“細思極恐。”

這就是我看完《煤氣燈下》這部電影後的感覺。

作為丈夫的安東，為了騙取妻子寶拉繼承的巨額遺産，長時間對她進行錯誤的心理暗示。

一天，寶拉覺得家裡的煤氣燈忽明忽暗，于是向丈夫确認。

誰知丈夫卻說，煤氣燈一切正常，一定是她太累了，精神出現恍惚，勸她多休息。

寶拉在家的時候，總聽見樓頂傳來響聲，丈夫卻說自己什麼也沒聽到。

長時間否定妻子自身的判斷，讓寶拉也開始懷疑，自己是不是真的出現了幻覺。

在這樣的環境下，寶拉慢慢陷入痛苦，差點精神崩潰。

好在寶拉最後被一名警探解救出來，警探還告訴她，她平時在屋裡的感覺是對的。

故意扭曲事實，讓你認為凡事都是自己的問題，這種現象在心理學上被稱為“煤氣燈效應”。

而像安東這種利用精神操控，常表現出一副“我都是為你好”的假象，在人際關系中非常常見。

“表面為你好，實際拖你後腿”

“你别搞砸啦！你真的可以嗎？等等，還是我來吧！”

你身邊有沒有類似的聲音和信号，總是擔心你做錯事，愛拿一種懷疑的口吻和你說話。

看似是在保護你，不讓你受傷害，實則麻痹你的思想，讓你懷疑自己的能力。

或許這些人的本意并不壞，但他們的言語和行為，還是會像一根鐵鍊束縛你的行動。

在知乎上讀到網友小雅的真實經曆，深有體會。

因為工作需要，小雅準備備考高級英語筆譯，每天一有時間就去附近的圖書館自習。

在離考試還有一周時間的時候，小雅在圖書館遇到了之前的一位同事。

同事也在備考，隻不過是中級。

于是兩人攀談了起來，相互說說自己的複習進度。

但聊到最後，這位同事冷不丁對小雅說了一句：

“高級很難考的，你不可能過。還是中級穩妥一些。”

一句話直接給小雅澆了一盆冷水，心裡不是滋味。

圖片來源：全景視覺

即使小雅最後克服了壓力，順利拿下了證書，但她再也不想見到這位同事。

表面看似為了小雅好，但這奇怪的口吻反而會影響小雅的發揮，徒增心理負擔。

真正的善良是尊重和鼓勵，而不是拿着保護你的幌子，在不了解實情的情況下，随便懷疑你的實力。

這樣的人，不深交也罷。

“不管好壞，批判你的任何決定”

你身邊有沒有這種人：總是打着為你好的名義，打擊你，批評你的任何決定。

作者meiya寫過這樣一個真實故事，照出很多人的影子。

金迪和男友因為外出旅行認識并相愛了，剛在一起的前幾個月，兩人非常甜蜜，相處起來很輕松。

但過了沒多久，男友卻喜歡挑金迪的“毛病”，還聲稱這是為了讓女友變得更好。

金迪進屋之後亂丢脫下的外套，或者出門忘記丢掉袋子裡的垃圾。

都會被男友毫不客氣地數落一通，說她“邋遢”“粗心”，評價她這個人很糟糕。

金迪晚上睡覺之前忘記關掉客廳的燈，第二天也會被男友嘲諷：

“沒有公主命，卻過得像公主一樣。”

金迪想要解釋，卻被男友的話堵住了嘴。

轉而開始挑剔金迪“天天網購，一點也不會過日子”。

在男友身邊，想說什麼做什麼，金迪都要斟酌再三，不敢開口。

慢慢地，她變得非常自卑，時常自我懷疑。

想離開這段關系，卻又害怕找不到比男友更好的人。

這段關系帶給金迪的不再是滋養，而是打壓和逼迫。

圖片來源：全景視覺

金迪的男友就可以稱為親密關系中的審判者，總是捏造出一種“我說得全對”的處境。

無論你做任何決定，他給出的答案全部都是：No！

像這類人，他們很可能在制造一種“我好，你不好”心理陷阱，通過貶低對方價值，好讓自己一直保持所謂的“權威”。

如果你在一段關系中，沒有感受到舒服和開心，而是委屈和壓抑，那就要重新思考是否要繼續相處下去。

“否定你的成果，挑剔你做得遠遠不夠”

