我們喜歡一個人，就意味着想和對方建立一段關系，而一段關系想要好好經營，是需要雙方為它投入的。

話雖這麼說，生活中其實有不少害怕為一段關系真正投入的人。

現在有一些情感大師，經常搞“男女對立”，即站在女生的角度，說男人做什麼才是愛你的，男人不做什麼就證明他不愛了。

無形中讓一些對談戀愛有遲疑同時也有期待的女生強化了對親密關系的恐懼感，和自己原地不動的合理性。

她們需要的，不是看男人做了什麼或沒做什麼，而是判斷自己能為一段關系做什麼，應該付出到什麼程度的方法。

畢竟，因為吃紅利而白嫖過來的關系，很快會因為失衡而無法長久。

那麼，喜歡一個人很美好嗎？

美好。要吃苦嗎？坦白講，确實要。

電視劇《二十不惑2》裡的小丁是母胎solo，但基于自己對日常生活的觀察和腦補，在網上連載着很美好浪漫的愛情網文。

同居的梁爽、段家寶和姜小果與她讨論愛情的滋味時，都在diss：愛情一點都不美好，都是一地雞毛、柴米油鹽，心酸血淚，狗血到讓你懷疑人生……

這些言論聽得一旁的小丁目瞪口呆，然後她們三個人說：沒關系，正是因為你沒經曆過，所以你才能寫出這樣浪漫的愛情。

可能有誇張的成分，但這個小小的情節很好體現了愛情是幻想與現實，美好與狗血，天上與人間并存，可謂誰經曆誰懂。

我們不可能隻接受愛情甜蜜美好的部分，而拒絕伴随它的那些不美好。

距離産生美，若隻剩美好，就意味着片面和虛幻，和我們産生愛情的是一個個活生生的凡人，是人都有優缺點，是關系都要磨合。

所以說愛情裡有些苦無法避免，不得不吃，也正因為這樣那樣的苦頭，讓成功克服的人遇見了更成熟的自己，更明白了什麼才是愛。

01

想起了一個同事對談戀愛的調侃：

講真，談對象很麻煩的，你要花費時間去培養感情，花費金錢去約會，花費精力去磨合，沒準最後還竹籃打水一場空……

話糙理不糙，單身自己過确實更舒服，但想談戀愛結婚就得投入。

那麼，一談到投入，就難免會涉及回報的問題。

還記得有篇文章提過一個概念，在人類社會關系中，計算付出與回報是否成正比，是由自我保護的本能發展而來，初衷就是為了保護自己在關系中不吃虧。

你想說這樣的人自私吧，也不至于，畢竟對方是真的有投入。

在一段感情中，我們往往很難精準計算付出與回報，讓它們必須成正比。

若感覺到自己即将是付出更多的那一個，便很快止損，但這樣給對方帶來的感受是什麼呢？

舉個例子，小美談了個男朋友小帥，小帥人品好，對小美好，兩人感情和睦，但小帥有負債。

他不會要求小美共同承擔債務，有錢的時候會主動承擔約會費用的大頭，但偶然現金周轉不來的時候，約會的費用他暫時無法承擔。

那麼遇到這種情況，小美怎麼辦呢？

如果她相信這段關系，相信小帥對她的感情，她會願意繼續投入金錢，為培養感情，增加兩人的共同經曆而創造多一個機會。

但如果她開始想着承擔這次花銷要虧大了，秉着“男人必須比女人多付出一點點”的原則，她就會甯願省錢也不想開啟這段約會。

被小帥知道了還不知道會有什麼想法，不過大概率會是：“你居然在談錢？我以為我們談的是感情。”

