（圖片來源網絡，侵删）

問：

月子期間，老公從來不照料孩子。

孩子一歲半，他就去外地工作，到現在已經五年了。

我一直覺得我們是真愛情，即使分居兩地還都愛着彼此，顧着彼此，全心全意顧着這個家。

可是今年我感覺不對勁，他給網友發紅包，還有一些金額比較大的經濟往來，卻故意删除不讓我看見，事後又總被他圓了話。我沒有實質的證據，但我有女人的直覺，他有事瞞着我。可是他不承認。

我一哭二鬧，他也哭了，死活不同意離婚。

明顯感覺他對我不如從前，但他還是處處維護我，遷就我。本來我倆就是兩地，平時不易溝通，這樣更容易産生隔閡。

我該怎麼辦？要堅定離婚嗎？

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答：

親愛的你好！在你的提問中，我能感受到你對當下關系狀态的不滿，對兩個人情感的不舍和對接下來如何解決的迷茫。接下來我從三部分來回應你的問題：

01

離婚的背後

到底是為了什麼？

當你說“我該怎麼辦？”的時候，我能理解在你用了“一哭二鬧三離婚”這些辦法但沒有解決根本問題後的那種無力感。

所以才提出自己的疑問：我是不是隻有離婚這條路走了？

你說一直覺得彼此是“真愛情”。我沒有辦法對“真愛情”下一個确切的定義，但我知道當我們滿懷熱情，排除萬難，隻為了和另一個人心靈相系本身就是一件美好的事；當愛情進入婚姻後一定會經曆一系列的磨砺和考驗。

當我們隻有對愛情的美好有憧憬，而沒有對考驗和磨砺有準備的時候，面對問題就會措手不及，不知道該怎麼有效地解決問題。

這時很容易想到的就是“離婚”。

但離婚真的是解決問題的辦法嗎？

“要不要堅定離婚？”不妨問自己兩個問題：

1、離婚是不是我懲罰對方的方法？

很多人容易把離婚挂在嘴邊上，其實是希望表達“這不是我想要的，我們最好要改變，不然我們就離婚”。

但聽的人往往隻聽到了「離婚」這個訊息。

首先會有些震驚，但聽多了，發現并不會真的離婚，就會見怪不怪。時間久了，就算沒有離婚，也會覺得婚姻已經就那麼回事了，反正是可以随意“被離的”。

甚至你每一次提“離婚”，都會變成提醒對方曾經犯的錯，感到被指責，甚至潛意識開始放棄，覺得“離就離吧”。

有些事，說着說着就成了真的。

如果我們隻是想懲罰對方或者表達自己的不滿，那麼離婚顯然是無法達到目的的。

所以離婚最好的提出時機是你真的做好離婚的準備了。

而不是當做改變對方的工具。

2、離婚是我真的不想要這段婚姻了嗎？

從問題的描述中我們能感覺到，顯然不是。

大多數人都是因為既不想要當下婚姻的這種狀态，又不想輕易離婚，所以才造成自己的痛苦和糾結。

我們要區分開：我不是不想要婚姻，而是不想要這樣的狀态！我們要改變的是現在婚姻中的狀态。

最初，我們帶着對愛情的憧憬，走進婚姻，那時的我們都是青澀的。

當我們願意帶着負責的态度去面對婚姻問題時，才真的開始走向成熟。

婚姻就像一面鏡子，她可以教會我們很多成長的功課。

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02

出現問題不可怕

反而可能是一次新的機會

接下來，我們就來看看我們需要從婚姻中學會的功課。

“月子期間，老公從來不照料孩子。”這句話很簡單，但我相信你說出來一定是因為你在最需要對方關注的時候，對方并沒有給到。

孩子是兩個人愛情的結晶，但也需要兩個人“一起”去承擔。

不知道那個時候，面對内心的失落，你是怎麼照顧自己的？

又是怎樣去改善兩個人的關系的？

是幹脆一個人吞下苦水，兩人越來越遠，還是尋求辦法，巧妙解決？

“孩子一歲半，他就去外地工作，到現在已經五年了。”

分居兩地，無法履行生活中的很多責任，溝通的途徑也變得單一，我們甚至會慢慢适應一個人的生活。這對兩個人在一起要重新建立聯結也是有很大考驗的。

所以在這五年裡，你一定也經曆了很多适應——調整——再适應的過程。

這對你來說很不容易，但你依然可以感受到分居兩地的彼此是相愛的。

所有的變化都不是一蹴而就的，當你今年感覺不對勁的時候，可能意味着在這之前，兩個人的關系就已經悄悄地發生了變化。

生活的現實會讓我們看到更多未曾預測和想到的問題。

我們常聽的愛情故事，都隻停留在“從此，我們都過上了幸福的生活。”

但這種願望好像讓我們戴上了“粉色”眼鏡去看待婚姻，而忽略了婚姻發展的複雜性。

而現在“明顯感覺他對我不如從前......本來我倆就是兩地，平時不易溝通，這樣更容易産生隔閡。”

這并非一定是壞事，這更像是摘掉眼鏡真正去正視婚姻的機會，讓你可以去覺察你們的婚姻究竟怎麼了？

所以，婚姻出現問題是非常正常的事情，關鍵在你如何應對。

處理好了，還可能讓兩人的關系更加緊密。

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03

解決問題前

請先統一戰線

現在兩個人都意識到婚姻出問題了——最先要做的不是解決問題，而是兩個人共同面對這個問題，才能真正地解決。

“感覺有什麼不對勁”、“對方在隐瞞什麼”......這些的答案都不是最重要的，認真面對和審視婚姻，才能解決問題，改變當下不滿意的狀态。

首先，确定你們彼此是否願意繼續下去這段關系？

你們是否願意為關系中出現的問題負起各自的責任？

如果要改變當下的現狀，你們是否都願意主動做些什麼？

如果這三個問題答案都是“願意”，就走出了解決問題的最重要的一步。

接下來，兩個人需要坦誠溝通自己的感受和需求，然後開始行動。

原則是：不指責攻擊對方，表達自己的感受，邀請對方幫忙。

比如你可以說：我感覺最近我們的婚姻出了問題，這讓我感覺很不安，不知道該怎麼做。（表達你的内心感受，不帶指責、埋怨，那隻會讓矛盾更加激化）

既然他也不想離婚，那麼你們就有可能通過彼此的溝通、協商來找到解決問題的方法。

比如：約定共同做一些事情，重新拉近彼此的距離；增加異地見面團聚的次數等等。

這個過程是不容易的：要面對自己情緒的起伏，信任的動搖，需求是否被回應等等各種挑戰。

但牢記一個原則：婚姻需要經營，你們也不是敵人，遇見問題需要共同面對，抱怨、離婚都不是我們的目的。

或者兩人在這個過程中需要咨詢師的陪伴和支持，也歡迎聯系我們。

成熟的婚姻不僅有愛情的美好，還有問題的煎熬，唯有共同承擔，才能收獲圓滿。

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