爆笑經典結婚糗事笑話，我問一已婚哥們，什麼是婚姻？ 哥們說：“結婚前下班晚回家在樓下看到燈亮着，會感覺心頭一暖；結婚後晚回家看到燈還亮着，亮着就感到雙腿一軟！ ”

當年高三我們班有一個哥們，白天睡覺，晚上自學，成績一直前三名。。。結果高考的時候睡着了！ “好懷念在大學讀書的日子。”這句話的原意是：“打遊戲打到天昏地暗又不用工作賺錢太爽了！ ”

在公交車上，看見一大媽上車，我想起老師教導尊老愛幼的傳統美德，于是主動讓座:大媽，您坐我這個位置吧！大媽點點頭說:小夥子，你沒女朋友吧？……我頓時激動了，心想難不成因為我一個善舉大媽要給我介紹女朋友幫我擺脫單身？立馬回答:大媽，我還沒女朋友！大媽點點頭:活該你沒女朋友！我才28你就叫我大媽！？

愛情公寓搞笑笑話，晚上兒子在做美術作業：《我的媽媽》，我看了一眼，問他：“兒子，怎麼畫得一點不像你媽媽呀？”兒子：“這是卸了妝的媽媽！”我。。。竟無言以對。。。

體育課的時候，大家跑步熱身，班花跑着跑着突然跌倒在地，我想起老師教的急救方法自告奮勇去救治……大家用驚訝的眼光看着我，班花猛地給了我一巴掌，面紅耳赤的吼道：我腳崴了你給我做人工呼吸幹嘛？？

剛才我爸怒氣沖沖的推開我的卧室門，看着我愣一分鐘，然後跑出去問我媽：老婆，咱兒子叫什麼來着？我老爸抽煙，我跟老媽都讨厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽？

糗事朋友冷笑話，朋友是商場童裝區售貨員，昨天發消息給我說要給我閨女買套裙子，她店裡賣的，原價168現價99，銷量可高了，我報了碼數給她以後，她讓我等貨……割……昨晚她啪的給我發個紅包，還甩了個鍊接給我說:“領了紅包你自己去買吧，我這賣斷貨了，我們老闆就是在這家進的貨……”點開紅包才發了35給我，我心說這家夥真摳門，發紅包都砍掉三分之二，順手打開鍊接，好嘛，32塊包郵！

爆笑老闆搞笑笑話，餐館吃飯，見端上來的雞湯烏黑渾濁，看着很不幹淨，于是叫來老闆詢問，老闆氣定神閑地說：湯沒問題，因為這是一隻烏雞！我冷哼一聲：烏雞怎麼可能賣這麼便宜？老闆急忙道歉：對不起，對不起。回頭喊了一嗓子：服務員，10号桌60塊的雞算錯了，改成130！

今天有個女孩給我打招呼：叔叔，興隆花園小區在哪啊？我給她指了個相反的方向，并不是因為她叫我叔叔我生氣。而是要告訴她永遠不要相信長得好看的陌生人。

爆笑下雪笑話大全，大雪下了整整一夜，第二天一早，我準備好工具，打算帶兒子到小區的廣場上堆雪人。在出門之前，兒子和我商量：“爸爸，到了廣場上，你站着别動，我往你身上鏟雪，讓我堆一個又高又大、還會跑會眨眼睛的雪人好不好？”

剛跟男友談戀愛的時候，男友十分地不解風情，出去旅遊的時候還要開兩間房。晚上我到他房間問他，我新買了一套内衣很好看，你要看看麼？他笑了笑，溫柔地點了點頭，“那你把鍊接發給我吧。”

早上突然停電了，老媽讓我去物業看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩裡，拿出手機，打開Wi-Fi，列表裡空蕩蕩的。“媽，是小區裡都停了。”翻身繼續睡，深藏功與名。

大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我隻好同意了可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可别找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！

昨天半夜，突降暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的四歲多的兒子，從美夢中驚醒，我以為他會害怕。不想他歎了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢。充滿激情地高喊一聲：“铠甲勇士變身!”

糗事合租女生冷笑話，今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜進了她的房間，拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。當我正嗅的認真的時候，她突然進來了，大聲地問：你在幹什麼？我丢掉了她的東西，把她逼到牆角，一個帥氣的壁咚。。。她害羞地說：你，你要怎麼樣？然後我兩隻眼睛深情的望着她的雙眼，并且大聲說到：你TM是不是偷我洗衣粉了！？

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