Sayings：

今天的内容，是一些想結婚的男人和一些不想結婚的女人之間的對話。

——很精彩。

我們看到了《光明日報》發布的一項調研，裡邊提到：在對 2905 名 18-26 歲的年輕人調查中發現：女性的結婚意願明顯低于男性。

女性表示“不結婚”和“不确定會不會結婚”的人數占 43.92%，比男性多出 19.29%。

所以我們發起了這場對話。珍貴之處在于，這次，每個人都有讓對方把話說完，甚至有人認真反思了一下。

當她們談到職場偏見、生育痛苦、機會成本的喪失，他們是什麼反應？

當他們談到家庭壓力、提到“我想結婚”，她們會說什麼？

今天的内容比較長，因為這是一場以“建立理解”為目标的男女談話，也許會多花你一些時間讀完——而你多花的這幾分鐘，其實就是「理解」的開始。

2020 年十一假期，在一起一年多，他帶我回老家。

經典的家庭飯局求婚。

其實我隐隐也有料到，不然咋會答應他見家長呢？

那你還好。

我倆還沒見家長那會兒，就聽他暗示無數次了。

第一次是考研填志願，報考了不同城市。

他說：“要是一座城市就好了，結個婚，買房子，就能安家了。”

同居第二周，我就冒出了這種想法，但沒跟她說。

當時我們一塊抻開剛洗完的床單，我用力一抖她差點沒站穩，她就跟我使鬼臉假裝氣鼓鼓的。我心想，真想這日子一直這麼過下去。

上個月我倆逗她的貓玩，我舉着貓的爪子說“來叫爸爸”。

她一巴掌拍開我的手，嗆我：“這我的貓，叫你爸幹嘛？神經。”

我上半年參加了 4 場婚禮，一周内當 2 次伴郎。

腦子裡一代入我倆就哭得稀裡嘩啦的，回家我說，我以後一定要娶你。

她愣了下：“婚禮這麼煽情嗎？你也才轉正倆月想啥呢？”

他發小的小孩周歲，我陪他去吃酒。

酒桌上他發小不停撺掇，“你倆得抓緊咯，不然咱倆家的娃娃親就來不及咯。”

他一直笑呵呵的，我預感到回去車上他得說啥，後半場借口打車，我先走了。

逃避可恥卻有用。

我家那位總沒完沒了地提，我都習慣了——

就像他突然發呆沉思，我就能猜到，完了，八成又要聊結婚了。

有時候我蠻好奇的，男生總唠結婚，到底是出于真誠還是出于試探？

你就特随意地一提，我都不知道咋回應：

我認真拒絕吧，你說我自作多情；我打個哈哈吧，你又覺得被敷衍。

真難搞。

可能是提的時候出于真心，被拒絕後假裝是開玩笑呢？

我們上次逛宜家，賊溫馨浪漫，我賊上頭，念叨以後家裡有個鋼琴，要怎麼搭軟裝。

她忽然一臉嚴肅：“我得再說一次哦，我 28 前不結婚，30 以前不懷孕，你歲數也不小了，怕耽誤你可以提分手的。”

我一下就蔫巴了，說，就開個玩笑嘛。

但我其實也知道，她是對這段關系足夠認真才這麼說的。

我倆目前戀愛狀态是，出門約會我來想，維修燃氣我來約，甚至早上還得提醒他變天了增減衣。

我覺得這樣「扮姐姐」的戀愛模式也挺甜的，我 ok。

但結婚？這就屬于當老媽子了。我不接受的。

我太懂你了。

我出個差回家，貓砂盆簡直臭氣熏天。

貓都養不好，咋還敢想結婚搭夥兒養小孩那事兒？

而且和前任分手後，就再沒想過結婚了。

當時我倆婚房都交付了，好嘛，給老娘整了一出出軌。

我哭着提分手時，猜他咋說？

“我們快結婚吧，有了家室我也不會再幹這種事了。”

