休息室，害怕在他人面前寫字，等等。

那麼，這種社交問題是怎麼産生的呢？一般來說，這與我們小時候的家庭環境有很大的關系。童年時期，我們常常會被家長要求“向爺爺奶奶問好”“和叔叔阿姨說再見”，可是在孩子的眼裡，這些人完全是素未謀面的陌生人，然而，家長經常忽略給孩子“準備接納”的心理緩沖時間，再加上為了表現出自己得體的教養，所以會強行要求孩子這麼做。

結果，如果孩子不願說話，或是躲在大人身後，而家長又特别好面子，孩子很有可能就會受到批評，甚至被當衆責罵。殊不知，家長對孩子的過度指責極易使他們産生自卑心理，比如，在見到認識的人時，如果沒有主動打招呼，就會産生羞恥感，覺得大人不喜歡自己了，進而逐步産生畏懼的情緒，害怕見到認識的人，更不敢與人對視。

生活中，不少社交恐懼症患者就是這樣從小埋下了陰影，他們年幼的心裡，永遠也忘不了那次受到指責時家長的眼神和語氣，因此在後天的成長中害怕與人接觸，變得自閉。

當然，社交恐懼症并非對膽小、平庸者情有獨鐘，那些從小被誇贊的“别人家的孩子”、出類拔萃的精英也可能不幸中招。由于他們特别注重别人對自己的看法，又十分享受别人的鼓勵與肯定，因此，如果哪一方面做得不夠完美，就會對負面評價表現得異常敏感，結果整個人變得惶恐不安。

事實上，這種人害怕的不是别人，而是自己。他們把注意力高度集中于對自我的盲目要求上，一旦沒有得到别人的關注或肯定，甯可選擇回避社交。這樣，似乎恐懼沒有發生，其實對于社交的恐懼已經在其心裡生根發芽了。

如果你正遭受社交恐懼的困擾，又該如何逃脫缰繩呢？首先，不妨停下來想一想，你對自己的要求是不是太高了？俗話說：“物有所不足，智有所不明。”大千世界，芸芸衆生，誰都沒有那麼完美，當然也并非一無是處。在明确自己的長處與短闆的前提下，不跟自己較勁，不對自己一味地挑剔與苛求，正視并允許自己不夠完美，這才是根治社交恐懼症的良方。

不過，社交恐懼症并非很多人認為的隻是人際關系問題那麼簡單，它會嚴重影響我們的工作和生活。在某些情況下，如果不接受專業治療，則很可能會成為一種慢性甚至是終生疾病，更可怕的是，這種疾病幾乎沒有改善或者恢複的可能。所以，必要時，一定要尋求專業的心理療法，通過放松心理狀态來對抗這種焦慮情緒，從而達到消除社交恐懼的目的。超越自卑，活出全新的自己

每個人都會有一定程度的自卑。我們應該如何看待自己的自卑，超越自己的自卑呢？當我們被自卑的外在原因所蒙蔽時，隻有找到自卑的根源，才能真正解決問題。

你有沒有這樣的感受：不喜歡主動聯系别人，甯願獨處；不喜歡去人多的地方，也不喜歡跟不熟的人聚會；發微信時，常常是句句斟酌，寫了删、删了寫，最後想想就決定不說了；周末的時候，甯願一個人窩在家裡，也不願湊堆出去玩；越來越喜歡老朋友，越來越不喜歡結交新朋友……也許你以為自己隻是不願意參與社交，更不願意主動與陌生人交流，其實你是有些自卑。

心理學家發現，世界上90%以上的人存在不同程度的自卑感，就連那些被大家一緻認為漂亮、聰明、身材還不錯的美女，也會存在或輕或重的自卑感：“我總是覺得自己配不上男朋友，跟他在一起很有壓力。”“我總是特别在意别人的眼神，擔心别人覺得我不夠好。”“我厭食、不敢吃，因為我一胖就不自信。”……即使是再優秀的人，在内心的某個角落，也會藏着一點小自卑。

自卑的人時常處在焦慮、難過、不甘、痛苦中，任由糟糕的情緒消耗自己。自卑還可能遮蔽我們的雙眼，讓我們不能清楚地認識自己，阻礙我們跟外界的交流，影響我們的人際關系。

那麼，我們的自卑感是從何而來的呢？自卑其實根源于每個人内心的最深處，與我們的原生家庭有很大關聯。年幼時，如果我們的内心需求沒有及時得到父母的滿足，我們的内心深處就很可能會産生一種不安全感。按照美國發展心理學家埃裡克森的人格發展理論，如果這時我們不能形成希望的品質，反而經常對自我産生懷疑，這很可能就會成為一個人的情結，以至于影響到成人以後的生活和人際關系。

