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我最近認識一個女孩，很漂亮，身高170, 985畢業，結果找了個高中沒畢業的農村小夥，我問她到底咋想的，她說：“這個男人對我很好，我生病時請假照顧我，來姨媽時給我煮紅糖水……”

在我看來女孩太過單純，把男人的一丁點好無限放大，其實換做其他男人也會這樣。究其原因還是原生家庭的問題，小時候女孩父親經常家暴，母親離婚後遠走他鄉，這導緻她極度缺愛，長大後隻别人給她一點溫暖，她就會奮不顧身，奉獻一切。

結局可想而知，最後男人負債累累，對女孩也是疑神疑鬼，女孩崩潰不已，但卻問我：“姐，是不是我的問題，他才會變成這樣？”

這種故事在大家身邊可能都比比皆是，那麼“缺愛”的人到底有哪些表現，該怎麼辦？

首先，“缺愛”潛意識出現以下幾種表現：

「存在感」就是尋求他人認可，來體現自己的價值，缺乏存在感的人通常會感覺自己不被他人和社會需要，日常生活與工作也無法得到關注，不被在乎，容易被忽視，并恐懼被忽視，這是缺乏“存在感”的通病。

在日常生活中的表現就更簡單了：

首先，“刷存在感”，如何“刷”，通過各種社交平台微博、朋友圈、抖音自拍等等，時不時地發條動态，且内容很悲觀，全是負能量的表達，一方面不讓大家忘了自己，另一方面想尋求安慰。

滿心期待地到了第二天早上，發現并沒有人給自己評論點贊，就幹脆把昨天的動态删了，這種反複的行為，其實是因為他覺得自己還是被忽視了，根本沒有人關心自己，反而讓大家笑話自己了。

在人際交往中，“缺愛”經常會表現為被動接受與主動攻擊，隻要有人靠近，就會覺得他們另有所圖。

其根本原因就是不自信，他們認為自己和他人的地位關系是不對等的，自己不優秀，也沒有性格亮點，所以一旦有人靠近示好，他們就會潛意識把自己包裹起來，甚至通過各種方式疏遠和拒絕接觸。這就是所謂的攻擊性。

就算是親密的夫妻關系或者情侶關系，無論物質上索求對方什麼，或者對方主動給予什麼，都無法填補自己内心的空洞，那種不安全感，會讓自己很難去信任伴侶。

我記得《情深深雨蒙蒙》中有一個橋段：依萍站在天橋上，說自己是個刺猬，為了愛上書桓，她拔掉了身上所有的刺，現在她要去尋常自己的刺，從而縱身一躍，跳入大江。

小時候根本不理解這段話的意思，其實依萍就是“攻擊性”人格，她極度“缺乏安全感”，這類人就像刺猬，一旦有人靠近，哪怕是心愛之人，都會被刺傷，且兩個人都遍體鱗傷。

我身邊有位女性朋友，她和男友戀愛7年，期間男友求婚5次，她都沒答應，我問她為什麼？她說：“我愛他，很愛很愛，但是我不能讓自己過度依賴他，我更無法讓自己完全信任他。”

當今社會，對女性的要求越來越高，經濟獨立，精神獨立，從而讓一些獨立女性覺得：我不需要男人，我自己也可以過得很好。

但小貝覺得，真正成功的“獨立女性”，是内心獨立的同時，也有信任和依賴别人的勇氣，要知道“理智”和“偏執”是完全兩種概念。

表現在現實生活中，這種人由于過度“缺愛”，“缺乏安全感”，他們會專注于一件事，而掩蓋情感上的缺失，比如“女強人”、“加班狂”等等。

相信大家看完以上内容，多少有些感同身受，但同時也會有些許焦慮，那該如何解決呢？

首先，詳細分析我們自己缺“愛”的程度，以及“缺愛”對你的影響和原因，這是所謂的找到“病根”。

其次，态度上的轉變，“缺愛”“缺乏安全感”“缺乏信任”等等不是一件見不得人的事，不必難以啟齒，可以大膽訴說自己的内心想法，放開自己，是學習去愛，接受被愛的基礎。

然後，學習如何愛自己，愛人的前提是“愛己”，生活中可以多培養自己的一些愛好和興趣，從中提升自己，找到自己。或者通過一些小技巧提升自信，比如路易斯海女士的鏡子練習法，每天出門之前對着鏡子說“我很好，加油！”

最後，堅持“實踐”，走出去才能迎接更好的自己，不要害怕人際交往，無論是工作還是情感，我們是需要感情寄托的，可以嘗試去信任身邊的朋友或者愛人，嘗試打開自己，不要害怕受傷，要有就算跌倒也能重新站起來的勇氣。

存在感不是通過一些無聊的朋友圈和動态來證明的，隻有我們的行為使人受益，才能得到廣泛關注，才能得到表揚和贊許，這才是“存在感”的真正含義。

缺愛并不可怕，缺少發現“愛”的眼睛才更可怕，沒有一個人是完全不被愛的，隻要你能發現一點，就會讓自己的世界變得更加明亮。

今日話題：如何判定你是否缺“愛”？

“我是小貝，帶你看世間百态，體味人情冷暖。

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