我們都知道，吼孩子不好，也跟自己說過無數次，但每次還是控制不住發脾氣。 每次都暗暗發誓：“下次絕對不吼孩子了”。

可情緒一上來，心裡倒背如流的那些“快樂育兒”的理論就完全抛到了腦後，事後冷靜下來又開始後悔，這就和“我再逛某寶就剁手”有着異曲同工之妙。

為什麼孩子會成為情緒的出口？

明明錯不在孩子，為什麼我們還是會忍不住對孩子發脾氣呢？

心理學上有一種“踢貓效應”，說的是壞情緒的傳染。也就是說，人的不滿情緒和糟糕心情，一般會沿着等級和強弱組成的社會關系鍊條依次傳遞：由金字塔尖一直蔓延到最底層，無處可洩的最弱元素成為最終受害者。

雖然我們每天都在喊：“寶貝”、“乖乖”、“小祖宗”等等。但有的時候不得不承認，在家庭中，孩子往往成為了大人情緒的出口，成為壞結果的責任人和受氣包。

家長有時候會在心情不好時，将壞情緒有意識或無意識地發洩或轉嫁給孩子 ，可能以孩子做錯事為由，用過激的方式來懲戒他們。在這個過程中，有些父母可能會嘗試與孩子溝通，但在溝通效率低下時，會逐漸被孩子的“不服從”所激怒，并大為惱火。

其實“憤怒”這個情緒本身是正常的，也是必要的。

真正關心孩子的人，沒法做到一直不生氣。在孩子面前真實地表達自己的情緒，不必感到内疚和羞愧。

忍耐憤怒就像在水中屏住呼吸，遲早會憋壞的。父母和孩子都應該學會接納自己内心的憤怒情緒。

憤怒不是洪水猛獸，如何表達它才是最重要的！

表達憤怒，最基本的原則是：不要把憤怒變成攻擊性的語言和行為。

最簡單的方式是：用以“我”開頭的句子，并使用正面的語言表達自己當下的真實感受。還可以再解釋一下生氣的原因，以及希望對方怎麼做。譬如：

“我剛剛看到你打妹妹，并且還說了髒話，我很生氣。”

“我認為躺在地上哭不是一個好主意，你或許可以直接跟你的小夥伴說：‘這是我的玩具，請你還給我！’”

而不是直接攻擊孩子的人品或性格：

“你這個哥哥是怎麼當的，又把妹妹弄哭了，就不能在一起好好玩嗎？”

“你怎麼這麼沒用啊，别人拿了你的玩具，你是沒長手啊，都不會搶回來的嗎？”

憤怒不等于“拳頭”和“毒舌”，我們可以通過正面的語言，平靜地表達憤怒，而不是因為憤怒而傷害任何人。

你的脾氣越大，教育效果越差

許多父母與孩子相處中總是喜歡發脾氣，習慣于把每次發脾氣歸咎為孩子不聽話，或孩子某種行為太不像話，認為自己發脾氣是不得已而為之，是為了教育孩子。

事實是，你的脾氣越大，受教育效果越差。

壞脾氣不僅像一把亂揮的錘子，破壞當下，還會造成生活中不必要的悲劇； 它更像是一種擴散的有毒氣體，會造成深遠而廣泛的破壞。

通常脾氣很差的人，童年經曆往往有兩個特征：一是身邊有個愛發脾氣的人，二是内心經常感到委屈的人。正是童年時代的這兩種遭遇，埋下了壞脾氣的隐患。

正如蒙台梭利所言，“每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成”。

接納自己的情緒

是人就會有喜怒哀樂，就會有想要發脾氣的時候。

若想讓一個正在生氣的人顔悅色的說話。就好比你讓我看郭德綱的相聲，非但不讓我笑出聲，還讓我滿臉悲切。

這根本不科學。

因此，在學會如何調節情緒之前，先學會接納自己的情緒。

任何人都沒有資格因為你吼了孩子，就指責你不是個合格的母親。

忍不住吼叫後，要正确善後

實在忍不住吼了孩子之後，要懂得正确善後。

如果是因為自己的原因遷怒于孩子，一定要給孩子一個溫暖的擁抱，也不要忘記和孩子承認錯誤。

如果真的是孩子太調皮搗蛋，屢教不改的話，那麼要分這幾步來善後：

首先，要就事論事。

不要一味指責孩子，更不能因此給孩子貼上“不乖、不聽話、壞孩子、搗蛋鬼”這樣的标簽。

接着，要傾聽孩子的聲音。

了解他調皮搗蛋背後的原因是什麼，聽聽孩子的感受，要始終站在平等的高度，把孩子當成大人來對待，不要把我們的想法強加在孩子身上。

最後，要給出方法。

如果真的是孩子的錯誤，吼完之後要讓孩子知道錯在哪兒了，并告訴他下次該怎麼做。

如果我們失控了，也請放下身段，承認自己的失誤。

“對不起寶貝，媽媽要跟你道歉，媽媽以後不會再亂發脾氣了，媽媽永遠愛你。”

幸運的是，無論你如何大吼大叫，當你敞開懷抱要給他一個擁抱時，他都會破涕而笑，小跑着投到你的懷中。

因為，孩子愛你，會不顧一切的原諒你。

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