負面認知分手是相處三年左右的情侶最常見的一種分手情況，簡單來說，就是因為一些事情的積累而産生出了負面的印象，親密關系當中一旦出現這種情況、分手是必然結果。

人在親密關系中，其實是可以忍受激情消失的，也能忍受彼此的一些小缺點。但是唯獨不能忍受自己的伴侶有一些方面是特别不符合自己的預期的。舉個例子： 我早年的男友，各方面我都比較滿意，但是他是個比較摳門的人，有一次在參加朋友的婚姻的時候，因為禮金的多幾百少幾百塊，我們發生了争執。當時我就決定與他分手了。并不是我包容不了伴侶的缺點，而是為人處事大氣坦蕩，是我對另一半最最基礎的需求和預期。他當時的做法超出了我核心預期的範圍，所以就是分開的結局。

在我接觸的各種咨詢中，就有很多這樣的因為沒有達到伴侶核心預期，而被分手的情況。也就是我前面所說的，因為負面認知而導緻的分手。那遇到這種情況應該如何解決呢？

解決方式很多，你也一定嘗試過。比如說解釋清楚，再比如說我經常講的合理化錯誤，這些确實能解決一時的燃眉之急，但是想迅速和好還是有難度，那應該如何又快速又能讓對方馬上就能接受你呢？你可以試試下面幾個“心理牽引”技巧。這都是我接了大量的咨詢案例得出的經驗；

首先呢？ 負面認知的重點在于負面的某個點，讓對方無法接受。那你必須要找出你身上的，你們相處過程中的另一個正向的點去平衡這個負面的點。也就是讓對方先行的合理利弊。

你需要告訴對方“ 你隻看到我不好的一方面，那我好的一方面，比如說x x x x, 你怎麼就看不到了呢？ 難道你隻能接受人的好，一點不好的地方都包容不了嗎？，如此來說，就算你和我分手了，可能下一任也會有他的不足與缺點，你也一樣不能包容理解。那你還怎麼戀愛呢？” 這個時候你可以較為硬氣的怼對方，我也把它叫做合理強勢的帶領。很多人被情侶提出分手，第一時間，就是認錯，但其實認錯在很多時候并沒有效果，TA見你認錯會更加認定自己的思維方式是正确的。那都錯了，分手難道不是正确的決定嗎？ 你可以自己想下是不是這麼個理兒！

有時候不是認錯就能解決問題的，你需要帶領對方的思維方式，讓他跟着你走。我比起套路，其實一直在寫的文章裡注重強調思維方式。其實就是這麼個道理。矛盾與隔閡，是婚戀關系必經的一條路，如果凡是遇到阻礙你就道歉，認錯，保證悔改，那你的伴侶絕對會一直挑剔你的不是。他就沒有了自我反思，自我合理化，自我認識的機會和空間。除非你真的做到很完美了。要不然高位一直都是人家的。你總是會有一個高壓線去壓制着你的一些行為。 這樣其實時間久了，會很累。

比起認錯，比起教你産生吸引，我個人的風格就是更偏向于引導你去帶領伴侶的思維。要知道其實帶領别人的思維其實不是一件容易的事情，但是一旦你能帶領了，你會發現很多問題它根本就不會構成問題。那麼帶領思維的方式需要你注意幾個點，也就是鋪墊：

A； 你需要做到讓對方在你身上找到舒适感。也就是說總有幾方面你要做的到位，讓你的伴侶願意跟你傾訴，找你陪伴。這是親密關系的基礎。 健康親密關系的開始，就應該是像很好的朋友一樣相處舒适，而不是僅僅靠激情 。

B; 你需要給對方一定的自由空間。尤其是在分手之後。哪怕是假的，你也需要表現的足夠潇灑以及正能量。這樣做倒不是為了加強吸引，也不是為了給對方緩解什麼壓力，僅僅是因為距離真的可以讓美感得到恢複。尤其在因為矛盾而早就吵個不停的情況下。更為适用。

C ： 價值從來不是展示“我有什麼”，而是“我因為有什麼，所以有這個條件和能力去為你做點什麼，但是做的好不好，盡力不盡力，是需要看你的表現的” 。這句話你可以反複讀幾遍，不要一劃而過，因為這句話有兩層意思 ，第一種意思是，你需要在一段關系裡付出，分手了挽回過程中依然也可以付出，第二種意思是，其實你的付出不要給對方很容易的感覺，你要讓對方覺得你的付出來之不易，而且這都是他自己争取出來的結果。比如說；我戀愛的時候都會給伴侶紮一個心錨，就是我之所以對你好，依着你，因為你怎樣怎樣怎樣，如果換做我前任，我才不會這樣做。這句話的内在邏輯是，因為你做的達到了我的标準，所以你在我這裡可以行駛你的特權。這樣說話以及這樣做，你的伴侶才能正式他所得到的，同樣的方法換種形式，依然可以用在挽回當中。

D ：留的青山在，不怕沒柴燒。 挽回的時候千萬别急，人能上天還是能下海，你給他的慣性和舒适度培養出來了，人跑不掉的。能跑掉的都是你天天看着的，生怕溜走的。真是放養的還真是跑不掉的。

所謂情深不壽，慧極必傷。也是一樣的道理。能解決戀愛問題的，還真不是你赤果果的真心實意。如果不懂控制自己的“真情”，還不如虛情假意更能達到目的。

在修複感情，挽回人心上，花點時間花點眼淚花點真情實感，不如花點心思，花點精力。往往更能事半功倍。不是嗎？

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