——我不是針對所有男生哈，隻是當代部分男士。

——他們把結婚寄托為，解決所有戀愛沖突的最終方案。

——咋了，婚後就不會計較那麼多，湊活湊活過了是嗎？

——你看我像大冤種嗎？

說點現實的。

已婚未育這個标簽，在職場有多沉重大家都看得到。

我是愛你的，但愛也不該盲目嘛。

是。我們公司這倆年就裁了好幾個剛結婚的，有個還是請年假結的婚，都沒請婚假，也沒打算近年要小孩。

哎。

如果大城市一直會有這種職場潛規則，女孩結婚的風險成本還是蠻高的。

對的。有些男生真的意識不到，結婚是有「非物質成本」的。

像我倆一個幹媒體的必須北上廣深，一個學醫的想紮根三線城市省三甲。

結婚可以，誰妥協呢？

要不放棄一些自己的人生規劃，要不就得承受對方可能會帶有付出感的犧牲。

生育成本也容易被忽略。

我們都看得到，生娃後選擇回歸家庭的往往是女性。

關于生養孩子，我想起來之前看過@全嘻嘻 和她老公 eric 的故事。

她說懷孕這個事，是婚姻裡唯一需要女性完全承受的。

所以她負責生，老公負責生完以後前2年的養育，像是買日用品、陪伴照顧孩子、問幼兒園這些。

我希望将來我也是這樣的丈夫。

我想這份決心能給她一丢丢勇氣。

诶那所以，你們男生為什麼那麼想結婚呢？

就說我自己，快 30 了，其實心裡清楚事業沒啥上升空間了。

當下真沒什麼能為自己争取的事兒——除了這段5年的戀愛。

以及我很确定她。

所以結婚好像成了我最大的盼頭。

我想和她成為“利益共同體”。

就像她之前要調薪調來我這邊，找我商量。

我幫她出主意羅列理由、怎麼和 hr 打心理戰......我就感覺到，我是在為一個具體的“家”争取利益，而不是簡單插手她的生活。

甚至當晚我還仔細算了算，照我們的步調，同時保證生活質量，5 年後保守能存款 65w。

聊到錢了我得說說。

我是真的會焦慮，我倆都北漂，就算買得起房也不是學區，就算是學區也搞不來戶口。

如果不回老家，大概這輩子都不用結婚了。

其實說到底，女生對結婚的抗拒，可以總結成兩句話——

第一，我害怕丢掉對人生的掌控力。

我本來有機會實現自己想要的生活，我并不想提前放棄，去考慮回老家、生娃、甚至開始操心孩子的升學......

當然，也可以選擇做個婚後事業女性、職場媽媽。

但你要知道，女性在婚後很可能會面對機會和資源的喪失——

HR 可能會心疼“産假”“哺乳假”，把你列入“優化名單”；

你的上級可能不信任你能工作育兒兩手抓，不給你核心晉升機會。

然後就得面臨身份的異位——從你自己轉變成“準媽媽”。

在傳統家庭結構裡，女性的事業大概率隻是加分題。

必答題是什麼？是盡快當媽。

第二點，我怕生小孩。

我怕有人期待我是個“完美媽媽”。

那我就得不打無痛、不能剖腹産，還要母乳喂養、24h貼身陪伴——畢竟這是他們眼裡女性的“普遍責任”。

我怕會遇到漏尿、漲奶痛、甚至産後抑郁，更怕要獨自适應每2小時得起夜喂奶的拼接式睡眠。

我怕在面對這一切的時候，還有個質疑我“搶占”了她兒子的婆婆。

女性對生孩子的恐懼，遠不止那一陣分娩痛而已。

其實上面這些話，是想說給所有男孩聽。

你需要在考慮結婚之前，真正去了解你愛的她可能會面臨的處境，而不是“等結婚了再共同面對”。

哪怕做不到真正完全共情——隻要能多理解一些，給她一些衡量和決定的空間，這也會成為她踏入婚姻的勇氣。

我以前看到過這麼一句話，男性是普世婚姻的受益方，而女性是婚姻的承擔者。

在聽她說完以後，我更理解這句話了。

其實仔細想想，男生真的有多麼需要一段婚姻嗎？不一定。

很多時候是潛意識裡覺得家人“需要我結婚”——在這點上，大多數男生的婚戀觀其實比女性更傳統。

很多女孩從這種觀念裡走出來了，甚至會對抗，但男生沒有。

我們從小聽着香火論長大，聽着“我們老王家”這種話，有着過于堅固的家族潛意識。

以至于聽到對象“不需要結婚我們也能一直相愛下去”這種話，覺得有道理，但又不敢相信。

總覺得不生孩子就是天大的不完整，要和家族決裂的。

而且近些年我才意識到，傳統婚姻結構裡的車、房、彩禮，也成了一種催婚形式。

你想啊，這筆巨額資金一般是家裡準備的，擺在你面前的時候，這就成為了一種道德壓制——這麼多錢都給我準備好了。

嗯......