有一個詞叫“生産力負罪感”。

因為一些人的随意指責，總讓你覺得自己做的還不夠，遠不如别人。

最近的熱播劇《沒有工作的一年》中的一個場景，激起很多人的不滿。

大雨是公司的一名得力幹将，業績突出，能力顯著，工作成績被很多人看在眼裡。

這天她來到領導的辦公室，尋求一個說法：為什麼這次部門競聘出來的主管是一個剛來的毫無經驗的實習生？

領導回複大雨這個問題的時候，先沒有正面解釋，反而打起了馬虎眼，甚至挑剔大雨做得還不夠。

這種行為直接引發很多網友的不适。

領導開始反問大雨：

“你想當主管，你有高學曆嗎？你有海外教育背景嗎？你有上層關系嗎？想當主管，光有業績是沒用的。還有，就你長得這樣，你把銷售幹好就不錯了！”

大雨說自己來公司五年，一天假都沒有請過。

領導卻說：

“公司上下這麼多人，天天加班，就你一個人辛苦嗎？你能掙那麼多錢，還不是因為我把那些有潛力的大客戶都交給了你。”

說是有潛力，但大家都知道那些客戶是别人啃不下的剩骨頭。

圖片來源：全景視覺

不管是在工作中，還是生活裡，這樣的人不難遇見。

挑剔你的毛病，否定你的成績。

讓你認為自己的實力配不上該有的獎賞，而産生的“生産力愧疚”。

從而讓你不斷和别人比較，深受其害，虧損過度。

既得不到良性成長，也會因扛不住壓力，過早放棄。

“忽視你的需求，内耗你的精力”

這一種人，不僅可能是身邊的朋友，親密關系中也會出現。

愛我們的人，也可能會“害”我們。

想起上一年被熱議的電視劇《小舍得》，裡面的田雨岚母子之所以關系那麼僵，彼此痛苦，就是田雨岚忽視兒子的需求，超負荷給他施壓。

作為一個讀小學的孩子，愛玩是他的天性。

但是作為媽媽，田雨岚忽視孩子這一特點，硬生生地扼殺兒子快樂的童年。

一周僅有的半天可以踢足球的快樂時光，也因為媽媽想要多加兩個補習班而被剝奪掉。

兒子反抗無果，學習就更提不起精神。

上課跑神，垂頭喪氣，沒有丁點孩子的活潑氣。

田雨岚看到孩子這樣，仍沒有意識到問題的嚴重性，最後直接導緻兒子精神垮掉，出現幻覺。

忽視，是親密關系中隐藏的一把刀，對人的傷害就像刻在木頭上的刀痕，再也恢複不到原樣。

而忽視一次，就是給對方的内心套上一層不透氣的薄膜，直到最後無法呼吸，内耗倒下。

經常忽視你需求的人，他們或許真的在乎你，但這種錯誤方式，隻會讓你越來越疲憊。

一生中，我們決定不了遇見誰，但是可以決定和誰長久同行。

如果遇到文中這類人，我們該怎麼走出痛苦，減少内耗呢？

第一，要意識到對方是在傷害自己，不自欺，正面面對傷害，才能開始終止傷害。

第二，改變認知方式。

面對束縛，多數人容易陷入負面情緒，不能回歸理性，一味地反思自己和抱怨現狀。

這個時候，要刻意和自己對話：我必須冷靜下來，才能思考應對策略。

圖片來源：全景視覺

第三，認可自身價值。

當我們認可自己的價值，就不會因别人的質疑而動搖。

内心有力量，才有勇氣去拒絕和對抗指責。

最後，做出必要的溝通或劃清界限。

心理咨詢師武志紅老師有個深刻的結論：愛也會傷人。

面對關系親近的人的控制，先做出必要的溝通，坦誠表達自己的感受，必要時保持适當距離，也未嘗不可。

與人交往需要衡量，更需要智慧，願你在前行路上看清他人、做好自己，點亮【贊】和朋友們共勉。

作者：山的那邊。來源：有書，讓閱讀不再孤單，2000萬閱讀愛好者都在關注的公衆号。

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