自卑也來自于比較。生活不幸的人與身邊幸福的人比較時，往往會産生自卑心理。當觸及他們心底自卑的東西時，他們就會變得敏感、暴躁。誰不想活得大大咧咧、沒心沒肺？隻是那些敏感背後往往藏着深深的自卑。很多時候，自卑，不是因為我們不夠好，而是因為我們太渴望變好了。

其實，每個人都會有自卑感，有的嫌棄自己的家庭條件不好，有的抱怨自己長得太矮，有的又遺憾自己的皮膚太黑……雖說自卑會摧毀一個人，使其自甘堕落，甚至變成精神病，但另一方面，它也能使人發奮圖強，力求振作，以補償自己的弱點。所以，自卑是一把雙刃劍，是使一個人成長的最好方式。

作者阿德勒在《自卑與超越》中說：“我們生活在與他人的聯系之中，假如因自卑而将自己孤立，我們必将自取滅亡。所以，我們必須超越自卑。”一個人家庭條件不好，長得太矮，皮膚太黑，又怎樣？我們完全不必刻意地去放大它、強調它，把自己搞得像被全世界抛棄了一樣，自怨自艾。所以要想超越自卑，首先要正視它，正視這種心理。

要想克服自卑，就要在其他方面建立優越感。比如，如果你長得矮，那麼你可以學學穿衣搭配的技巧，讓自己成為人群中一道亮麗的風景。

再比如，如果你是單親家庭的孩子，一心想改變這種狀況，父母迫于壓力勉強在一起了，換來的仍然是無休止的争吵和冷戰，你又回到之前冰冷的氣氛中。相反，如果你承認家庭的缺陷，告訴自己這已成事實，并且努力在其他方面做得很優秀，避免以後自己的家庭重蹈覆轍，那麼，總有一天，你會組建自己幸福的家庭，過着幸福的日子。

很多時候，對于令你自卑的事情，你能做得最好的就是接受它，并且提醒自己，這件事我改變不了，但是我可以将我能做好的事做到最好。人際關系問題，說到底是解決自己自卑、不自信的問題，正視你心中那個脆弱的“小孩”，親近“他”，擁抱“他”，你會活得很自如。他方面建立優越感。比如，如果你長得矮，那麼你可以學學穿衣搭配的技巧，讓自己成為人群中一道亮麗的風景。

再比如，如果你是單親家庭的孩子，一心想改變這種狀況，父母迫于壓力勉強在一起了，換來的仍然是無休止的争吵和冷戰，你又回到之前冰冷的氣氛中。相反，如果你承認家庭的缺陷，告訴自己這已成事實，并且努力在其他方面做得很優秀，避免以後自己的家庭重蹈覆轍，那麼，總有一天，你會組建自己幸福的家庭，過着幸福的日子。

很多時候，對于令你自卑的事情，你能做得最好的就是接受它，并且提醒自己，這件事我改變不了，但是我可以将我能做好的事做到最好。人際關系問題，說到底是解決自己自卑、不自信的問題，正視你心中那個脆弱的“小孩”，親近“他”，擁抱“他”，你會活得很自如。“孤獨”這種病，是怎麼害了我們的

人生來孤獨，也懼怕孤獨，很少有人能夠真正坦然地面對孤獨，而大多數人終其一生都在尋找孤獨與群居之間的一種平衡。

在社交網站日益風行的今天，我們幾乎無時無刻不在用社交媒體看微信、看小說、看視頻、玩QQ、搜吃喝玩樂的好去處。那麼，假設你要到一個陌生的城市去生活，手裡隻有一張紙條，上面寫着你住處的地址，你會選擇尋求路人幫助，還是習慣性地拿出手機，打開電子地圖自己導航呢？

相信大多數人都一定會選擇後者，顯然我們已經習慣了用手機解決任何事情。我們“迷”上了手機，盡管我們深知這樣的行為不好，可是仍然沉溺其中，無法自拔。然而，就你在低頭時，你也許并沒有注意到事情原可以朝着不同的方向發展……你可能會錯過一位擦肩而過的好姑娘，錯過與家人圍坐聊天的幸福時光，錯過與朋友聚會的溫暖時刻。其實，我們打開了手機，看似在享受更廣闊的社交生活，實則已經關上了自己的大門。

