我不是一個幸運且幸福的人，換句話說我并不是一個讨喜的人。我是家裡的第三個女兒，出生的時候正趕上計劃生育，明文規定一對夫妻可以育有一個兒子或者兩個女兒。

而我是帶着希望出生卻又帶着希望别出生的念頭降生在我家，因為爸爸從他的第一個孩子開始就希望是個男孩。

媽媽的每一胎，爸爸都會用鐵絲圈成一個圓環，希望給他未來的兒子玩耍。直到我的降生家裡已經有三個從大到小的鐵環存在。

不出所料，我的出生是爸爸失望了。

小時候渴望父愛母愛，不是說我的父母對我不待見，是因為他們不懂得表達愛，還會借着愛的名義傷害自己的孩子。他們嘴上常說女孩子就是不如男孩子，說生女兒是賠錢貨；說女兒在有本事長大也是别人家的人；說女孩子考不上縣裡的一中就不該繼續讀書。

從小到大我都是父母眼中，鄰居眼中以及親戚眼中的乖乖女，成績好不用父母操心，所以父母砸鍋賣鐵也要讓我上大學的存在，隻因為我争氣，家裡有一面專門貼獎狀的牆，除了姐姐以外幾乎都是我的“第一名”。

家裡建新房那年，推倒那面貼滿獎狀的牆時，我第一次看見爸爸眼裡的不舍和驕傲。

然而最終，我還是沒有成為他們的驕傲。初中成績開始下滑，那時聽不懂物理數學，一上課就開始犯困。

等到初三下學期突然少了很多同學，從其他同學那兒得知是，這些同學被老師勸退進職業技術學校了。這時有種危機感，于是我開始努力，半夜大家都睡了我還裹着棉被打着手電筒看書學習，我要圓我的大學夢。

就這麼努力的學習，我可以開始慢慢聽懂老師講的課了，也開始慢慢不犯困了。中考結束後，我覺得即便我考不上最好的高中，也能考上不算差的高中，于是靜靜地等着學校錄取通知書，誰知道等來了我的初中班主任告訴我考上了三中。他告訴我我考上了三中。

三中，肯定沒有一中二中好，但是也可以，隻要能繼續上學就好。可是班主任勸我去讀職業技術學校，有那麼一瞬間我恨透了我的班主任。但父母的态度讓我知道這不是最壞的結果。

果然，他們既不打算讓我繼續讀高中，也不打算讓我去讀技校。我的世界第一次感到崩塌，我是那麼的想讀書，而我曾經為了夢想努力過。

可是我不想就這樣放棄，我還想跟父母争取一下。直到三叔跟父母說女孩子沒考上好的高中，就沒必要讀了。我知道我争不過命運，但我也不服命運的安排。

整個暑假我跟媽媽較勁，即便不讓我讀高中，哪怕讀技校拿個中專文憑也好，我把自己關進房間絕食，直到媽媽答應我的要求。

中專畢業被學校分配進電子廠，一天十個小時的工作一個月幾百塊的工資，也都讓我開心很久。

不被知識喂大的女孩，終究會陷入命運編織好的牢籠，因為看不到未知的前途，不懂得自己想要的是什麼。

就這樣虛度了不少光陰，後來到了深圳，也是在這裡認識我的另一半。後來才知道，女孩子找的另一半都有父親的影子。

到現在其實我仍舊不覺得我缺愛，但事實證明，我對愛依然很匮乏。随着年齡的增長我越來越渴望親情愛情和被人認可的感覺，就像小時候那樣，父母拿着我的獎狀開心的跟親戚說我的成績。因為似乎隻有成績是讓他們覺得自豪的。

我一邊告訴自己不是人人都會讓他人喜歡認同，一邊又不停的希望得到别人的誇獎和贊賞，但是真到别人真心的誇獎時，卻又持着懷疑的态度抱着不信的心理。

才發現，我的自卑是刻在骨子裡的。是從頭到腳從内到外的自卑，有人問我你怎麼會自卑呢？你長得那麼高挑，白皙，那麼好看。你都自卑那我們豈不是更該自卑？我總是笑笑不說話。

可能外貌和身形帶給人的永遠隻是暫時的優越，而真正自卑的人大多并不是外在因素，而是内在，是從不被認可造成根深蒂固的影響。

小時候父親嫌我力氣沒有姐姐大，不能幫助他更多；媽媽嫌我愛哭沒本事，說的最多的就是女兒都是賠錢貨，連她自己都是賠錢貨；姐姐嫌我總愛摔跤，也幾乎不帶我跟她一起玩遊戲。

結了婚以後，先生也并沒有待我多好。他從小也是被父母打壓，做什麼事都會被否定，遇見我以後便把這種行為投射到我的身上，對我的否定也日漸增多。

于是本就不自信的我開始變得更加自卑，直到後來我發現了這些問題，并主動開始跟他溝通，我們之間的這種語言打擊行為才慢慢減少，可是我的内心卻并沒有變得更自信。

年齡的增長讓我越來越渴望親人的認可，但我也不再刻意讨好以求得到關注。因為逐漸明白了内心真正的需求，也漸漸開始學着跟家人換種方式溝通，把一切矛盾說開以後，我們互相接納了不完美的自己，也接納了曾經的錯誤。

日積月累的自卑不是一天兩天就可以根治的，但是試着尋求家人朋友的幫助，試着多用書籍療愈自己，春暖終會花開。

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