1、今年股市形勢一片大好，我跟姐姐說：姐，我攢了點私房錢，現在股市不錯，我想投到股市裡賺點錢，你看咋樣？

姐姐說：老弟啊，股市有風險，投資需謹慎。你辛辛苦苦，省吃儉用的攢了200塊錢，還是先留着吧！

2、A：你知道嗎，有些女孩子，看着就像是水墨畫——靜女其姝，質韻自出；而有些女孩子，看着就像是水彩畫——梨花素雨，梅蕊香魂；還有些女孩子，看着就像是油彩畫——冰玉若美，胭脂莫豔！

B：哦~是嗎，那你看我看着像是哪一種畫？

A：你呀，這三種你都不屬于，你是屬于——胡寫亂畫！！！

3、小孩：阿姨，你吃什麼呢？

阿姨：瓜子……

小孩：這瓜子不好吃嗎？

阿姨：好吃……

1、小王小李小孫三個人在聊天！

小王說：我老婆太厲害了，每次犯錯都讓我跪遙控器，還不準調台。

小李帶着哭腔說：這算什麼啊！我老婆讓我跪方便面，方便面還不讓碎。

小孫說：你們這算啥，我老婆讓我跪海綿。

小王和小李說：你這倒黴什麼啊！那麼舒服！軟綿綿的！

小孫哭着說道：舒服個毛啊！海綿吸滿了水，不允許我擠一滴水出來！

2爸爸：尼瑪，你做一題錯一題，是不是腦袋被驢蹄子踹了？

兒子：誰叫你天天打我頭下手那麼重的？！

3八戒：師兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪個是妖精哪個是妖怪了……

悟空：這不簡單嗎？

八戒：簡單？你是怎麼分辨的？

悟空：大精小怪嘛……

八戒：什麼大驚小怪？

悟空：真是呆子，看胸啊……

4吃飯了，兒子滿屋子跑，老婆邊跟着跑，邊哄着兒子：寶寶，快點吃，吃完了飯才有勁跑……

兒子就是不理，老婆實在忍不住了：快過來吃，再不吃，我就喂狗了……

說着，啪一下，把兒子碗裡的飯菜全倒在了老公碗裡……

老公愣了一會：老婆，你這是啥意思？

5甲：昨天看了一場拍賣會……

乙：拍賣會？

甲：是啊，其中有一件元青花，價值五百萬，我一看太美了，當場拍下了……

乙：啊……

甲：啊什麼？

乙：你，你拍下了？

甲：尼瑪，這有什麼好大驚小怪的，不信你看啊……說着拿出手機，就是角度不太好……

乙：……

6下班了，男同事推着車：正好順路，我帶你一段吧……

女同事：好啊，說着就坐到車後：哇，屁股燙死了……

男同事：不可能吧？

女同事：怎麼不可能？不信你摸摸啊……

……

啪啪啪……男同事：打我幹嗎？不是你叫我摸的？

女同事：尼妹，我叫你摸坐墊，你摸老娘屁股幹嘛？

7媽媽：兒子，回來了啊，怎麼回事，身上怎麼全是傷痕？

兒子：媽媽，今天考試了……

媽媽：考試？難道是考打架嗎？哪來的傷痕？

兒子：看到不會的題目，我就恨自己平時沒有用功，所以就掐自己一下……

媽媽聽了啪就是一下：尼瑪，你這試卷上還有會的嗎？

1、子想讓老公早回家，于是規定：晚于23點回家就鎖門。第一周奏效，第二周老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，于是老公幹脆不回家了。

老婆郁悶，後經高人指點，修改規定：23點前不回家，我就開着門睡覺。老公大驚，從此準時回家。

2、　小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！

小雞說：可你已經下了這麼多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋裡見。

3、　張三在山間小路開車，正當他悠哉欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”

張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

4、甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”

乙：“的确可惡！你有沒有馬上報警？”

甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”

5、　丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋馄饨，于是盛了一碗吃。

吃完看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋馄饨，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？

丈夫聽後馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！

6、老和尚問小和尚：“如果你前進一步是死、後退一步則亡，你該怎麼辦？”

小和尚毫不猶豫地說：“我往旁邊去。”

7、一把堅實的大鎖挂在大門上，一根鐵杆費了九牛二虎之力，還是無法将它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，隻輕輕一轉，大鎖就＂啪＂地一聲打開了。

鐵杆奇怪地問：“為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？”

鑰匙說：“因為我最了解他的心。”

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