躺在床上想着這個話題，腦中突然想到一個人，順帶着想到一句當下特别想跟那個人說的話：遇到你之前，我從沒想過有一天我會跟你這樣的人相處；遇到你之後，那麼堅強，曾經打碎牙都隻會默自往嘴裡吞的我感覺自己又變成了個小女孩，開始會喊疼，會跟你說自己很難過，會故意跟你撒嬌，會向你展示我的笨拙與脆弱。

我想，這就是愛情裡的治愈。

所謂愛情裡的治愈并非是我們在愛情裡受過什麼傷，在遇到那個人之後，他慢慢治愈我們，讓我們再次變成一個敢愛人也敢說愛的人。這是看到“治愈”這個詞，我們都能想到的字面意思。

但這不是我今天想跟大家說的“治愈”。

我眼中愛情裡真正的治愈是，跟這個人在一起後，我們都回到自己最本原的樣子，都能重新變回彼此眼中的小孩。能直接跟對方說出自己的想法，也能保護對方心中的那個小男孩或小女孩；能肆無忌憚地大笑，也能讓對方知道“我現在有點難受”；能一起做很傻冒的事，比如兩個成年人還能像大小孩一樣津津有味地讨論着彼此小時看的動畫片，但也能很現實很坦誠地聊愛情聊婚姻聊未來；更重要的是，跟這個人在一起後，你那顆一直挂着，一直覺得很沒有安全感的心突然覺得很踏實，哪怕他什麼都沒做，哪怕他什麼都沒說，但你就是會覺得跟他相處時很踏實。

這就是成年人愛情裡治愈的樣子。偶爾稚嫩，但也能很成熟，會嬉笑打鬧，但很多時候彼此都很真誠。

成熟但真誠。

我以前覺得愛情裡的治愈是順其自然，是如果我們足夠幸運，我們能夠遇到那個能治愈我們的人，屆時不需我們做出什麼事，他會用他的行動來治愈我們。

但我現在更堅信，能遇到那個在愛情裡治愈你的人，也是需要自己努力的。或者換句話來說，我們不可能遇到那個合适的人，這世上也真的不存在天生就跟我們合适的人，但我們可以試着努力讓對方成為那個能知我們冷知我們熱的人。

具體做法如下：

1.想讓對方給足你安全感，請先給足對方安全感

庫利提出一個“鏡子我”的理論，說他人就像一面反映自我的鏡子，我們通過這面“鏡子”來認識自己。

在這個語境下，這句話可理解為：我們本身就像一面鏡子，我們另一半對待我們的态度，很大程度也取決于我們對他們的态度。

如果想擁有一段很有安全感的關系，那麼最開始我們也得足夠坦誠，給足對方安全感。

就比如，我和我的男孩相處時，我們最開始的相處模式就是，跟他正聊着天的時候，突然要跟項目組的異性聊一些相關工作，我會直接跟他說“我需要跟誰誰誰聊工作，等我們聊完了我再跟你說”。有時若是在跟對方語音通話，講到一半我還會跑去截個圖發給他（當然這不是他要求的），然後吐槽一句“我還在繼續聊這件事”，還會配上一個可愛的表情。

我給他的這份信任他收到了，在接下來的一些相處中，他也會給足我信任。

他有次給我分享他看到的一個特别搞笑的視頻，我故意開玩笑打趣他說“現在很多平台都是算法推薦内容給我們，你平時愛看什麼視頻，别人就跟你推送什麼視頻，瞧你收到的是小姐姐的視頻，平時肯定喜歡看小姐姐們，所以算法都記住你了”。我是一種開玩笑的語氣跟他說這件事的。

那時我們剛認識沒多久，但他特别可愛也特别較真地錄了個屏給我看他視頻軟件連刷十來個的内容，錄完屏發給我說“你看，我就說我平時關注的都是NBA和一些遊戲吧，刷到的都是這些，沒有小姐姐”。當然，這也并不是我讓他這麼錄屏的。

這些是很小的舉動，是現在很多成年人都不屑于甚至會覺得很幼稚的行為，但我卻挺感動的。

也是基于這樣一件件很小的事，我們慢慢會越來越相信彼此，也慢慢會在這段關系中找到安全感。而這才是能解決我們在感情裡缺乏安全感的根本辦法，通過兩個人一起努力，去構建彼此共有的安全感。

