1. 拔須去黑

一富翁胡須花白，叫小老婆拔掉。小老婆見白多黑少，如拔白須，一時難以拔盡，于是就把黑的拔掉，拔完，老翁用鏡子一照，大吃一驚，責備小老婆，小老婆辯道：“難道少的不拔，倒去拔多的。”

2.醫院有感

挂号的時間--最長。診斷的時間--最短。收費的項目--最多。會看病的人--最少。

3.撿到十塊錢

我：嘿，我今天在路邊撿到十塊錢啊！

小王：是嗎？那你怎麼處理？

我：當然是把他交給警察叔叔咯。

小王：那麼乖啊？那警察叔叔有沒有表揚你拾金不昧啊？

我：那有啊？他還嫌我交得太少呢？

小王：？？？他嫌你交得太少？

我：是埃結果我再加上四十塊交上去他才滿意。

小王：怎麼回事啊？為什麼會這樣啊？

我：是啊，警察叔叔說了，我的問題是違章行駛，要罰款五十塊的，十塊錢是不能解決問題的。

4.困難的謙虛

有一次基辛格應邀講演。經介紹後，聽衆起立，鼓掌不斷。

最後掌聲終于停了下來，聽衆坐了下來。

“我要感謝你們停止鼓掌，”基辛格說：“要我長時間表示謙虛是很困難的事。”

5.一個學生的禱告

一名中學生在做禱告：“上帝保佑，讓倫敦成為丹麥的首都吧！我在昨天的地理測驗上就是這麼答的。”

6.千裡馬-虞姬

上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到“的蘆”，

師：曆史上共有三匹有名的千裡馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！

學生A：關羽的赤兔馬。

師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！

全班一遍寂靜。。。

師：真的沒人知道嗎？

學生B：虞姬！！

師怒笑曰：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！

台下笑的人仰馬翻。。。

7.我們兩夫妻之間的笑話，超級爆笑哦，不笑您找我！

關于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定

關于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：

一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡；

二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁；

三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。

特此決定！

家委會

2010年1月14日

8.把胡蘿蔔交出來

有一隻狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉隻吃素，它父母很擔心埃結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來

9.足球走向世界的絕招

某人有奇才，說下大話，足球不走向世界，願以項上之物謝國人。

足協允。

教練班子中，除一名七歲棋童外，特聘

德國牧羊犬貝貝和一名非洲孕婦。

球員清一色為少林僧人，隊長兼前鋒前為雜耍藝人，因看破紅塵落發。

領隊由日本相撲野力友情出任。

訓練課程簡單。

晨，貝貝領跑，野力斷後。落後者，野力盡情背摔，至穢物出。其後單兵

教練，球員跑，懼貝貝追而撲之。

前晌，棋童授譜，一着一式，死記硬背，并無它法。

午飯加餐，乃非洲婦乳，人皆吮之，不無斯文。

後晌，踢球如常。

晚，全員大睡，絕無外出者。

月餘，即參賽。所到之處，如入無人之境。隊長射門，百發百中，如遊戲。

各國免戰且效法。

本國足球稱霸世界，無敵。

國民悅。

10.來不及

小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：“你怎麼搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼髒？”小虎說：“媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。”

11.可否打折

一日，L君内急，好不容易才找到廁所。守門大媽要他繳6毛錢才能放行。遺憾的是，他隻有3毛。沒有辦法，他隻好求老太：“大媽，我身上隻有3毛，可不可以打折，我少尿一點就是了？”

12.女婿衆多

美國一位婦人對另一位婦人說：“聽說您的女兒最近結婚了，誰是那

位幸運的小夥子。”

那位婦人回答說：“是一位腦科大夫。”

“噢，那太棒了。可我怎麼聽說是一位教授。”

那位婦人糾正道：“你說的是我的女兒的前一位丈夫，是一位法律教授。”

“那我怎麼記得是一位生物學家呢？”

“那你一定是說大衛了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優秀化驗員。”這位婦人感慨道，“我的上帝，一個女兒就帶來了這麼多的樂趣。”

13.醫矚

醫生對病人說：“您得多走動走動。”

“我是10公裡長跑全國冠軍。”

“是嗎，聽我的，您會成為世界冠軍的。”

14.如果再讓我遇見你

如果再讓我遇見你，我會把你拉到卧室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！

15.哪兒景色好？

爸爸帶着兒子氣喘籲籲地爬到山頂。

爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！ ”

“既然下面的景色好，我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢？爸爸！ ”

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