也許很多人會說，自己在社交媒體上有數百、數千甚至數萬個朋友，并且每天都會給這些人評論、點贊。但是當你看着手機屏幕上每個人的名字時，内心是否仍然會生出一種莫名的孤獨感，覺得沒有一個人真正了解自己？嚴格地說，我們患上了“孤獨”這種病。

有了社交媒體和工具，人們經常會非常忙碌地參與各種社交群組和讨論，通過網絡，我們也會結識許多新朋友，一個全新的網上社會似乎正在形成，但是一份最新的調查報告卻顯示，本應讓人與人之間的聯系變得更加緊密的網絡社交平台，可能正在導緻人類變得越來越孤獨。另外，一項由英國心理健康基金會發起的調查顯示，在18～34歲的年輕人中，有1/3的被調查者習慣在網絡上和自己的家人及朋友聯系，而非真正去探望他們，進行面對面的交流。

為什麼我們花費了那麼多時間與虛拟技術在一起，卻極其吝啬地不願把時間分給現實生活中的人？為什麼我們對前沿科技可以抱以更多的期待，卻不能與身邊最熟悉的人建立親密關系？要知道，就算是再尖端的技術，也解決不了人類的内心情感需求。就在人們夜以繼日地通過社交媒體保持不間斷的聯系的同時，在這種看似繁忙喧鬧的情景背後，每個人卻經曆着前所未有的孤獨。

我們無法逃避網絡媒體，但是我們可以放下智能手機，走入人群，感受真實的人生，因為他們就在我們的眼前，真真切切地存在着。研究孤獨症的專家證實，當人們面對面接觸時，腦下垂體後葉會分泌出一種類似催産素的激素，這種物質可以幫助人們減緩壓力，提高信任感，激發愛的感覺。可惜的是，網絡交流卻難以刺激大腦産生出這種激素。

我們擁有越來越多新潮的社交工具，卻越來越少地擁有一個真實的社會。很多時候，我們總是在找尋一些刻意的存在感來告訴别人“我是個合群的人”，卻從來沒有想過當自己周旋于“泛泛之交”時，究竟浪費了我們擁有越來越多新潮的社交工具，卻越來越少地擁有一個真實的社會。很多時候，我們總是在找尋一些刻意的存在感來告訴别人“我是個合群的人”，卻從來沒有想過當自己周旋于“泛泛之交”時，究竟浪費了多少時間、金錢、精力和人脈。所以，與其孤獨地“合群”，倒不如狂歡着“獨處”，畢竟有些孤獨會讓人變得獨特、更有主見。嫉妒是破壞人際關系的“毒草”

不管在哪種人際關系中，嫉妒心都是一個存在的問題。無論你是嫉妒你的伴侶、朋友、家人，還是同事，惡果都是一樣的。

在人類所能表達的情感當中，嫉妒可以說是最普遍、最令人感到不安的一種。任何人在任何時間都有可能被嫉妒心占據。看見自己想做的事或是想擁有的東西，别人可以輕易完成或是獲得，我們往往會生出一種嫉妒的情緒。看到那些擁有天賦或社交資源的人，我們往往會對他們似乎付出很少的努力就能獲得别人的關注或認可而深感不滿。

我們會嫉妒别人，嫉妒他們的成功、美貌、實力、教育、愛情、金錢以及他們的生活。嫉妒可能是我們内心一掠而過的思緒，也可能是勢不可擋的恐懼。在極端情況下，嫉妒還可能影響家庭關系，甚至導緻衆叛親離。盡管大多數人都非常了解這一點——嫉妒會展現我們内心最陰暗的部分，但我們卻從不願承認自己是會嫉妒的人。

然而，嫉妒并非生來就是不健康的、負面的、不合時宜的情感。它是一種很正常的情感，也是擁有健康心态的證明。而且人有嫉妒心也不全是壞事，适當的嫉妒心會促人努力上進，把嫉妒當作提高自身能力素養的動力。因為隻有自己表現得更好，才能更像你所羨慕的人。

隻是，如果你一味地嫉妒，讓人生充斥着不滿的情緒，就無法享有快樂的生活。在我們父輩的那個年代，他們所能夠嫉妒的範圍似乎隻局限在周圍的小圈子裡，但是現如今的時代則完全不一樣了。我們在微信上、朋友圈裡、QQ空間裡、群消息裡，随時都能知道别人過得怎麼樣，想逃都沒辦法。當我們看到曾經跟我們混得差不多，或是比我們還差的老同學一個個飛黃騰達，今天飛往法國，明天飛往迪拜，而自己還在為心中的夢想而死撐時，心裡的落差會非常大。

