最近我一個女性朋友被甩了，被分手的時候她表現的非常冷靜、非常體面，甚至很有禮貌的跟對方說了一句"祝你幸福"。

五年的感情，最終送出去了一句"祝你幸福"，外人看着會覺得這女孩特别飒、特别酷，但實際上隻有我知道，她連着一周夜夜買醉，好多次深夜抱着我哭。

被甩之後是盡力挽回還是扭頭走掉，我真的被很多人問過這個問題，其實這個選擇表面上是在問分手之後的決定，但是我們要做的就是抛開事物的表面去看本質，這個問題實質上折射了一個人的思維模式，即"你是把人生緊緊抓在自己的手裡，還是把人生交到了别人的手中"。

看似二者都是你主動做出的決定，實際上前者你是掌握了事态走向的主動權，後者你是在逃避已經發生的問題和事故。

心理學上根據人對于問題發生時的第一反應狀态，把人分為兩種類型：戰鬥型和逃避型。

戰鬥型的人都有一個特點，就是以結果作為自己行動的最終導向。他不會去管這個過程有多曲折，在這個過程中會遇到多少困難和挫折，因為他很明确的知道自己的目的是什麼、自己最終的目标是什麼，所以他隻會竭盡所能的朝着目标的方向去努力。

就像我們玩迷宮遊戲一樣，我們不會在乎遊戲的中間會走多少彎路、會有多少次的走進死胡同甚至回到起點重新開始，我們不會抗拒這些事情，因為我們的目标隻有一個，就是走出這個迷宮。

所以對于戰鬥型的人來說，哪怕結果失敗了，他們也不會感到過多的失落和痛苦，因為在為了自己的目标去戰鬥的這個過程中，他會産生巨大的成就感和滿足感，這種感覺遠遠超過了失敗後帶給他的沮喪感。

逃避型的人說白了中心思想就隻有一個："我不想失敗"，為了避免失敗的這個後果，所以在遇到問題的時候，他們通常會下意識的選擇回避這個問題。聽上去有點鴕鳥心态和掩耳盜鈴的意思。

就像小時候大家參加百米賽跑，隻要你去比賽，就一定會有輸赢，你不能保證我一定赢，但是我又不想輸，怎麼辦？最好的方法就是我不參賽。我不去參加這個比賽，我就一定不會失敗，這就是逃避型人的最底層的思維邏輯。

對于這類人來說，對于失敗的恐懼遠遠超過對于成功的渴望，哪怕有99%的幾率成功，他們也會因為那1%的可能而放棄去戰鬥。在他們的世界裡，隻要不失敗就是成功。

我開頭提到的那位女性朋友，就屬于逃避型的人。

在工作中，她屬于那種默默無聞的下屬，能夠非常好的完成領導指派的任務，也能跟同事相處的非常融洽和諧，但是仔細觀察，你會發現她是個"沒什麼主見"的人，比如團隊開會頭腦風暴，所有人都會提出自己的意見和想法，但我朋友就是"我覺得都可以/我覺得都挺好/我沒什麼特别的想法"；

在生活中，她是那種普世價值裡的"溫柔善良"的人，無論是對待自己的朋友還是對待一個陌生人，她都能做到彬彬有禮，比如朋友聚餐，她最常說的話就是"我吃什麼都行/你們吃自己想吃的就可以/我跟着你們就好了"；

在感情中就更不用說，她完全就是别人眼裡的"完美女友"，無論男朋友說什麼做什麼，她都全力支持、全力信任，口頭禅就是"我覺得你做什麼都特别好、特别棒"，甚至兩個人之間都很少發生争吵，因為一旦有出現分歧或者是争吵的迹象，我這個朋友就會立刻主動認錯，并且向對方妥協。

聽上去好像是一個十分滿分的伴侶是吧，但是實際上她男朋友沒過多久就跟她提出了分手，原因是"跟你在一起的每一天都讓我十分壓抑"。

當時我這個朋友依然保留了自己的風度和體面，特别冷靜的說了一句"祝你幸福"然後扭頭就走掉了，但結果是什麼你們知道嗎？結果是她連着一周天天買醉，喝多了就給我打電話說她放不下對方、放不下這段感情。

所以你覺得被甩後扭頭走掉真的會讓分手變得特别體面、或者說能夠讓你看起來不那麼狼狽嗎？我覺得未必，因為分明你對這段感情還有需求、還有情緒。

分手意味着什麼？意味着你的這段親密關系出現了問題，你現在不去解決問題，而是選擇繞開問題，表面上看起來你沒有任何損失，但你要清楚這個問題不會平白消失，它會永遠存在于這個地方。

