一直提分手，但是又沒有真心分掉，是她為了獲取你的低姿态，為了得到被愛的“手段”，并且很明顯，她已經上瘾了。

恕我直言，這是病，必須要治。

不然就會傳染到你身上來，讓你整天也患得患失，生怕得罪她，對未來的關系失去信心。

因為你不知道哪一次分手，就會變成真的。

所以在真正的分手到來之前，我們先要挖掘到對方一直提分手的本質是什麼？

1、她是為了證明被愛，所以才提分手

我有個朋友從小就是留守兒童，童年時缺少父母關愛，導緻她長大後就很想找到一個陪伴自己、把自己擺在第一位、無限寵她的人。

可是她的每段戀愛都沒超過半年，前期對方會因為不夠了解，被她表面的性格吸引，對她很好，但是過不了多久，就會發現她的要求特别多，稍微有一點不如意，就會把分手挂在嘴邊。

其實我是能夠理解她的感受的，因為太缺愛，所以才會過度補償愛，補償的悲哀必然就是病态的索取和設立各種标準，往往還夾帶着自私的道德綁架：

“你是我男朋友，你就應該對我怎麼樣，不然你就是不愛我。”

因為太缺愛，所以不會輕易的相信有人能夠真心的、堅定不移的愛自己，所以總喜歡試探對方：

“你要是真的受不了我，那就分吧，我沒什麼好解釋的。”

雖然從表面上看起來她總是在作在鬧，但實際上缺愛的人特别恐懼，她需要抓到點什麼才能證明自己是不會被抛棄的。

因為當她看到男生願意低下頭來道歉、緊張自己離開的時候，才會明确地感受到被愛，才能安下心來。

2、間接控制，轉移主動權

還有一種人，仿佛就像“分手愛好者”一樣，心情差了提分手，吵架了提分手，溝通不和又要提分手，每次你想解決問題的時候，對方就擺個臉色：“我跟你有什麼好說的，你别煩我了。”

但其實，她這時候的真正目的，不是為了分手，而是想借着“分手的行為”，來引導對方低頭，達到控制的目的。

在她的心裡，有一條不成文的邏輯線：主動提分手＝威脅對方＝對方會低頭。

我們來設想一下，當你們倆之間産生了分歧之後，是不是會吵得不可開交，互相埋怨？也許說來說去，你還是不會承認自己的問題。

但如果對方在遇到矛盾的時候，直接提出了分手，你很快就慌了，不管是不是你的錯都往身上攬，為了留下她還會好好表現。

你說這種簡單粗暴的方式，是不是爽多了？既能換來你的認真對待，還能間接地讓你低頭，從而獲得關系的主動權。

3、作精的背後，一定有一個縱容她的伴侶

心理學上有一條定律叫貝勃定律，簡單來說就是，當一個人經曆了強烈的刺激之後，再經曆其他的刺激，就會覺得微不足道了。

用一個小故事方便大家理解，現在有兩個姑娘都分别有男生在追求，第一個姑娘每天都能收到男生送的花，如果哪天男生忘記了，她反倒會責怪男生不夠用心，但第二個姑娘隻有在情人節的時候才會收到男生送的花，結果她今天一回家就看到了一束花，她就會特别開心，覺得這是額外的驚喜。

換到分手這件事上來看，也是一樣的道理，經常你無下限的求和，讓她看待“愛”的方式，已經變得極端，她覺得如果你愛她，就應該求着她，要是你哪天不願意讓着她的時候，反倒成了你的問題。

這其實就是目前最大的困惑，你之所以向大家提問，就是因為你覺得自己已經很疲憊了，感覺這樣下去永無止境，但是自身的底線和原則又不太牢固，總是心一軟就算了。

可是你要是真的這樣一直縱容下去，就會一步步地淪為舔狗，把她養成一個巨嬰，除了會跟你對抗，會哭會鬧，什麼都做不到。

況且她還會反過來瞧不起你，覺得你就是一個沒有話語權的弱者，等哪天遇到了更好的人就會狠心的地你踢出局。

分析完這三種情況，不難發現，不管對方是出于哪種情況提出的分手，都并不是真的想分手，就像那句俗話說的一樣：“一個真正想離開的人，是悄無聲息的。”

根本就不會反複提分手，來一次次地通知你：“我要走了哦，你趕緊來抓住我。”

也就是說，作為她的另一半，你該做的絕不是低頭來縱容她，讓她變得更加貪婪，而是做一個比她更成熟更強大的伴侶，培養她解決問題的意識，帶領着這段關系走向穩定。

1、讓她知道提分手無法獲得想要的回應

如果沒有涉及到原則問題，她再小題大做提出分手的時候，你千萬不要表現出害怕的樣子，或者是立馬哄她。

你就靜靜地待在她的身邊，她不理你，你就給她時間，她不讓你碰，那你就不碰，她生氣指責你，你就說：“你先冷靜一會，我們再溝通吧。”

不管她這時候多麼激動，你都要表明自己的态度，你可以理解她的情緒，但是不能接受她用分手來懲罰你，如果她願意冷靜下來，和你好好聊聊自己真實的想法，那你可以給出相對應的補償。

這樣做的目的，就是為了建立新的規則，讓她知道，提分手的方式是傷人傷已，無法赢得關注，也不能對你進行控制。

2、從她的情緒中，讀懂她的暗示

誰都知道經常提分手，一定會給關系帶來危害，但是她除了這樣做之外，找不到更好的辦法能夠補足内心的需求。

所以正是因為這樣，她更需要你能夠“透過表面看本質”，挖掘出她真實的想法。

在這個過程中，還有幾個重點：

①千萬不要責怪對方，這樣反倒會讓她産生消極的想法，坐實你不愛她的證據，所以盡可能用正面情緒去感化；

②直截了當地拒絕她的分手，并且找出你們之間存在的問題，以及需要兩個人共同承擔的地方。

不過有可能對方在剛開始的時候會反抗，因為過去這些責任都是你一個人在承擔，所以需要一段時間。

你就像哄小孩子一樣，明确的告訴她現在要做什麼，不能做什麼，等她做完後再給出甜頭就可以了。

當她能夠感受到你的愛與包容，正視自己的内心之後，就會産生羞愧感，主動選擇和你一起維護感情。

接下來就是重複這兩步操作，強化對方的意識，以後的相處就會輕松許多了。

但如果你說，我已經試了很多次了，我也想過很多辦法了，她還是老樣子怎麼辦？

那我也建議你灑脫地離開，因為在一段關系裡，付出和索取應該是平衡的狀态，如果一個人不願意珍惜你的真心，那你再努力也是無用功。

最後我還想告訴所有愛提分手的女人，感情是經不起試探的。

你說一次分手可能是沖動，兩次分手可能是情緒上頭，但說得多了，就會被當成真相，對方就會無情地離開。

我經常會看到那些平時姿态高傲，經常提分手的女人，結果男人當真後，她就慌了，可這時候，不管怎麼卑微，男人都死活不肯回頭了。

這就是謊言的代價。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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