這是一個最好的時代，在物質上遠遠超越以前的任何時代，但同時也是一個更容易引起人的嫉妒之心，更容易讓人失去幸福感的時代。而嫉妒更是腐蝕人際關系的一棵“毒草”。隻要發現别人的運氣比自己好，過得比自己好，心中便會生出一種酸溜溜的感覺，說話也不自覺地尖刻起來，甚至還會做出一些違心的小動作。這樣一來，誰還會同你在一起互幫互助？到頭來隻能傷害到自己。或是，隻要看到别人發生不幸，幸災樂禍的感覺就會油然而生。而這種情況最常發生在那些與我們有利害關系的人身上，如此一來，我們就會覺得似乎又少了一個競争對手。

當嫉妒占據了一個人的内心時，我們的世界就會變得很孤獨，它會讓我們自我傷害、自我消耗并使我們斷絕一切外在的幫助，将我們的優勢、光芒等一切人性的亮點連根拔起。嫉妒還會讓我們的思想禁閉起來，除了怨恨，我們變得一無所有。

我們要看到，雖然嫉妒心人人都有，但是嫉妒别人不如自己努力去實現生命的價值。我們不能靠嫉妒推動生命，也不能因嫉妒而停止前進。有時候，嫉妒就是一個信号，提醒我們需要好好審視自己的内心并揭開導緻嫉妒的原因所在。

為此，我們每個人都應該扪心自問：我要如何規劃自己的人生？我的工作是否充滿了挑戰與成就感？在現在的工作中，我能否獲得學習與成長的機會？與别人相比，我是否有一些異于他人的突出特質？事實上，真正自信自愛的人，并不會讓自己被嫉妒困擾，更不會允許嫉妒心讓自己心煩意亂。

如果你正在舉步維艱地應對嫉妒心或其他任何可能潛在的毀掉你的人際關系的強烈情感，請首先審視現象的本質，找出問題的根源，然後盡全力排除這些困難，并更好地改善自己的生活。你無法改變天氣，但可以控制情緒

一個人在狀态不佳時，還能很好地展現自己，雖然是一項重要的社交技能，但适時放下心理防線并不是弱點的顯現。

在情緒面前，很多人都有着各式各樣的煩惱：“一遇到煩心事，我就哭個沒完。”“與他人意見相左時，我總是生氣，控制不了自己的情緒。”“為什麼明明自己心裡不爽，還一定要強迫自己控制住情緒。”“和别人争執不下時，我總是抑制不住憤怒，很想爆一句粗口。”“聽聞别人對自己的批評時，我的負面情緒就會瞬間膨脹。”“當一段戀情結束時，我常常會不由自主地哭得撕心裂肺”……

關于情緒的表達與處理方式，哪些是可以接受的，哪些是不可接受的，并沒有一個放之四海而皆準的标準。但是有一點毋庸置疑——生活中充滿了沖突與煩惱，人與人的交往更是如此。

在交際活動中發生沖突，如果一味地急躁、沖動、情緒失控，難免會怒從心中起，導緻人際關系進一步惡化。雖說人非草木，難免會有發脾氣、情緒不佳的時刻，但是失控的情緒一旦爆發，很容易讓人說錯話、做錯事。

舉個例子，如果你是下面這個故事中的那位客戶，你希望和誰合作呢？

A和B分别是兩家公司的業務經理，各自經過長時間的接洽、協商，客戶終于同意就某個項目進行簽約。但是就在正式簽約的當天，客戶那邊突然不簽了，并且誠懇地道歉，說因為公司老總對這次合作模式有新的想法與意見，需要一段時間才能做最後的決定，希望能擇期再聯系。

面對這一突發狀況，A業務經理覺得對方是在欺騙、玩弄自己，越想越怒，越想越受打擊，一氣之下，忍不住對客戶的采購經理大聲嚷嚷，直到自己宣洩完才拂袖而去。

而B業務經理面對此種狀況卻表現得心平氣和，他想：假使對方真的沒有誠意，就算死纏爛打也無濟于事；如果對方有誠意，遲早會再聯絡的。而且仔細推敲這位采購經理的用詞，似乎也沒有到完全絕望的地步，隻要彼此維持良好的互動，日後必有再次合作的機會。所以，B業務經理平和地接受了客戶采購經理的請求。

一周後，該客戶的總經理在詳細了解了具體情況後，竟然決定大幅增加采購清單上的品項、數量。

現在，假如你就是那位采購經理，又會選擇哪位業務經理呢？想必很多人的答案一定是B。

很多時候，當人際關系從親密變得緊張、從友好變為對立時，我們的負面情緒常常會瞬間膨脹，頓時變成一個暴怒、埋怨、傲慢、嫉妒的人。雖然很多人會說類似這樣的話，“我知道我不該為這種小事煩惱，可我就是忍不住”“我應該比現在過得更快樂”，但是不管怎樣，情緒失控仍然是人際交往的一大障礙。

