孩子喜歡頂嘴到底應該怎麼教育?有機構曾做過調查，在“你最讨厭孩子的什麼行為”這一問題上，超過75%的父母選擇了“頂嘴”，下面我們就來說一說關于孩子喜歡頂嘴到底應該怎麼教育?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

孩子喜歡頂嘴到底應該怎麼教育

有機構曾做過調查，在“你最讨厭孩子的什麼行為”這一問題上，超過75%的父母選擇了“頂嘴”。

“頂嘴”是一個很不愉快的詞彙，頂嘴發生在父母和孩子之間，更是不太好。現在的孩子都是天生的哲學家，有時候說的話足夠怼得父母啞口無言。頂嘴往往被視為一種叛逆的表現。

可是至于為什麼要頂嘴，還真是“兒說兒有理，媽說媽有理”。我們就來看看，孩子為什麼會頂嘴，父母為什麼不允許孩子頂嘴。頂嘴真的不好嗎？以及如何管理孩子的頂嘴行為。

美國一項兒童發展的統計顯示，愛頂嘴的孩子約占70%。

1、孩子為什麼會頂嘴

第一、語言表達順暢了

孩子三歲以前，話都說不清楚。那時候的孩子不是不想頂嘴，而是頂不出來。等到孩子三歲以後，尤其是四五歲的時候，他們可以把自己的思想表達清楚了，表達了一些與父母的要求不一緻的想法時，父母自然認為孩子會頂嘴了。

第二、認知能力提高了

孩子認知水平逐漸提高，開始有了自己的主見。他開始知道什麼是好什麼是壞，什麼是對什麼是不對，什麼是自己想要的什麼是自己不想要的。這個時候父母還要求他像以前一樣服從，他卻有不同意見時，他當然會反駁父母。父母不應該盲目地認為孩子就該是管教的對象，反感孩子頂嘴，而應該慶幸孩子認知的提高。

美國記者Jay Heinrichs寫過一個有趣的故事：一個冬天的早晨，他的兒子要穿短褲去上學。他大驚失色：你必須穿長褲，我是你爸，聽我的。兒子含着淚不肯，他開始講道理：不穿長褲腿會凍裂。誰知道兒子說：這是我的腿，我不介意它們被凍裂。爸爸覺得孩子的話有道理，無奈之下隻好打電話征求學校的同意，校長覺得這個小男孩很酷，決定以後他的生日，是學校的“短褲短裙日“。

第三、獨立意識增強了

孩子到了7-9歲的準大人期，獨立意識增強，開始有點小執拗、小不講理的表現了。

青春期的孩子，不僅會頂嘴，還會嫌大人煩，總想追求獨立、自由，讨厭一切束縛。這時候的頂嘴，有一種反叛意識。

如果父母沒有意識到這個問題，還依然用教育小孩子的方式，就會激起孩子的逆反心理，與大人頂嘴在所難免。

德國心理學家安格利卡·法斯博士所說：“隔代人之間的争辯，對于下一代來說，是走上成人之路的重要一步。 ”

2、你為什麼讨厭孩子頂嘴

⑴感到權威被挑戰

父母權威觀念不允許孩子頂撞，不允許說“不”。父母自己小的時候就被禁止與長輩頂嘴，所以他也不允許自己的孩子頂嘴。當孩子學會頂撞父母，提出要求的時候，父母會感覺不舒服，甚至會直接揮起當年父親的教鞭，粗暴地解決問題。

⑵害怕失去對孩子的控制權

A覺得自己8歲的兒子越來越難管了，她說一句，兒子能頂三句。最近她看到兒子的房間很亂，就對兒子說： “和你說了多少遍了，用過的東西要放回原處，怎麼就是不長記性。”她話音還沒有落，兒子就頂過來：“我現在都已經長大了，你不要什麼都管着我了，我自己會收拾自己的房間，那些東西我每天都要玩，你不要動亂了……”面對兒子的頂嘴，A憂心忡忡，擔心孩子再長大點，更是無法無天，自己說什麼他都不聽了。

美國作家帕梅拉.李在她的育兒暢銷書裡說道：在很多人看來，孩子頂嘴就是和自己作對。但其實，這不過是我們對“失去權威“對一種尴尬。

父母平時習慣于孩子聽話照做，一旦孩子出現抗拒，就會覺得自己失去了作為父母的權威，如果有外人在的話甚至還覺得很丢臉，心裡會想這次若不把孩子壓制住，以後就更難教育他了。