說這麼多也不是想開脫，隻是終于有機會仔細想想。

其實父權制不止是在傷害女性，也在壓迫男性。

父權制下的 30 歲成功男性模闆，事業有成，家庭美滿——這就催化了很多男生想要結婚的念頭，我事業不夠有成，那至少得占個家庭美滿吧。

說實話我也有這種心态。内心不想再拼了，于是想逃避社會和職場對于我的評判，幹脆想躲進一段婚姻裡。

這就是一部分男生的真實想法——

前提是真的愛你，所以想和你貪圖安穩，也并沒有想過要你作出那麼大的犧牲。

但說到底，這可能隻是不同視角裡的同一件事吧。

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最後，聽他們聊到這，編輯部的我們想說：

這一代适婚男孩女孩們确實不太一樣了。

女孩們變了，不一定非通過一場婚姻去優化人生。

男孩們也從刻闆認知裡，應該立業的年紀，期待起了成家。

同頻的愛情在婚姻裡發生了視角錯位。

女孩會理性地審視結婚的現實成本和門檻。但婚姻的最大現實就是，它本質上就是一次浪漫的沖動。

男孩也會被感性和浪漫驅使，他們看得到問題，但也願意把問題抛給婚後。以為愛是婚姻裡對抗一切的武器，但其實很多時候，愛隻是保護一段婚姻的底線。

那所以，他們還會結婚嗎——

“我還是想和她結婚。”

我想在我們還能心動、還有精力去愛的時候去結婚。

而且雖然這麼說略渣，但我倆其實都認同——我們都沒法保證一輩子不變心，會永遠和對方在一起。

但我想要愛到不愛的那一刻，是我進入婚姻前最堅定的決心。

最好是扯張結婚證就行，然後我們繼續熱戀，暫時别想更多。

“沒有特殊轉折的話，我可能不會結婚了。”

說實話我聽前面這個男生說“愛到不愛為止”還是蠻感動的，但也有個問題，結束一段戀愛和結束一段婚姻，付出成本完全不同。

而且相比男性，離異女性在二婚市場裡的劣勢本就更明顯。

萬一再帶個娃，更難。

所以我看來，如果愛情是核心目的，婚姻并不是必要的實現形式。

“如果能娶她，做丁克也可以。”

有次她和閨蜜喝多了，我去接。

她下了出租車就甩掉高跟鞋，坐馬路牙子上抱着我的腿哭。

她說閨蜜生完娃，肚皮上有條十幾厘米的疤，可醜了，這輩子都不能再穿露臍的衣服。

邊哭邊喊，她這輩子都不要生孩子了，那一瞬間是好笑的，但後來想想覺得有點難過。

說不出來是為了她的恐慌難過，還是為了自己可能不會有孩子而難過。

但我想好了，如果是她，我能接受不要孩子。

家裡如果有意見，我就說我不行，病都查好了，叫“弱精症”。

我可以找朋友 p 一張假的診斷書。

“其實婚姻觀這麼沖突還在繼續談，已經算是半個 yes I do 了吧。”

不過說實話，我從來沒想過婚姻能帶來什麼，因為我覺得吧，戀愛已經提前透支婚姻的大部分好處了。

性、情緒價值、親密關系......

婚後嘛，承擔生育成本、介入雙方家庭、還可能有一方要犧牲事業照顧家庭......

所以我覺得結婚的意義，大概就是該長大了，為自己和對方、還有将要組建的小家負責任吧。

估計是有點痛苦的哈哈，我已經平和地接受了這件事。

如果可以，我期待結婚能得到的快樂多過痛苦。

撰稿：陳小睡

設計：葵子

責編: 挺挺

文中統計數據來源共青團中央中國特色社會主義理論體系研究中心課題組，刊登于《光明日報》。

我們歡迎更多的對話。

今天的留言區，可以作為這一場讨論的延伸，

你可以把你的想法寫出來，

也可以回應其他人的留言，

長也沒關系。

你可以認真表達，也可以認真對待别人的表達。

這是建立理解的開始。

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