在人際交往中，如果沒有良好的情緒狀态，則往往會直接影響到交際質量。比如，有的人在取得某些成績或是被人羨慕的情況下，常常會沾沾自喜，得意之色溢于言表，甚至教導别人該如何如何，這樣的人隻會得到别人的輕蔑，又何談與人交往？

同樣，情緒表達沒有分寸也會影響交往。有的人總是不分場合、不看對象、不顧輕重恣意縱情，這樣的人難免給人留下輕浮、狂妄甚至動機不純等壞印象，讓人不願與之接近；有的人永遠是一副故作深沉的面孔，對容易引起情感共鳴的事情反應很冷淡，試想，又有誰願意與這種冷漠無情的人交往呢？

看看生活中的那些成功者，無不是樂觀主義者，當遭遇沖突、矛盾時，他們常常能夠很好地控制、排解負面情緒，所言所行皆出于理性思考，而且他們更擅長化憤懑、憂慮、沮喪為力量，不會輕易讓失控的情緒害了自己。

你要明白，一個人怎樣對待某種情緒，選擇權完全在他自己手裡。不管你的情緒是好是壞，你都不能把自己困在這個特定的情緒裡。事實上，你完全可以做出一些改變，從而不至于把自己搞得很緊張、很壓抑。但是，如果你長時間情緒低落、意志消沉，你就有必要尋求專業人士的幫助了。當你不敢拒絕時，你在害怕什麼

在社交生活中，大部分的麻煩往往來自于答應得過早、回絕得太慢。我們總是礙于面子，怕得罪别人，結果成全了别人，卻傷害了自己。其實，答應别人未必就能真的取悅别人，而拒絕也并不一定就會得罪人。

有些人在社交方面如魚得水，而有些人卻産生了社交焦慮症，其中一個原因就是要面子，害怕自己在社交中遭到拒絕，同時也不敢拒絕别人對自己的請求。

他們是領導眼中能吃苦、能賦予重任的人，所以他們的工作量總是很大，總有加不完的班、幹不完的活；他們總是給予親人無微不至的關懷，哪怕自己受苦受累受傷害也從不說“不”；他們是大衆眼中有求必應的大好人，無論自己有多忙，隻要有人提出請求，不管這會給他們帶來多少麻煩，他們都會毫無原則地照單全收……

可是，不會拒絕又總是讓你疲憊不堪，感到壓迫和煩躁。然而，你又發現生活中的很多人其實并沒有像你那樣費盡心力地去讨好别人，卻很受人歡迎。

其實，解決心中的困惑，最好、最簡單的辦法就是學會拒絕。對你不願做的事情說“不”，對你無法接受的事情說“不”，對違背你做人原則的事情說“不”。要知道，人的精力和能力是有限的，不可能面面俱到。盡管你可以助人為樂，但也要量力而行，适可而止；否則，陷入困擾、身心不安的那個人，很可能就是你。對他人來說，你的拒絕并非就是漠不關心，甚至自私。你才是自己人生的決斷者，你有權選擇和決定自己要做什麼。對于他人的請求，假如你不能接受，就要大膽地說“不”。千萬不要等到你的能量耗盡時，才采取行動。

很多時候，接受一件事需要力量，拒絕一件事同樣需要力量。這種力量又與一個人的自信有着緊密的聯系。那些選擇做“好好先生”“好好小姐”的人，總是無條件地答應别人的要求，不敢在别人面前說“不”，總是為如何拒絕别人而感到不安，而且覺得别人的需求比自己的更重要。

實際上，抱有這種想法的人，對人際關系總是有随時會被拒絕的焦慮感，認為彼此之間的關系很容易因為随便一個沖突就結束。久而久之，他們與人相處時束手束腳，在人際交往中緊張不安，反而傷害了原本堅強而正面的關系，使雙方的關系變得疏遠。

反倒是學會說“不”，能讓你的生活變得更加美好，這樣你便擁有了更多的屬于自己的空閑時間。如果你是一個工作狂，這對你來說簡直就是一根“救命草”，你可以把更多的時間和精力專注于自己真正關心和感興趣的事情上，這樣就減少了别人下一次以同樣的理由麻煩你的機會。當然，最重要的是，你證明了自己是一個有“自我選擇權”的獨立的人，這樣你就不會被他人當成逆來順受的人對待。