所以我一直覺得，所謂的"潇灑"，其實背後全是不敢面對問題的懦弱，退一萬步講，即便是你現在躲開了這些問題，你能保證在下一段親密關系中，你不再出現同樣的問題和狀況嗎？還是說你連親密關系也一并抛棄了，一輩子不戀愛了嗎？我覺得這不現實對吧。

面對問題選擇"或戰或逃"，和原生家庭脫不了幹系

其實我特别理解我這個朋友，因為我們曾經就她這種"逃避式"的生活方式做過幾次深入的溝通，一個人，不管他選擇"戰鬥"還是選擇"逃避"，究其根源，和他們的原生家庭是分不開的。

我這個朋友，從小父母離異，在單親家庭中長大，那份不安感讓她很早就學會了看人眼色行事。

比如說，父親讓她好好學習，如果她期末考了一百分，父親就會誇獎她，"你真聽話，你是個懂事的好孩子、爸爸的好女兒"；但是如果她考了70分，父親就會指責她"你怎麼這麼不聽話，我讓你好好學習你每天都在幹嘛，你真是個壞孩子"。

這個概念滲透到她生活中的方方面面，在潛移默化中她會在内心形成一種認知，即：聽話，我就是好孩子；不聽話，我就是壞孩子。

這種認知模式一直延續到了她成年後的社交關系和親密關系中，她的内心始終有一個"好我"和"壞我"在不斷掙紮，順從别人，我就是"好我"，不順從，我就是"壞我"。

所以你說她是真的對工作沒有想法、對朋友沒有意見、對伴侶沒有需求嗎？并不是，她隻是害怕當她表達出了自己真正的想法和需求之後，别人就會覺得她是"壞我"，從而切斷跟她的這段關系。

她為了維持這段關系，所以選擇隐藏自己真實的情緒和需求，而隐藏的最佳手段就是"逃避"，我不跟你進行争論，任何問題我都選擇回避，這樣你就不會覺得我是在跟你對抗，以此來達到沖突最小化的目的。

但是她忽略了最重要的一點，就是同事或者朋友尚且能夠接受這種逃避，但是對于戀人這種朝夕相處的親密關系來說，你的逃避對方是能夠完完全全感知到的。

一方面他會覺得你這樣做是不想跟他産生深入的交集，你們之間始終有一層隔閡，但是他不明白這個隔閡是什麼，他會認為你特别"假"、特别"裝"；

另一方面你的僞裝實際上并不可能一天24小時随時存在，在某些你沒有注意到的時刻，這些需求和情緒會不斷的釋放出來，給對方一種"你一會這樣，一會那樣"的感覺，他會通過你的行為表現，進而判定你是個心理狀态特别不穩定的人，這也是為什麼我這個朋友的男友跟她分手的時候，說自己特别壓抑的原因，因為他完全分辨不出來我朋友真實情況到底是怎麼樣的一個人。

正确的挽回方法常有，堅定挽回的心卻不常有

後來我就勸我朋友試着去挽回對方了，畢竟買醉一周 深夜找我傾訴，就算她身體能受得了，我耳朵也受不了了（苦笑）。

在這裡我也特别想強調兩個在挽回的過程中大家常有的錯誤心态：

錯！

無論你做什麼樣的選擇，實際上都會有成功和失敗兩個選項，這才是正常的，如果你去做一件事，比方說你去投資，對方向你承諾百分百盈利，那你一定要小心對方是在騙你！讀書的時候老師也經常講這句話吧，"選擇題中所有的絕對選項，一定是錯誤的選項"。

所以你根本不必擔心挽回失敗後你會顔面盡失，相反，和那些明明心裡放不下還假裝自己特别潇灑、特别自持的人來說，你比他們可體面多了，至少你是一個敢于對自己的人生負責的勇士，而不是上了戰場往後跑的逃兵。

錯！

還是那句話，事在人為！這些年我真的遇到過太多類似的情況了，很多人在挽回過程中受到一點點的挫折之後，就開始給自己找借口，要麼對方太絕情，要麼挽回的方法不夠好、水準不夠高，然後就開始破罐破摔了，覺得既然這樣幹脆放棄吧，下一個會更好。

如果你真的抱有這樣的心态，那我勸你還是不要挽回了吧，不需要浪費這個時間和精力。我可以非常明确的告訴你，挽回的過程一定不是一帆風順的，換句話說你一定會受挫，因為你要挽回的是一個人，他有自己的思想和精神，不以你的意志為轉移。

真正的挽回，是在保證大方向不變的基礎上，根據對方的反饋不斷的去調整你的挽回策略，最終達到複合的目的，這也就是我一開始提到的，你想挽回成功，就必須具備一個"戰鬥型"人的思維，以結果為導向。

我承認有些人挽回失敗确實是因為方法不得當，但更多的人，是因為一開始就沒有堅定挽回的信念，總想着試一試、碰碰運氣，我現在告訴你，别碰，要做，碰很難撞到大運，做，卻能解決你的根本問題。

