大家好，我是扈俊麗。

一個陪媽媽們科學育兒的家庭教育創業者。

專注家庭教育7年，既有理論，又有實操。

所有的原創文章，皆出自我在養育自己的孩子和服務其他孩子和家長的實際中所獲，是理論與實際相互驗證和結合後所得。

這是第179篇家庭教育文章：父母的成長難題。

以下為文章正文。

昨天的文章，為啥調皮搗蛋的孩子“屢教不改”中提到，調皮搗蛋的孩子，對父母的教導充耳不聞，無動于衷。

文末也提到了想要解決這個問題，還得父母出動。

由于這個問題的根源，成形于孩子的嬰幼兒時期，父母對孩子的精神、情感上的忽視而引發。

那麼隻要滿足孩子這方面的需求即可解決。

但是這對父母來說是個難題，也算是父母自己成長路上的難題之一吧。

原因有二：

一來，父母的認知還沒有達到，沒有意識到，與孩子的情感交流、關注他的精神世界是極其重要的一件事；

二來，想要做到這件事，需要父母有強大且穩定的内心世界，和準确把握親子關系中，雙方關系的能力。

父母需要知道什麼時候該給予孩子溫柔的擁抱，什麼時候該給予孩子關愛的眼神，什麼時候又需要放手讓孩子獨立去玩耍、學習；

父母還需要知道，什麼時候該給孩子說一句恰到好處的鼓勵語，什麼時候又該用合适的言語指出孩子的錯誤；

什麼時候該伴在孩子身邊，充當玩伴，什麼時候又該在前引導，變成向導，什麼時候又該躲在身後，默默助力……

這些互動的每一刻，如果父母自己的内心是有力量的，且自己也有這方面的能力，孩子就會從中感受到，父母與之互動的那些行為、言語是一種叫做“愛”的東西。

他們也能體會到，父母視自己為掌上明珠。

否則，他們不會拿出那麼多精力、情感、愛給自己。

然而，遺憾的是，很多父母并不具備這些能力。

他們從幼年、少年、青年、中年一路成長過來，并沒有體會過、感受過、經曆過被稱之為“愛”的東西。

同樣也沒有被關注過，被重視過，他們自己也缺少了那塊關鍵拼圖。（拼圖的來源，參考昨天文章：為啥調皮搗蛋的孩子“屢教不改”）

因此他們也沒有能力給予孩子這些東西。

他們養育孩子，更多的是靠自己那些刻在腦子裡的自動運轉的模式。

比如，明知道打罵孩子不好，但很多時候，依然會選擇這個方式。

知道不要唠叨、啰嗦孩子，但依然控制不住自己；

知道要鼓勵孩子，看孩子的優點，但又不自覺地貶低孩子、打壓孩子；

更别提，那些冷酷的漠視、無情的忽視……

這些行為模式，施加在孩子身上，孩子再傻，也知道這不是愛，不是對自己好的東西，不是他需要的東西。

他又怎會去接受這些，去聽從父母的呢？

為人父母難就難在，一直是兩條路走路。

一條腿要修補、填補自己殘缺不全的拼圖，這本身就極難；

另一條還要滿足孩子的各種需求。

且兩條腿需要同時邁步。

想要解決孩子的問題，解決之道并不在這個問題上，而是要把目光從這個問題上挪開，去他處尋找。

這個他處，就在父母身上。

首先要解決的便是自己那條腿上的問題。

怎麼解決自己的問題，下篇見。

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