做生意的時候計算每一次的付出與回報很正常，但這種計算放到感情中，就難免變味了，這看起來更像交易。

其實可以理解對一段關系精打細算的人，這樣的伴侶沒有惡意，就是一種自我保護罷了，不願意吃虧，更不要說吃苦。

但這樣的伴侶非常難投入一段真正的感情裡，很難擁有真正的愛情。

因為出發點總是自己付出最少但要得到最多，這種念頭很容易被另一半察覺，随即感到膈應，最終被這種不信任感和“白嫖”感傷害到。

基于這一點，我們可以說，并非愛一個人就得不計較回報，但精打細算、斤斤計較的感情一定不會是真正的愛情。

02

如果說上一點讨論的隻是付出和回報，那這一點應該能真正稱得上是“吃苦”，因為自己的利益可能有損害，還得忍受一部分的委屈和不平衡。

這裡并不是說感情裡很多付出和忍讓是某一方理所當然要承受的，也和對方愛不愛你、忍不忍心讓你受委屈關系不大。

其實很簡單，指的就是這些小事：

男朋友答應了給你排隊買你心儀很久的限量版商品，結果那天他有事或者生病了，你還要逼他兌現承諾嗎？

男朋友有一家子親戚需要招待，你得幫忙而且他未必顧得上你，可能不小心就讓你委屈了，你是選擇發脾氣還是先按住情緒過後溝通？

男朋友加班，你在家做了好吃的，苦等一晚上，他終于回來但太疲憊了看不到你的好意，你是體諒還是發飙呢？

我的一個朋友，找了個在創業期的老公，結婚跟打仗一樣，匆忙舉辦戰火般的婚禮，完了繼續拼事業，婚後她經常要自己排遣孤獨寂寞，老公錯失了她的一些有人生意義的時刻……

所以，有些夥伴可能開始懂了，兩個人感情生活的磨合，其實就是由這些小事組成的，而且都是雙向奔赴的。

你得看到對方真正的付出，也要學會在非原則性的問題上做出小小讓步。

說到這裡其實我很擔心，因為“如果對方真的愛你，就舍不得你受委屈”這樣的觀點好多。

仿佛在感情中自己由始至終是愉悅的，沒有感受過任何的委屈和不滿，才是擁有了真正的愛情。

這樣很好，說明找了個很懂得向下兼容的伴侶，“有人替你負重前行”；或許也因為自身夠開放大度，不在意一些小瑕疵。

總之，一點委屈都沒有的感情，是不可能的。

有的人選擇單身，往往也是出于對磨合的恐懼或厭倦。

我們要明白，伴侶也是普通人，自己定的KPI達不到太正常了。

不是主張必須要忍受大部分委屈，隻是面對感情生活中一些無法避免的難題，不必對自己或對方太苛刻，也不必過于惶恐。

具體問題具體看待就好，也要注意接受潛在的委屈，這不等同于要做受氣包。

03

一段好的感情關系，趨向應該是前進向上的，這意味着雙方要共同進步。

就比如談了個對象，優秀是他長期恒久的品質，所以和他當隊友，會發現他總體是在進步，自己的生活也會呈現越來越好的迹象。

這個時候是應該躺平享受對方優秀帶來的成果，還是不甘落後追求自我增值？

娛樂圈有太多這樣的例子了，娛樂圈的天然屬性放大了藝人們的愛情生活，我們已經感受了不少美好或者雞飛狗跳：

李湘的事業越來越好，王嶽倫跟不上了，兩個人漸行漸遠；

周傑倫是宇宙級天王了，昆淩也不躺平，積極發展自己的事業，力求跟上周傑倫的腳步……

所以，如果喜歡上一個優秀的人，為了和對方的腳步齊平而進行的自我學習，也是一種“吃苦”。

因為成長是很難很痛苦的，學習并不是輕松的，這一切，都是為了遇見一個更好的自己啊。

好的愛情能讓自己越來越好，這話的前提是，自身有真正投入到自我成長裡，還包括對感情關系處理的研究和學習。

有很多人戀愛經曆都很豐富，但差别在于有的人每經曆一段感情都會有所收獲，有的人僅僅是談戀愛的次數多而已。

談戀愛屬于人際關系處理的一部分，也是有非常多的學問和技巧，有意識的人能夠從中學習到很多，從而完善自我。

如果談戀愛僅僅隻是“消費”、“享受”，那也不存在磨合和吃苦一說。

對于愛情這回事，我們要辯證看待裡面那些自己可能要吃的“苦頭”，減少一些極端觀點的影響。

人生就是一場體驗，不願意談戀愛甯願單身的人，沒什麼問題。

但同時我們也要知曉，愛情裡面的浪漫和狗血、和裡面那個未曾遇見的自己，其實也是值得期待的。

作者 | 西良 90後雙子座，用愛發電的寫手。想法多，推理迷。熱衷從文學作品及生活細節中，探索背後的情感動機與價值觀。

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