總而言之，這種失控感，是父母不喜歡孩子頂嘴的一個重要原因。

二、不會頂嘴的孩子，沒有未來

在《舊唐書》裡有句話：“父有诤子不敗家”，诤，就是敢言直谏的意思。孩子對事物有自己的想法見解，并且敢于為自己辯護，這是很可貴的一種品質。

親子關系、育兒專家胡慎之說過：不會頂嘴的孩子，是沒有未來的。

德國心理學專家曾說過，能夠同長輩進行真正争辯的孩子，往往在成長中都更具潛質。

2012年，美國維吉尼亞大學的心理學研究人員研究結果也證實：經常跟父母頂嘴的小孩，比溫順聽話的所謂乖小孩，更不容易出現嗑藥、未成年喝酒等不良行為。

很多信息顯示，愛頂嘴的孩子更聰敏、更勇敢、更獨立、更能理清是非、更能保護自己、身心更健康、更有創新能力、更有解決問題的能力、口語表達能力更強、社交能力更強。

從親子關系的角度來看，孩子頂嘴其實是拉近親子關系的好時機。

⑴有助于了解我們的孩子

頂嘴并不完全是一件壞事，反而是孩子成長的标志。當你發現你的孩子會頂嘴了，多半是他們想告訴你：“我長大了， 我有我自己的想法。”

父母應該試着冷靜地聆聽孩子頂嘴時說出的真實的想法，這是了解孩子的最佳契機。

但通常在這個時候，父母會很容易陷入一種被頂嘴的憤怒情緒中，隻是希望用什麼樣的方法讓孩子能再次聽話，而忽略了這個溝通的最佳時機。

⑵幫父母從孩子的角度考慮問題

孩子們從來不會遮遮掩掩，向來都是很直接的用言行來表達自己的意圖。所以，在孩子頂撞你時，你應該問問自己：“究竟發生了什麼？孩子想怎樣？”當你明白了孩子的意圖後，你就會理解為什麼突然之間這孩子變得那麼粗魯。

從孩子的角度考慮問題，其實他們頂嘴有助于父母緩和氣氛和自己的情緒。如果父母在孩子頂嘴後能夠及時控制好自己的言行，這麼做也是給孩子做出了一個榜樣，教他學會控制自己的情緒。

⑶是父母反省的好機會

一般來說，孩子頂嘴的具體原因，主要是針對大人以下幾種表現：言而無信：答應孩子的事情做不到；感到委屈：被大人冤枉或者誤會；控制欲太強：父母太霸道，喜歡命令孩子，而且說一不二；沒有以身作則：爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。頂嘴也說明孩子對于父母的命令或者要求感到不滿意，甚至覺得父母的管教傷害了自己。

試着讓自己安靜下來，聽聽孩子的想法，了解他們為什麼憤怒。不要出現孩子話還沒說完，父母就開始密集的反駁不同意孩子的觀點，一出口就是：我們是過來人，我們經曆過……既不尊重孩子，也不想理解他們。

大多孩子都很“固執”，如果你的教育沒有真正地說服他，他是不會服氣的，肯定會頂嘴。

如果是這樣粗暴，那麼下次父母想要再次和孩子們溝通就是很困難的事情。畢竟誰也不喜歡跟一個自己不信任的人做任何的溝通。哪怕是頂嘴。

相比孩子言聽計從，我覺得孩子會“頂嘴”是件好事。因為通過孩子頂嘴，父母可以更好地了解孩子，明白孩子心裡到底想的是什麼。最後心平氣和的溝通，輕松拉近跟孩子的關系。

三、無論做什麼孩子都要頂嘴，父母該如何處理

在孩子頂嘴的時候，我們要做到的是：尊重他，傾聽他，幫助他。而不是，命令他，指責他，無視他，羞辱他。

那麼，這是否就意味着，對頂嘴的孩子放任自流呢？當然不是。俗話說：心有戒尺，行有所止。

無論做什麼都要頂嘴的孩子在長大以後性格會變得十分強硬，聽不進任何人的意見。也會因為習慣了頂嘴，遇到任何事情都習慣性的為自己辯解。唯我獨尊，認識不到自己的錯誤和不足，責任心缺失當然也不會想着去做出改進。

