男女關系就是一場博弈，不是做慈善，你要想赢，就必須要占據心理高位！

什麼意思呢？你喜歡誰，就想辦法讓他也喜歡你好了！今天不整那些虛的，全都是實操性很強的幹貨，一定要艾特你們的戀愛腦閨蜜一起來聽課，否則吃了愛情的虧，可别來找我哭！

你為什麼會特别喜歡一個人呢？是喜歡這個人的哪一方面呢？有些人的喜歡啊，說白了是不甘心，得不到的才被喜歡，得到了，棄之如敝履，喜歡一個人的标準，是确定他的不可替代性。

如果你不好判斷，我教你一個辦法，分散自己生活的重心。

簡單來說，就是去尋找替代者。

我們每個人自身都有很多需求，比如想要被愛、被尊重、被認可，再或者是被陪伴、傾訴等，都是我們在親密關系中所需要的需求。

但如果你把這些需求全都建立在一個人的身上時，那不僅對方會感到窒息，就連你自己也會很沒有安全感。

因為一旦對方離開，或者沒有給予你情緒的宣洩口，你就會因為自己的精神需要得不到滿足，而感到崩潰。

所以在親密關系中，除了讓對方來滿足自己以外，還要學會多找找其他的替代者。當然我這裡不是讓你去找小三或者讓你去養魚，而是你完全可以通過一些其他的情緒宣洩口來滿足你的需求。

比如，如果你的對象是個工作狂，那他必然很難滿足你的分享欲和陪伴欲，那這個時候怎麼辦？你可以去追星、追劇，再不濟就出去交友，找個志同道合的人，從他們那裡獲取自己需要的情緒價值。

為什麼那麼多女人都是戀愛腦？還不就是因為太閑了？閑到生活裡除了研究男人，都不知道該研究些什麼。

所以真的，要學會向外擴散自己的情感需求，你的那些情緒價值，除了男人能滿足，多的是方法能夠滿足，如果你在分散了精力的情況下，仍舊能夠确定自己非對方不可，那才是真正的喜歡一個人。

人類之間所有的關系，本質上都是高維打低維。

就比如，如果一個人和你聊天，你感覺特别舒服，那并不意味着你遇到了一個靈魂伴侶，而是大概率上，他可能是在向下兼容你，也就是降維打擊。

為什麼？

因為一個思維認知、格局比你高的人是一眼就能看穿你的小心思的，哪怕你是作也好、鬧也好，他都知道你的底層邏輯和目的是什麼，而這個時候，你跟他的較量就相當于是狼和羊的較量了，明白嗎？