不懂拒絕就像是一種病毒，這種病毒會讓很多“應該”和“必須”侵入你的思維，破壞你的情感能力，讓你無法感到快樂、滿足、自信，甚至是成功。學會戰勝自己，委婉而輕松地說出自己真實的想法，你将不再遭受内心的糾結。下面教給大家一些拒絕的技巧。

第一，如果你要拒絕，就要做得堅決而直接。比如，“感謝你看得起我，但現在我不方便”或“對不起，我不能幫忙”。記住，你不需要被允許才能拒絕，也無須過分道歉。

第二，給自己一些時間，然後在空閑時考慮一下你的選擇，這樣的話，你會更有信心地拒絕對方。

第三，如果你想要同意對方的請求，就要考慮一下妥協的方案，但前提是一定要用有限的時間或能力去做。如果你真的想拒絕，就要避免妥協。

第四，區分拒絕與排斥。請記住：你是拒絕對方的請求，而不是排斥對方這個人。一般來說，人們都會明白，你有拒絕的權利，就像他們有權利請求别人的幫助一樣。

第五，如果你有孩子，請不要為拒絕孩子的要求而感到愧疚。對孩子而言，有時被拒絕是很重要的，因為這會使他們更有自制力。

第六，幫助你做回自己。學會拒絕這件事，可以讓你看清什麼才是你真正想要的。如此，你才能更好地認識自己，找出什麼是你生活中必需的。隻知害羞不懂突破，終将被自己蠢哭

每個人的性格都有一個瓶頸，等待我們去突破，隻有突破自己，我們才能成長。如果你是一個容易害羞的人，那麼請鼓起勇氣，突破害羞的瓶頸。

相信很多人都經曆過這樣的事情：在公司年會上，領導要你發言，你本來早已準備得非常充分，可是一上台，你就面紅耳赤、結結巴巴，同事一臉茫然，領導更是大失所望；你暗戀一個男生很久了，終于鼓足勇氣約了他，可是一見到對方，你頓時手足無措、支支吾吾，更别提瞧人家一眼。結果，自己想辦的事、能辦的事卻始終做不好。

生活中，幾乎每個人都有害羞的時候，這是很正常的一件事情。從心理學的角度來講，這種類型的人太過在意他人對自己的評價，過分誇大批評和失敗的影響，缺乏應有的自信，不敢在别人面前表達自己真實的想法。與人交流時，總是顯得束手束腳，甚至不敢直視對方的眼睛，自己活得很累不說，别人也會感覺很别扭。尤其是在人多的場合，更是難以順利表達自己的想法，結果成為工作和人際交往中的一大障礙。

其實，這個世界上并不存在一點都不膽怯、害羞和臉紅的人，每個人的性格都會有一個瓶頸，隻是嚴重程度和持續的時間不同而已。這些心理上的異常現象往往是我們在後天的成長過程中，由于種種原因引起的。那麼，既然是後天形成的，就能将其克服。以下方法可以幫你克服害羞的心理。

利用神奇的潛意識

人類的潛意識可以幫助我們樹立正确的信仰，也就是說，你所想的最終會變成現實。為此，你可以嘗試重複大聲地說：“每一天我都會變得更加自信，更加受歡迎。”無論是洗澡、煮飯，還是去超市購物，你都能随心所欲地做這件事。為了更好地突破自我，你還可以使用視覺化的方法，想象一下你在社交場合是多麼的自信，這樣就連你自己都會覺得自己非常棒。

擴大你的接觸範圍

無論遇到什麼情況，你都要切記：為了克服害羞，你必須走出去，讓自己置身于形形色色的社交世界裡，即便那個地方讓你感到有些不自在。這就好比一個不會遊泳的人，初次下水，很可能會被淹到，那的确是件令人恐怖的事。可是，當他深深地吸一口氣，再跳進水裡時，就會有新的突破。也許這會讓有些人覺得畏懼，但是隻有不斷地突破自己，才不至于讓害怕阻礙自己前進的腳步。

不要把事情想得太過嚴重

通常，害羞的人往往會把事情想得很嚴重，“我萬一犯錯了怎麼辦？”“如果我忘了台詞，該怎麼辦？”“如果沒有一個人為我講的笑話而發笑，那又怎麼辦？”其實，你大可把眼光放得長遠一些。人這一生難免會遇到一些難以預料的事，我們應當正面對待這些事物，多往好的一面想，并為此而努力。

