不知道自己要幹什麼,想幹什麼,能幹什麼。
拖到天微微亮,撐不住了就躺下睡覺。
大前天的杯子也懶得洗,各種奶茶的味道混雜在一起。泡紅茶的杯子結了褐紅色的垢,這些通通都無所謂。
我也懶得出去。非要别人來叫,才勉強出去吃頓晚飯,吃什麼都無所謂,隻要甜品夠正就好,吃了甜食就犯困,吃完就期待有人宣布:那麼聚會結束吧。其實回去了我也不知道幹什麼,可我懶得寒暄,懶得說話。
買了超多的指甲油都懶得塗,看着它們慢慢地過期,也懶得化妝、懶得梳頭發,因為出去的時候不多,所以都懶得換衣服,我也不想和别人說,我一件黑色的大衣穿了整整一個寒假什麼的……
還有洗面奶用光之後,雖然新的就在抽屜裡,可我就是懶得拿出來,所以現在隻用清水洗臉,大概是超出這個範圍了。
這真是個無比可怕的狀态,當我了解到幾個同學心中那雄心勃物的計劃,當我看到每個人都超認真、超努力的樣子時,我都感覺自己無比違和,果然我就是那種自己不努力也不喜歡看見别人努力的心胸狹窄分子。
考研資料、厚厚的單詞書、公務員的申論、大開本的專
業書、競賽海報,這些都讓我覺得無比的壓抑。
習慣性地在課上玩手機,突然就想到一個嚴峻的問題,
我也曾對上課玩手機的低頭族表現得深惡痛絕,曾幾何時自己也淪落至此。
緊接着我又意識到一件極其可怕的事情,人一旦脫離了
學習的狀态,就很難再回到那個認真做事的狀态了。
那時的我無論做什麼,腦子裡都是一個想法:好麻煩,随便做一下好了。
不知道那個為了做好一樣東西可以耗費46個小時的自己,和那個作為組長因為不滿意團隊成員的成果而獨自熬一天一夜重做一份的自己消失到了哪裡。更不知道曾經支撐着自己的動力又消失去了哪裡。
後來還是因為和我媽的一番對話,才讓我茅塞頓開。我問我媽,她當初的夢想是什麼?我本以為她會說當中學老師或是醫生,但是答案出乎了我的意料:當一個小提琴家。真是個華麗的夢想啊!
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