所以想要在感情中狠狠拿捏對方，你就必須要擁有俯視者的角度，無論對方是什麼身份，高富帥也好、社會精英也好，在你眼裡，都把他當成是一個小男孩在作鬧、頑皮、耍心眼子。

那這樣一來，你的格局自然就大了起來。心情好，就對他甜言蜜語兩句；心情不好，就懶得搭理他，幹自己的事。

當你的情緒不再受對方的牽制，你也就不會有那麼多患得患失了，從而也就能在感情中占據心理高位。

很多人，是無底線的降低自己的位置，就比如有些女人面臨分手，本着隻要你能回頭，讓我幹什麼都願意的态度找前任複合。

想要以這種方式挽回對方的人，最常說的一句話就是：“你告訴我，我哪裡做的不好，我改”。

但是往往以這種方式挽回的效果都不會太好。為什麼呢？

其實原因很簡單，在你放低自己時，你們兩的位置就不在同一水平上了。相當于你把自己的主動權完全交付給了對方，能不能複合，願不願意複合，決定權都在對方。

你把自己放在了一個完全被動的位置。如何拿到高位？恐怕隻會越來越卑微，會被對方越來越不喜歡，卑微的人沒有吸引力，反而會被人看不起。

愛情是兩情相悅，不是施舍和憐憫。

用尊嚴來換取愛情本身就是錯誤的，如果對方對你的示弱和乞求無動于衷，你失去的不止是愛情，還有自己的尊嚴。

今天你說他不喜歡你，你哭的死去活來，明天你又說另一個人也不喜歡你，又哭的死去活來，難道哭的死去活來是得到愛的手段嗎？

這話說的可能有點不中聽，但事實就是如此，被愛靠的永遠是吸引力，是強者對弱者的降維打擊，不是一個卑微弱者的乞讨術。

那你說老師我就是一個弱者怎麼辦呀，會不會真的沒有人會喜歡我了，對方這輩子都不會喜歡我了？

那是你自己看不起自己，自己首先把自己看輕，誰還會看得起你呢？

做人要把格局打開，情情愛愛隻是暫時的，一個人自愛自信才是立足之本，自尊自愛才能夠成長為一個強者，升級自己的眼界和思想維度，對方對你的喜歡，并非你所畢生追求，當下的喜怒哀樂，可不要成為你全部的喜怒哀樂呀。

我們的目标是什麼？是讓對方喜歡我們，也就是改變對方對我們的看法。

什麼看法？不上進、不成熟，不夠有趣？不管是哪種，本質上我們要改變對方對我們的認知，才能改變現狀。

如何改變别人對自己的認知，說白了還是要改變自己，一個人是如何一步步變得優秀、強大的？靠的是内驅力。那要怎樣激發自己的内驅力？一個簡單的做法是：給自己立一個人設。

比如你可以先思考這幾個問題：

你認為你在這段關系中的角色是什麼？

你認為你結婚的目的和意義是什麼？

未來你想成為一個什麼樣的丈夫、什麼樣的父親？

你覺得在這段關系中，你需要為對方做什麼事情？

這幾個問題可以很好地幫你在這段關系中立一個良好的人設，并且是一個對方認同的人設立人設的目的就是，每當你跟對方交往的時候，就可以用這樣的角色去要求自己，要求自己做出符合人設的行為。

比如說，你給自己立了一個有責任感的人設。那你就會經曆這樣的“進化”過程：

你在跟别人交往的時候，要時刻提醒自己，你是一個有責任感的人。

當你做出了一些符合你人設的行為，就會得到别人的認同和贊美。别人的認同和贊美又會強化你的這種人設，你為了獲得别人的贊美和認同，就會繼續做出符合人設的行為。這樣反複的作用下，你一開始給自己立下的這種人設就會變成你的一部分。

每個人都是要不斷地成長和成熟的，這一點不分年齡、不分性别。

但因為每個人的人生經曆都是獨一無二的，所以可能在這件事情上，每個人的節奏不一樣，但這沒有關系。總有一個人的出現，會讓你開始意識到，你要成長，要成熟，要更有能力，這樣你才能擁有你想擁有的東西，才能獲得穩穩的幸福。

人性是什麼？人性就是自私、貪婪，而且慕強。所以不要覺得隻要你對他付出、對他好，他就會一輩子愛你，我告訴你，人性虛僞，對方隻會因為你的價值而離不開你。

當你越愛你自己，他就越愛你，而當你越愛他的時候，那這個男生隻會越愛他自己。

人都是以自我為中心的。所以無論這個男人現在對你說什麼甜言蜜語、畫什麼大餅，都不要當真，而是要看結果說話。

他為你花錢、能陪着你，能支撐你養育後代，那你們就在一起，其他的，就算他說的再天花亂墜也不要相信。

當然我也知道你們現在還年輕，喜歡聽對方的甜言蜜語。但真的，等到你年紀再大點、社會閱曆也再豐富點的時候，你就發現，人這一生靠來靠去的，最終還是要靠你口袋裡裝了多少錢。

所以人在感情裡，不要太玻璃心，尤其是女人，也不要去在意這個男人到底愛不愛你，更不要為了這個男人要死要活，而是要理智、要清醒。

萬事萬物都多為自己考慮一下，敢于利用男人，隻有這樣，你才能不被男人騙，也才能成為感情中的王者，明白了嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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