停止想象，立即行動

一味地想象是不可能克服害羞的。如果你隻是故步自封，一味想着如何克服害羞，最終就不會有任何改變發生。但是，當你真正融入社交場合，你會發現行動是最簡單、有效的方法。做你感到害怕的事情，停止毫無意義的想象，你很可能會看到另一番天地。

鍛煉自我，單獨外出

當害羞的人和别人在一起時，他們總會有一種不舒服、不自在的感覺，其實，他們獨處時也會有同樣的感受。所以，不妨試着獨自外出，哪怕是獨自吃一頓晚餐，獨自看一場電影。要知道，善交際、會交往是一種本事、一種能力，獨處也是一種能力，并且在一定意義上是一種比交際更為重要的能力。

讓支持你的人圍繞着你

為了讓自己變得不再害羞，你需要結識一些可以改變你的人，他們不會直接批評你，而且他們的熱情會減弱你的壓力，并感染到你，這樣你自然會得到更多的幫助。

雖然克服害羞需要一些時間，但是隻要你掌握一定的社交技巧，持有正确的态度，保持良好的精神狀态，你就一定會變得自信、陽光，這會使你的生活比現在強數百倍。所以，現在就去行動吧，千萬不要拖延。優柔寡斷是人生最大的負能量

優柔寡斷是人生最大的負能量，有時比錯誤的行為更糟糕。在遇事、待人方面，如果總是擔心值不值得去做，你就是在自讨苦吃。

在生活中，很多人都曾經或者是正在為這樣的事情而苦惱：不知道如何與伴侶相處，不知道如何處理和同事之間的人際關系，甚至很多人連自己都不喜歡……

其實，當我們在各種關系的糾纏中淪陷、糾結時，是否想過這樣一些問題：我喜歡自己嗎？面對自己時，我是否能夠欣然接納自己的不完美？我是否能夠接納一個真實、完整但并不完美的自己呢？

莫妮卡是汽車銷售公司的一名職員，年紀輕輕的她做什麼事情都優柔寡斷。在做任何事情之前，她總是要反複地考慮其中的利害關系，設想每一步可能出現的問題，為此，她總是顧慮重重，很難立刻做出決定。

對于工作上的事情，考慮得周全、清楚一些，可以讓我們少出錯，也少為自己的愚蠢後悔一些。不過，如果凡事想得太多，就會讓自己遇到更大的麻煩，事情明明已經做完了，但是仍然放心不下，然後反反複複地回想每一個階段的處理過程，進而開始懷疑自己：“在這件事情的處理過程中，我是否有不妥之處？我是否應該做得更好？”

在我們身邊，有很多類似莫妮卡這樣的人，他們似乎總是神經兮兮的，在他們的心中永遠布滿了顧慮：“我到底該怎麼辦？”這些人哪怕隻是跟某位同事擦肩而過，别人臉上的表情都會讓他們惴惴不安，心事重重地猜測一整天：“難道是因為我沒有跟她打招呼，所以她對我愛搭不理的？可是當時我們倆隔着那麼遠的距離啊！”

這樣的人總是擔心别人對自己有不好的看法，比如，如果上司少給自己發了一些獎金，就會另有想法，猜測自己究竟在哪裡把事情搞砸了，但是又拿不出勇氣當面向上司提出疑問。又比如，部門的同事之間搞聚會，但是偏偏沒有邀請自己，于是他就會胡思亂想好幾天，“是不是大家對我有意見？”“難道他們是合起夥來在背後整我？”結果吃不香、睡不着，心情煩躁不說，就連工作都不順。

事實上，這種人就是太在意别人對自己的看法，所以做事總是遲疑不定、優柔寡斷。從傳統意義上說，有這樣困擾的人都是一些“好人”，他們善良、在意别人的感受、内心敏感、感情豐富。然而，他們很容易把自己籠罩在這些陰影中，也很難建立真正和諧、深入的人際關系，在與别人的交往中，表現得顧慮太多、畏首畏尾，很怕做錯、說錯，所以不敢輕易采取行動，時常被攪得心神不甯。

也許很多人會說：“這樣活不覺得累嗎？”其實，這也是這些人對自己生活的最大感受，盡管他們也想像正常人一樣，但是他們的世界似乎總是充滿了痛苦和糾結，就像上足了發條的時鐘一樣，很難停下來。

那麼，這種狀況有辦法改善嗎？事實上，很多人都曾經曆過從“在乎别人的看法”到“不那麼在乎别人的看法”的轉變，當然，這個過程并非是一蹴而就的，而是需要一點點地來改善。