所以，若想要那種能讓你感到很踏實很治愈的戀愛關系，請先做一個讓對方覺得踏實的人。

2.想要坦誠且無話不說的戀愛關系，請先成為一個坦誠的人

我經常跟朋友說，我在感情裡是一個特别“直”的女生。

很多女生很好奇，很想問對方，但又覺得問不出口的話，我都能很坦誠地直接跟對方講。我會盡量不讓我們兩個人在這段關系裡陷入一種尴尬或誤會的氛圍。

比如我們剛認識時，他跟我說“我不太知道怎麼跟女孩說話，想了半天不知道跟你說什麼”，我覺得這個男孩蠻有趣的，能很坦誠地說出自己的想法。

我也能很坦誠地跟對方說，我也是第一次這樣認識一個男生，我也沒什麼太多經驗，我們就随意一點，互相包容互相理解。還配上哈哈哈的表情。

他的職業比較特殊，也不知道他什麼時候比較閑一點，剛開始認識那會不太敢随便跟他發消息，怕打擾他，可偶爾也蠻好奇他在幹什麼。所以我也沒扭捏或擰巴，大大方方地跟他發消息分享我此刻的生活，說完我想跟他說的話，在末尾再補一句話：大家平時工作、生活、學習也都挺忙的，所以我們彼此也不要太拘束，看到對方消息有時間回複就可以啦，随意一點。顯然這句話也是給我自己找了個台階下，緩解我當時有的一點點小尴尬。

他特别好的地方就是他能理解我說這句話背後的微微局促，也能很及時地給我反饋，跟我說一句“我沒覺得我跟你相處時很客氣呀”。氛圍一下子就開了，我們一下子也能變得很親近，無話不聊。

偶爾聊到很難回答的一些問題，我不會無理取鬧非要他給我一個确切的結果，他在感受到我很難回答，或者隻要我說一句“這個話題聊得我有點難過”，他就會馬上把這個話題很直接地轉過去，幹脆說一句“那我們聊一些比較輕松的話題吧”。

哪怕這個轉折很直接，但我能感受到他很在意我的主觀感受，他在努力給我們的相處營造一個輕松自在彼此都喜歡的氛圍。

我們從剛認識起就是這種很直接很坦蕩的相處模式，不會去猜對方的生活或者想法，而是直接去問。我們彼此也很坦誠，對方問到的問題，我們也願意能給出我們當下内心最坦誠的想法。

我曾經是一個跟異性相處會有點擰巴的人，會不自覺地做作和矯情，更甚至會不自覺地希望對方能無條件寵我，像偶像劇那樣。而且我曾在感情裡很善妒，隻要對方稍微讓我感覺到一點沒安全感，我就會患得患失，會擔心對方愛上他身邊任何一個女孩。所以，我一度很讨厭喜歡上一個人的自己，我覺得陷入喜歡中的自己太讓自己讨厭了。

但是跟這個男孩相處後，我很喜歡現在的自己，我感覺我的擰巴、糾結、善妒，以及時不時在愛情裡為難自己，給自己找不開心的心理都消失了。在他面前，我很坦蕩，也很自在。

但我相信，這份自在的背後，離不開他的坦誠，也離不開我自己的坦誠。

兩個彼此都坦誠的人在一起，才會有坦誠的感情。

3.想要你向往的那種甜甜愛情，請先擁有甜甜愛情裡主角的技能

最近一段時間，小甜劇很流行，大家都想要擁有甜甜愛情，想要遇到一個知冷知熱的男主，來無微不至照顧自己，體貼自己，關心自己，治愈自己。

很多女孩看劇時，會不自覺以為那種很治愈的愛情故事純粹因為女主夠幸運，她什麼都不需要，就會有一個對他很好的男孩出現。

但其實，在現實生活中，不存在自己絲毫不付出，就能遇到對你百分百體貼的異性。

想要擁有治愈的愛情的前提是，讓自己成為一個能治愈對方的人；想要擁有能治愈你的異性的前提是，自己有能力去給對方一段治愈的愛情。

不止女生，很多男孩也希望自己能遇到一個能治愈自己的女孩。所以，不要把治愈系愛情寄托于男生或女生哪一方去實現。

調整心态，彼此都懂得付出，都願意付出，都能看到對方的好，都可以陪伴對方度過那些很難過的瞬間，這才是獲得治愈系愛情的心理前提。

不要再希望去遇到一個能治愈你的人，而是先努力讓自己成為一個能治愈對方的人。

在感情裡，你治愈對方的同時，也在治愈你自己。

我始終覺得，兩個人在感情裡的相處模式，是由他們認識之初的相處模式決定的。

但很多人已經錯過倆人相處最初模式的塑造。

那再補充一句，兩個人在感情裡的相處也是有制度的，其中的制度肯定也是有一方潛移默化用語言或者行動去制定，而後被另外一個人默認接受的。這裡面肯定是有個主導者的。

所以，若你想要治愈的愛情，那麼試着努力去用你的行動或者語言去引導對方一起制定治愈的規則。

感情是流動的，而每一段關系也是可以不斷被重新塑造的。

愛情裡相互治愈的本質是，你包容我，我能看到你的包容；你理解我，我能感激你的理解；你能懂我，我感激我們的這場遇見。

所以，不要再去羨慕别人的愛情，去努力跟對方一起營造你們想要的愛情。

還有，你要相信，人生那麼長，你總會遇到那麼一個願意跟你一起制定你們感情規則的人。他會懂你的堅強，也會清楚你的委屈，他會看穿你的逞強，也會用他的方式去保護你的驕傲。

祝早日遇到那個會讓你發出“遇到他，我真的好幸運”這種感歎的那個人。

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