作者|楊小米 編輯|霄霄
來源|遇見小mi(ID:yujianxiaomi2015)
1我已經很久沒和鄰居打交道了,對門一對夫妻生了寶寶,還是我媽媽樓下遇見她家阿姨,知道的。
3年前,我裝修房子,哪怕嚴格按照上海市裝修規定,依然影響了鄰居們的生活。然後,我就接到了物業的電話,我被多家投訴。
這個問題,總要解決,然後,我買了水果,一家家敲門道歉,沒有一家收下,但再也沒有接到投訴。
如今,偶爾樓道碰到,打聲招呼,晚上6樓的狗會叫幾聲,大家生活都很和諧。
買房時,我特意打聽了鄰居的情況,問了房東打交道應該注意什麼,知道沒有蠻不講理的人,就放心了。
之前租房,劉先生工作很忙,下班晚,樓下的阿姨和叔叔睡眠不好,上樓的聲音,影響他們。我就一再給劉先生強調,一定要輕輕的。
但沒有用,他們休息太早了,9點之後,發出一點聲音,都會影響他們。
我和劉先生注意再注意,道歉再道歉,日常就這麼過的。
有一次,我和客戶談事結束回家10點了,到了3樓,脫了高跟鞋,光腳走上去的。
大學時,心理統計上,學習過正态分布,我們人也是如此,大部分人,隻要态度好,都是可以溝通的,最怕碰到“奇葩”、“極品”。
2
我們寫作課32期開課了,有一天晚上,蘇末講課,在一個信号沒有那麼好的房間。我和蘇末說:你們家客廳信号好,去客廳。
蘇末說不行,他們家樓上鄰居開始吵架了。吼叫,摔東西的聲音連綿不絕,客廳沒法呆。
有一天,我和蘇末打電話,我幹兒子告訴我,樓上吵架呢,過了一會,停止了,可是沒有多久又開始了,據說是那天的第三次,我看時間,下午5點。
以前,每次鄰居吵架,我幹兒子都會趴在蘇末的懷裡,不敢說話,吓得晚上做噩夢,被驚醒。
現在,已經習慣了,可以平和地告訴我這件事。
樓上的夫妻,經濟條件可以,做點小生意,有兩個兒子,但爸爸情緒很暴躁,簡單粗暴,控制孩子,那種我說什麼你就做什麼,孩子有一點不能讓他滿意,就會破口大罵,滿房子追着打,摔東西。
大孩子上初中了,處于變聲期,大聲嚎叫,附近三棟樓開窗都可以聽到。最初,聽不到孩子媽媽的聲音,最近媽媽開始加入了這個行列。
夫妻兩個人先用自己的方式讓孩子閉嘴,然後開始控訴孩子,我是為你好,你不是我家小孩,我會管你嗎?反反複複就這幾句話。
為了你,我們做了多少,說到委屈處,情緒激動,歇斯底裡地吼。
随着在家的時間越來越多,一家人吵架時間越來越久。蘇末發現,大兒子完全複制了爸爸的模式,砸自己的桌子。
疫情之前,白天孩子去上學,夫妻兩個也忙了,這樣吵架一周也就1-2次,半個小時,在大家忍受範圍之内。
加上他們是學區房,基本上都是有孩子的家庭入住,看在教育孩子的份上,忍受度也高。
蘇末已經打算去天津定居了,等房子搞定,孩子辦理好轉學,就可以搬家了。
在這之前,蘇末天天在家祈禱,疫情快點過去,樓上兩口子出去工作,孩子去上學。
要是再這樣下去,真快神經衰弱了,現在吵架時間完全沒有規律,有時候半夜,有時候早晨6點。
3
我有一個同學,最近,公司也是線上辦公,我問他:“在家裡如何?”
他說:“别提了,樓上兩個孩子,白天打鬧,還做廣播體操。”
有孩子,咱理解,他就和樓上反饋,中午時,能不能小點聲音,他需要午休。
結果,對方把他投訴到物業了,說他敲門(上樓反饋情況)聲音特别大。而這家人,在頂樓,絲毫拿他沒有辦法。
自從找他們溝通後,這家人更變本加厲了。
樓上對他還有一種住戶對租客的優越感,有恃無恐,嘲諷他:受不了自己買房,搬走呀?
一向溫文爾雅的他,也怒了,上網查了很多資料,最後找到了所謂的震樓神器,應該能夠讓樓上崩潰。
可是,他想了想這個房子是租的,房東也挺好,别給房東惹麻煩了。等疫情過去,馬上搬家,下次隻有一個要求:頂樓。
孩子鬧一些,大家都理解,可這麼猖狂,就是沒有素質。
同學說,真想在這家門上貼上一句話:“積不善之家,必有餘殃”。
4
2016年《歡樂頌》開播時,你還記得剛開始的劇情嗎?
歡樂頌小區22樓2203和2201入住了新鄰居,裝修時,令2202的三個女孩煩不勝擾。
結果,2203的曲筱筱慶祝回國開party,噪音很大,嚴重擾民。
2202的姑娘隻好給物業打電話,但是2201的安迪選擇報警。
這一開始,鄰居之間就鬧得不愉快了,後來誤會解開,成為朋友。
可現實要這麼美好就好了,蘇末和我同學,碰到的這種鄰居,溝通不了。
可是買房之前,誰能知道鄰居怎麼樣?