首先，要學習自己、看見自己。要知道，一個人如何看待自己以及如何看待自身的價值很重要。如果一個人失去了對自我價值的評判，就失去了生活的意義。那些“别人說我好，我就有價值”或是“别人說我不好，我就沒有價值”的人是可悲的，因為他們總是在抹殺自己生存的意義。

接下來，多問問自己：“為什麼我會有這種情緒？”“我希望得到什麼？”“為什麼我需要得到他人的肯定？”相信經過一段時間的訓練，我們就會對自己有一個客觀的認識，更加看清自己。當再次面對别人的評價時，我們也就不會那麼盲目、激動。

其實，每個人都有自己表現不夠好的地方。如果我們陷入這種缺點裡不能自拔，就會變得自卑，不利于人際關系的發展。所以，一定要學會自我接納，做真實、完整的自己。無論是你喜歡、欣賞的地方，還是你不滿、厭倦的地方，都完全屬于你，沒有什麼好壞之分，你隻需要接納它們的存在，關注它們的存在。請記住：你永遠是自己的主角，不要總在别人的戲劇裡充當配角。你的人生為什麼讓别人做主

你不需要和别人處處一樣，隻需要做你自己。别讓随波逐流扼殺了你的主見，更不要讓他人主宰你的人生。

我們經常信誓旦旦地宣揚“我的命運我做主”之類将自己标榜為命運的主人的話語，但是仔細想一想：在你過去的人生裡，那些重要的事情真的是由你自己決定的嗎？喜歡的專業不敢選擇，于是在一個自己不喜歡的領域掙紮多年，到頭來一無所獲；喜歡的工作不敢選擇，于是大好的光陰白白地窩在一個地方，以緻錯過了不知多少美好的風景……

生活中，有很多類似這樣的人，他們不管大事小事，總是過度在意别人的看法，希望别人來替他們做決定，然後迅速扔掉自己的觀點。如果一個人意識不到自己是什麼，或是自己需要什麼，甚至從來都沒有認真地考慮過這個問題，就會表現出懦弱的個性，與人交往時，内心也會變得越來越自卑，失去主見，備受折磨。

一位石油大亨到天堂去參加一個會議，可是，當他興沖沖地跑進會議室時，他卻發現會場座無虛席，沒有自己的座位。

石油大亨情急之下，突然想出了一個主意，他當即喊了一句：“夥計們，聽說了嗎？剛才他們在地獄裡發現了石油！”

此話一出，會場頓時炸開了鍋，正在開會的石油大亨們生怕被别人搶了商機、賺了錢，于是急急忙忙地就向地獄跑去。

大家蜂擁而出之後，天堂的會議室空了下來，石油大亨的臉上也露出了得意的笑容，他剛想找個椅子坐下來歇一歇，忽然聽到外面有人議論地獄裡的石油如何豐富、開采成本如何低廉等，聽着聽着，這位石油大亨也坐不住了，他心裡開始琢磨：難道地獄裡真的發現石油了？不容多想，他也急匆匆地跑向地獄，天堂變得空無一人。

這個故事是在告訴我們盲目地、一味地從衆，是一件多麼愚蠢的事情。生活中，很多人都有從衆的想法，他們總是喜歡任何事情都聽旁人的建議，從來不去考慮做的事情本身是否正确；他們不能看清自己的狀況，總是讓别人牽着自己的鼻子走。

其實，一個人可以沒頭腦，但是不能沒主見，那些習慣由别人來掌控自己的世界、決定自己人生的人，就是缺乏主見、缺乏自己的判斷和思考的人。

盲目往往是扼殺主見的最大兇手。很多時候，盲目跟風是因為我們的目光不夠長遠，看不清自己究竟需要什麼，無法為自己做一個長遠的規劃。也就是說，這些人心中的自我是由别人決定的，而不是他們自己決定的。他們說話、做事的标準，往往是以他人是否滿意為原則，而在這條原則範圍内，他們自己的感受隻占據了一個很小的角落。

在現實生活中，或許你無法決定别人的觀點，無法改變别人眼中的自己，但是你可以立場堅定地選擇做什麼樣的事情、做什麼樣的人。事實上，不管你要怎樣的人生、怎樣的伴侶、怎樣的合作關系，隻要是你自己内心真實認可的，就可以去追尋。你的主見，就在于選擇你的所愛，而不是一有任何風吹草動，就放棄自己的堅守和選擇。

你要記住：做一個能獨立思考、堅持原則、有主見的人，你才不會活得比别人卑微，人際關系才會和諧、長久。所以你不要盲目地追随任何人，因為沒有誰可以對你的人生負責——除了你自己。

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