我當時給我朋友的挽回方法就是兩個方面，後面結果也證明了這兩方面是正确的、有效的，是能夠幫助她挽回自己的感情的。

1. 少一點同理心，多一點共情力，給自己的心理狀态進行"脫敏"

基本上會下意識選擇逃避問題的人，他們的心理敏感程度是非常高的，他們能夠精确的感知到對方的情緒和狀态，因此能在矛盾爆發之前先人一步，迅速選擇躲避。而敏感度高的人，一般同理心是非常強的。

這裡我必須要強調一下，"同理心"和"共情力"實際上是兩個概念。同理心是一種心理，共情力是一種能力。我發現現實生活中很多人會把這兩個概念搞混。

我能感知到你的情緒、明确你現在的狀态、理解你做出的每一個決定，能夠喜你所喜、悲你所悲，這是同理心，不是共情力。

共情力是什麼？是在同理心的基礎上，我不僅理解你，我還能幫助你，幫你解決你現在遇到的問題，或者幫你走出你無法自己走出的困境，這不僅僅是心理上的共鳴，這是一種能力。

同理心特别強的人，其實非常容易陷入"想太多"的局面，即一味用感性去感知，卻不能解決眼前的實際問題，自己心裡不舒服，對方看你小心翼翼的樣子也不舒服。

而共情力特别強的人，明白自己應該如何給自己的心理進行"脫敏"，她不會過于陷入感性中，而是在這個基礎上加入理性，真正的去找到解決問題的方向，也能帶領對方。

如何把同理心升級成共情力，除了系統的心理知識學習或者專業人士指導之外，其實你不妨問問自己以下幾個問題：

▲ 我到底是一個什麼類型的人？我在親密關系中的狀态是什麼樣的？

▲ 我想要的親密關系是什麼樣的？在這段親密關系中我可以扮演一個什麼樣的角色？

▲ 我想要的理想伴侶需要具備哪些因素？

▲ 我現在有能力去擁有或者追求自己的理想親密關系嗎？

▲ 為了擁有理想親密關系，我可以做出哪些改變？我不可能做出哪些改變？

▲ 關于我的原生家庭，我能否嘗試與之和解？

……

我當時就是讓我的朋友回答了這幾個問題，她也告訴我理清楚這幾個問題之後，她突然意識到自己從小心目中的那個"好我"未必全是好的，而所謂的"壞我"其實是她的真實需求，想通了這一點，她徹底放下了"假清高""老好人"的執念，決定去挽回自己的男朋友。

2. 表達自己最真實的情緒和感受，并試着跟對方建立深度溝通

很多時候大家害怕表達自己的真實情緒和感受，其實就是為了避免對方對你産生失望、指責等負面情緒對吧，但實際上你不去表達，怎麼能得到對方真實的反饋呢？每個人都不一樣，即使你表達了同樣的情緒，每個人給你的回饋一定是不同的。

所以我當時就讓我的朋友給男朋友發了這樣一條信息：

"以前我總覺得，一個合格的女友，就是盡量滿足你的需求，不讓你操心，所以我努力做好每一件事情，包括分手也是完全順從你的意見，但是現在我發現我錯了，我也是人，我有自己的情緒是很正常的。我想告訴你我沒有表現的那麼灑脫，你跟我分手，我難過、不解，甚至對你産生了一點怨恨，但是我依然尊重你的決定，因為是你的分手讓我有勇氣去改變自己了，如果你不介意的話，希望我們還是朋友……"

這條信息發過去之後，對方隻是簡單回了一個"好"字，看上去非常冷淡無情，但事實上卻奠定了整個挽回過程中"朋友"這個身份的基調，聯系方式有、彼此能看到對方的社交動态，這應該是最理想且最容易挽回的分手後的狀态了吧。

後面什麼鋪墊舒适感啊提高吸引力啊這些東西我就不贅述了，之前實在是寫過很多，感興趣的朋友可以看看我的其它文章。

果不其然，接近兩個月的時候吧，我朋友跟她男朋友和好了，對我而言，最大的好處大概就是不用深夜聽她胡言亂語了吧哈哈哈。

總之我想告訴大家的是，有時候我們去看待一件事情、分析一件事情，并不能隻是單純的看到它的表面，而是要透過現象去看本質。做人的三個境界大家都聽過吧：

第一層：看山是山，看水是水；

第二層：看山不是山，看水不是水；

第三層：看山還是山，看水還是水。

感情也是一樣的，如果你不能成熟的去看待親密關系，那你永遠也不可能擁有一段健康的親密關系。所以你問被甩之後到底是該盡力挽回還是扭頭走掉，我隻想說，世間所有離别，都是為了更好的重逢。

測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

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