一些較為開明的父母或許會選擇和孩子耐心地講道理，但事實是打臉的，孩子對于父母的道理并不感冒，講道理的實際效果并不好。

外國的父母同樣深知這個道理，他們認為愛頂嘴的孩子，并沒有形成對事物的正确判斷能力，講道理的方法根本行不通。

所以父母必須要做一些事情，讓孩子懂得“有所為，有所不為。“那到底該怎樣管理孩子的頂嘴行為呢？

在《孩子頂嘴，父母怎麼辦？一書中，給出了四個簡單的步驟，以幫助父母來解決這一難題：

第一步，辨别頂嘴。對頂嘴最好的檢驗方法是：如果使你感到傷心、使你感到尴尬，讓你煩惱，或者感到無助，那就是頂嘴。

書中也提到，孩子跟父母間真誠的溝通，用的是實事求是的口氣，而不是抱怨、刻薄或者嘲諷的口氣時，盡管孩子說出來的話會讓你不舒服，但是不應該被誤認為是頂嘴。

辨别孩子是否頂嘴非常重要，實事求是的看待孩子的頂嘴，才能夠更好的進行下一步的動作。

第二步、選擇一個合适的後果。你應該提前想好要對頂嘴實施的後果。

用于阻止頂嘴的後果的實施不能拖延，而且必須要符合邏輯。為了讓讀者更好的理解這一句話是什麼意思，書中舉了一個真實的例子：

8歲的蘇珊去朋友貝吉家裡過夜，當着蘇珊的面，貝吉連續幾個小時不停的跟她的父母頂嘴。晚上9點鐘的時候，貝吉讓蘇珊給她的父母打電話把錄像機送過來，因為貝吉自己家的錄像機壞了。蘇珊毫不猶豫地照辦了，要求她的父母立刻開車送錄像機到離他家幾公裡的貝吉家裡來。蘇珊的媽媽拒絕了，因為他們也計劃要用錄像機。蘇珊蠻橫的說：“我現在就要錄像機。你趕快來，走進車裡，馬上過來。“一邊說一邊翻了個白眼。媽媽對蘇珊的頂嘴感動不滿，她說：“我們一會就過去，你穿好衣服，準備回家。“蘇珊模仿貝吉剛才跟父母頂嘴時的語氣說：”我可不這麼想。“媽媽說：”你剛才對我說話的語氣和方式都是不尊重的，你的行為不能被接受。“蘇珊尖叫的說：”我不回家，我不在乎你說的話。“媽媽沒有理會蘇珊的語氣，說：“請告訴貝吉的媽媽，你馬上就要離開了，收拾好你的東西，準備半個小時後就走。““貝吉想和你說話。“蘇珊還沒說完，就被媽媽挂斷了電話。半個小時，夫妻兩來到了貝吉家門口，蘇珊既沒有收拾東西，也沒有告訴任何人父母要來接她。兩家父母愉快的聊天，沒有理會蘇珊準備回家時的緊張氣氛。蘇珊後來在任何情況下都沒有嘗試過這種頂嘴。

這個真實的故事告訴我們，頂嘴後必須回家，是孩子拒絕以父母要求的方式進行溝通而導緻的符合邏輯的結果。

第三步、實施後果。

在選擇了一個最符合邏輯的後果之後，父母必須立刻實施後果，不要給孩子頂嘴的第二次機會，不論他怎樣懇求并承諾改變。

比如很多父母都會說”如果”這個詞，如果你下一次在再對我态度惡劣的話，我就不給你買玩具或者看電視了。

大人們并沒有意識到，”如果”是一個讨價還價的詞，而跟一個孩子讨價還價是徒勞的，原因有三個：

讨價還價是在給孩子選擇。在頂嘴的情況下，孩子是不應該有選擇的。這種行為是不能接受的，就這麼簡單。

讨價還價給了孩子作為一個談判者的主導權。在頂嘴的情況下，他不應該有主導權，成年人應該主導。

讨價還價讓頂嘴的孩子赢得了寶貴的時間。

對父母來說，如果意味着把最後通牒推遲到稍後再實施，到時候可能大家都不記得孩子為什麼頂嘴了，父母隻有回憶起當時的全部壞心情，才能有足夠的動機來實施後果。

所以，一個好得多的解決辦法，就是立刻實施頂嘴的後果。

書中還提醒父母，當決定對孩子的頂嘴做出回應，并準備實施一個後果時，要特别注意以下幾點重要的内容：

1、隻談你自己的想法或感受，不要說你的孩子哪裡做錯或者說錯了。比如你可以說：我發現你那種說話方式很不尊重人，讓我感覺很不好，所以我決定不帶你去蘇西家了。這種語氣就是不偏不倚、就事論事。

