親愛的Y，

跟寫給其他人的信不同，給你的信，我最充滿了心情的沉重。

跟寫給其他人的信不同，給你在平台寫信，是我和你溝通的唯一方式。

因為，我理論上已經跟你絕交了，而且是被迫的。

曾經我也反反複複問自己，為什麼會因為一個榴蓮，我需要跟我的好朋友，好閨蜜絕交。

在我看來，隻有那種騙錢的，跟自己老公出軌的，那種閨蜜才需要絕交。

因為違背我老公的意願，在家裡吃榴蓮，而要與閨蜜絕交，這是電視裡都不曾有的情節。但是更誇張的是，我隻有答應這一條路。

上一篇文章«寫給朋友J的第三封信»裡，我得到了啟發。

之所以我一直活在痛苦裡，是因為我選擇的老公是我理想型的5%，所以我從裡到外都不滿意，都在不停地抗争。

如果我認為我和自己的理想型是相匹配的，那麼我也是有100%的。所以我理解不了我老公的行為是很正常的。100%的人不能理解5%的人的行為，很正常。

沖突的造成，每個人都有提供一些燃料。這次榴蓮事情的發生，我有50%的責任，你有50%的責任。但是這件事件的結果，我老公要負100%的責任。

現在我被迫和你絕交了，但是我仍然在跟我老公共同生活。世界仿佛什麼都沒有變，但是又都變了。

誠然，我老公不允許我們聯絡，我很痛苦。但是我痛苦的不是不能和你聯絡。我痛苦的是，我怎麼找了這麼小心眼的一個男人。

我不跟你聯絡，我損失很多開心和快樂。但這比不上，我每天生活在一起的男人很渣，來得損失慘重。

上周日晚上，我和他經過地鐵口，很多大漢跨在電動車上問：“走不走？”

我就順勢跟他說，這樣的情形經常讓我感受到害怕。他就說，為什麼沒有小姐姐問他走不走。

我說這不是重點，重點是我害怕。

他說他老婆這麼兇，怎麼會害怕。

我們早就讨論過，他回上海工作的事，但是他找不到合适的。我覺得平時一個人住也挺寬敞，但是我仍然想得到一些安慰，但是得不到。

廚房的碗櫃，因為沒想明白，裝了阻尼的軌道，導緻拉也拉不開。廚房的櫥櫃，因為是我老公貪便宜選的，各種bug，碗櫃早早就用壞了才換的。

我跟他說我拉不開，他說他不覺得。然後就沒有然後了。

這些對話是在很久以前發生的。當時我沒有能力追問。

放在現在，我就會問，你能拉開，你就不能為拉不開的我想想辦法嗎？平時是誰用得多？

舉這兩個小例子，就是讓你我知道，我老公究竟是個怎樣的人。所以榴蓮事件，是突然，也是必然。

當然更悲傷的是，雖然我老公太爛了，我仍然離不開他，因為我還是需要有一個人陪伴。否則我的生活中就太孤單了。

好在40歲的我仍然不是終點。對待一個5%的人，就是小人，一定要态度好，因為他隻在乎态度。

我會繼續努力，換老公的那一天，我們就又可以聯系了，一起出遊也不是什麼不可能。

想想就開心呢。

寫幾句祝福自己的話：

感恩相聚，更要感恩别離。

努力十年，回頭看，感謝當年的自己沒有放棄。

這是一條隔絕時空的分隔線。以上文章是8月6号寫的，今天已經是8月30日了，所以我有些補充。

幸福是可貴的，挫折也是可貴的。如果不經曆這個挫折，我回憶我和Y的交往，不會帶着那種珍惜和可惜。和任何人的關系都是這樣，一旦被禁止，就會特别向往。所以這個心結，我想是我老公犯下的錯。很可惜，他本來離完美就很遠，這樣一來就更遠了。

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本文由“與時聚進”原創，完成于2022年8月16日，發布于2022年8月30日。

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