以至于他們給我說時,我隻能一起感歎,竟毫無辦法,真是攤上什麼鄰居都是命。
認慫,保平安大張偉在吐槽大會,說過一句話:“認慫,保平安。”
我真特别贊同,在日常相處中,大多數時候,我真是一個慫人,不希望有糾紛。
真要吵起架來,能把自己氣半死,因為對方完全不講理。
他們有時間,很閑,正愁沒有發洩的渠道。
為什麼蘇末沒有向物業投訴呢?
因為年前,樓上的鄰居因為暖氣的事情,和物業吵了N架了,特别傲慢:房子是我買的,就要給我解決。
地暖,房間的溫度是20度左右,他們覺得不暖和,應該25-26度才正常。
然後,敲蘇末家的門,蘇末沒有邀請,直接闖入她家,跑到卧室和書房,看看是否暖和。
最後,還給蘇末說:為什麼你家暖氣也不暖,你不投訴?
可是,蘇末覺得20度很正常,太暖,北方本身就很幹燥,出門進來,容易感冒。
判斷下來,這樣的人是容易情緒失控的,尤其現在宅在家裡,生意做不了,有壓力,脾氣更不好,還是不要激怒。
蘇末自己當媽媽,很擔心,萬一物業因為這事找他,對方發洩在孩子身上。
這樣的父母完全把孩子當私有财産了,教育孩子也不懂方法。孩子學習一天了,可以玩一會,但畢竟是孩子,玩着就忘了時間,沒有主動停止,需要他提醒。每次遇到這種情況,他就馬上又發火,罵孩子不自覺。
感覺這樣的家長,完全沒有自己的生活,一直盯着孩子。
這事,有一個讓人哭笑不得的好處,我幹兒子的變化。
幹兒子對蘇末說:“原來爸爸媽媽是不一樣的,做他們的小孩,太可憐了。”并且,制定的學習計劃,之前挑三揀四,現在無比配合,還主動幫着做一些力所能及的家務。
并且,更加注意自己在家是否發出聲音,因為自己深受其害,如果幹兒子起早了,也不在客廳跑了,他們家送了一個陽台,他就跑到那個陽台上,自己跳會,害怕影響了樓下的人。
我給蘇末下單,送他們降噪耳機AirPods,效果特别好,再吵架就帶上。
這事選擇認慫,還有一個原因,對比之前的表現,階段性的,疫情過去,希望能夠恢複。
那麼,鄰居态度還算可以的,還有其他辦法嗎?
非暴力溝通,解決問題為主
如果鄰居可能也沒有意識到問題,影響了你休息。
我的建議無論怎樣都不能罵人,一定要态度好,可以帶上一些小禮物,陳述事實,不要上來直接一句:你們怎麼搞的,晚上還讓人睡不?
實在不好意思,可以寫一個紙條,先和他積極溝通,比如可以适當賣慘,自己狀态不好,給他添麻煩了。
寫文章之前,我是想給大家很剛的建議,可真不能那樣做,不到萬不得已,不要激怒人性的惡。
租房還好,買的房子,要住很久呢。
我一直堅信大部分的人,好好溝通,還是OK的。《非暴力溝通》這本書,再次推薦一下,這裡面的方法,還是很好用的。
說一件小事,我們家阿姨回老家後,中間過渡期,我找了一個阿姨,阿姨遲到了20分鐘,打電話也沒有接,發信息沒有回。
當時我很生氣,内心裡,很想跟她說“别來了”。
但是我一直深呼吸,後來發了一條信息:“阿姨,一直沒有聯系到你。我很擔心你,是不是路上碰到什麼事,别管今天能不能來,一定給我回信息,讓我知道你是安全的。”
10分鐘後,她到了,表示很抱歉,電瓶車沒電了。咱也别管她怎麼沒有充電了,反正衛生打掃得很好。
我并不是每次都可以做到這樣的溝通,有時情緒也會失控,但一直在修煉的路上。
我希望,問題少一些,真的沒有時間,浪費在吵架上。
搬家 其他方法
95%以上的情況,以上兩種方式都可以解決的,我忍,我認慫,我好好溝通。
遇到奇葩怎麼辦?簡單粗暴,就是搬家,要不然怎麼辦呢?下一個鄰居,遇到這樣的人,概率應該比較低。
其他的方法,可以物業多次投訴,不行就報警,先第三方處理。再不行,就是我朋友說的震樓神器,有點“以暴制暴”,但要注意個人安全。
從來沒有想過,都市中生活的我們,早已習慣很少和鄰居打交道,但從沒有想到,鄰居好壞真決定幸福指數。
希望疫情快點過去,大人去上班,小孩去上學。
最近,在家,你還好嗎?
楊小米:自媒體【遇見小mi】創始人,《行動變現》一書作者,心理學科班出身,定居在上海的山東人,3年從普通職員到市場總監,并創業,分享職場經驗和成長故事。
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