糗事女人對話冷笑話，現在的人好勝心太強了：機場有個女乘客無意中拿錯了另一個女乘客一模一樣的箱子。被拿錯那個特别不客氣，說：“看清楚再拿好麼？我裡面的東西都很貴！”然後拿錯的也瘋了：“你貴？我得比你更貴！”然後地勤人員就圍觀了兩個女人現場開箱曬貨。

經典做飯搞笑冷笑話，每次看到别人炫耀說我從來都不做飯，我老公做了一輩子的飯。我都心裡想。做個飯而已，多大的事啊。。。能幸福成這樣。。我和我老公每天都搶着做飯，因為不做飯的那個要輔導作業！

群裡有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎麼看？群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學曆狀況作為對他人的評價标準。天地不仁，以萬物為刍狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：隻以胸大論英雄！我的話講完了。

新來了個年輕女同事，是我下屬，她問我是不是混血的。我知道她隻是想拍馬屁誇我帥，于是微微一笑說不是。然後她說：“那你幹嘛長這麼黑？”

和同事在一家小餐館吃飯。吃得正開心的時候，進來一男子，高聲問：“你這有衛生間嗎？”服務員說：“有。”那男的特興奮地說：“太好了，就在這吃了。”

老闆：“這個功能下班之前必須做好！”程序猿：“好的。”第二天早上老闆：“這個功能怎麼還沒做好？”程序猿：“我還沒下班呢。”一次旅遊，晚上叔叔和哥哥住一塊，早上起來，哥哥紅着眼出來說他一夜沒睡，得知叔叔晚上睡覺不說夢話而是唱歌，鳳凰傳奇的歌換着唱，唱了一夜。

糗事爆笑賣西瓜冷笑話，吃完午飯，食堂門口賣西瓜的！買了倆一算賬，六塊五！我喊着說：師傅，五毛就算了吧！師傅點了點頭，然後…對身邊找錢的老伴說：收他七塊！有個氣象學家的預報記錄非常糟糕，最終被電視台解雇了。他又來到另外一個地方，并申請了相似的一份工作。在工作申請表上，有一欄空白的地方要求他填上離開先前工作的理由。他填寫道：“那裡的氣候不适合我。”

爆笑同學工作冷笑話，遇到以前的一個初中同學，問他現在做什麼工作，他說：我已經跳了幾家公司了，我說:還是你混得好，他默默的來了一句，我每天上班都離不開安全帽，從來都不知道什麼叫整發型上班，這叫好…工地也可以說得這麼清新！

老師把小明叫到了教室外。老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎麼回事？”小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”老師：“好吧！”下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”小明：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”老師：“滾出去！”

胡同口“川菜館”的老闆娘總是讓我吃她的廚子做的飯，當然不交錢也出不了門； 每個禮拜6，洗衣機會唱到晚上12點，趕上它不想幹的時候，衣櫃裡就會又添新衣！

一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？” “100美元，”侍者答到。 闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可别忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？” “也是您，先生。”侍者說。

搞笑出差爆笑，和同事出差，晚上住賓館，我問他：你結婚後有沒有找過小 女且？ 他幽幽的答道：請問你買過車後有沒有叫過出租車。大城市裡的垃圾袋飄得比小城鎮的風筝還要高。

我平時很少抽煙，一日我在家抽煙，悠閑地吐着煙氣。坐我旁邊的三歲兒子突然跑進卧室，大叫到：媽媽，媽媽！快來啊爸爸的嘴巴着火啦~~還在冒煙啊!!~~~~

老公喝醉了，忘記錢包放在那裡了。我實在忍不住，就狠狠地數落起他喝酒的毛病來。正說着呢，兒子放學回來了，見我倆都氣鼓鼓的，就問怎麼回事。我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以為什麼事呢，不就丢錢包嗎，多大點事兒啊，爸爸的錢包裡，肯定沒多少錢……”

昨天去同事家，他3歲的兒子穿個開裆褲在雪地裡玩朋友說：這麼冷的天，你兒子屁股露外面不冷？同事很淡定地說：跟你的臉一樣，習慣了就不冷了。我#$%#$^%$^

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