不要對孩子說：“你真是一個會辯解的小混蛋，你今天哪都不能去了！“要用尊重的、非報複式的語言和口吻， 比如，你要說：我發現這個詞很不禮貌而不要說：你怎麼又對我說那種髒話。

2、後果隻說一次。父母不要為你的決定找理由或做解釋。孩子知道什麼是符合邏輯的，什麼是不符合邏輯的，盡管孩子們會試圖說服你。

比如你可以對孩子說：當你那樣稱呼我的時候，我覺得很不好受，感覺很傷心。我今天晚上不願意給你買那雙新鞋子了。

3、把後果與孩子的冒犯行為聯系起來。注意不要打孩子，雖然孩子頂嘴會把父母氣得夠嗆。要向孩子指出，在頂嘴之後，父母要将某種東西收回，這就是頂嘴的後果。

比如，當我讓你撿起你的玩具時，你叫我笨蛋，所以我要把你的玩具收起來一陣子。

當孩子懇求再給個機會時，不要向孩子讓步。赢得信任的唯一辦法就是言出必行。言出必行有時會對父母和孩子都造成傷害，但這也是父母的職責所在

要把你的感受作為實施後果的原因。父母有權不想為一個對你态度惡劣的人做任何事情，但是父母要學會就事論事，不要用後果作為報複。

如果父母對孩子說：“我會讓你好看“的語氣，就是報複。

在對頂嘴做出回應時，下面的這些話是絕對不應該說的：

你說什麼？我聽到你說什麼了現在你有麻煩了

上面三句話隻要你任何一句話說出口，你的孩子都會繼續牢牢掌握着談話的控制權，因為他們否認，會裝無辜。

而下面這些話父母則是一定要說的，這能夠保證父母占據着主導地位：

你的那種說話方式或者行為讓我感到很傷心或者很厭煩（或讓你産生的任何感受）。因此，我不會┉┅那種語言在我們家或對我來說，是不能接受的。因而，我會┉┅。這句話是幫助父母建立家裡的溝通規範。我不允許你用那種語氣（嘲諷或抱怨）或那種表情（翻白眼）。這句話父母明确的表達了自己的立場

第四步、從與頂嘴孩子的争吵中脫身。

這一步驟非常關鍵，父母脫身是在表明對孩子的抗議行為沒有興趣，因此當孩子意識到不管他們做什麼，父母都已經結束了這件事情，頂嘴不會讓他們達到目的。

很快，孩子就會厭倦自己發脾氣的行為，最終放棄了跟父母的頂嘴。

這四個步驟聽起來可能很容易實施，對于有些父母來說是的。但是對于那些過分驕縱孩子的父母來說，是一種挑戰，而且需要很大的決心、大量的練習和自我控制。

如今的父母們都想成為孩子的好朋友，而不是老師、領導和引路人。所以父母很難理解，孩子有時并不會像個好朋友那樣行事，而是偶爾會像典型的年輕人那樣嘗試一些不能被接受的行為。

所以，如果你的孩子開始頂嘴，你可以而且應該立即使用這個四步法。

“言為心聲，行為心表” ，父母今天和孩子交談的方式，就是将來孩子和父母相處的态度。有人說，父母在對待孩子成長時，不願意跟着孩子一起成長，而不是不停的抱怨孩子的缺點。而孩子最大的悲哀則是從未在父母的身上體會到包容和理解，從來沒有感覺到自己成長的快樂。

所以，父母們在為孩子頂嘴生氣時，不要覺得這是一種罪大惡極的行為，而應該把它當做對孩子成長的某一種訓練。既然是一種訓練，那麼用放松的心态去認真對待即可。親子關系自然和諧。

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