文/安若兮

用溫暖的文字，點亮孤獨的靈魂

我老公小我4歲，結婚時我37，當初最大的障礙是婆婆的反對，主要原因就是我的年齡和婚史。

大概，在婚戀市場上，任何女人單憑這兩項“硬傷”，都會在第一時間就被親友團“滅燈”吧？

而我們最終能夠修成正果，過得也還算幸福，現在總結起來，無非就是做對了2點。

如果你跟未來婆婆之間也存在這樣或者那樣的羁絆，不妨試一下。

婆媳矛盾亘古難免，尤其是戀愛階段遭到家人的反對，很多人都苦不堪言。尤其是身處其中的男性，更是像木偶一樣被多方拉扯，兩邊都不忍心傷害，時間久了，父母怨恨兒子不聽話，女朋友怨恨伴侶沒主見，關系就會愈加惡化，很難有轉機。

我當初也面對這樣的尴尬局面，得知我的情況後，公公婆婆開始每天追命連環call，勸他跟我分手，倚仗“家長”的身份給他持續加壓，還經常突擊性地遠程視頻查崗，以檢視他們“命令”的落實情況。

那時候，我還沒見過他們，他們對我的了解，也僅限于看過我的照片，從他們兒子口中了解了我的學曆、年齡、婚史、工作等标簽性的基本資料，憑借單純的刻闆印象就想拆散我們，我不答應！

當然，正因為這些刻闆印象他們才有這樣偏激的反應，我雖然很不爽，但也并不怨恨他們，因為我知道，我身上的這些負面标簽，我要一個一個當面撕碎給他們看。

劃重點，記住，是當面，而不是微信，也不是打電話！

我老公的老家遠在西北，而我是海邊長大的姑娘，所以，見一面并不容易，跟我老公商量之後，當然那時候他還不是我老公，我們決定趁國慶假期一起回一趟他們老家，見一下他爸媽，有什麼話咱們當面說清楚，就算談不攏，起碼我也盡力了。

就這樣，我們穿越1600多公裡，從祖國的東部沿海，飛到了西北内陸，說句題外話，這是我第一次去西北，雖說精神壓力很大，但心裡還是有那麼一丢丢的興奮。

見到他父母的時候，我其實是松了一口氣的，他們并沒有電話裡那麼的盛氣淩人，反而是那種樸實本分的農民，初次見我也保持了西北人基本的熱情和禮貌，我還注意到一個細節，就是他們提前給我準備了新的拖鞋，這讓我心裡一暖。

我這個人吧，遇強則強，遇弱則弱，你們不咄咄逼人，那我也就收斂鋒芒。吃完飯主動幫婆婆收拾碗筷，全家出遊主動買門票，出去吃飯，好歹咱也是豪爽的山東姑娘，還是獨立女性，買幾次單的實力還是有的。

說話、辦事大大方方的，不必唯唯諾諾刻意讨好，也不必打腫臉充胖子，平時是什麼樣，正常發揮就行，也别太提前進入角色，就當他們是你好朋友的爸爸媽媽那樣對待就可以了。

二婚，在他們的刻闆印象裡，可能就是滿臉怨氣，籠罩着失敗的婚姻的陰影，缺少自信，可惜，這些在我身上根本就不存在，我的活潑和健談，我的理性和從容，都一一呈現在每一天的相處裡。二婚的負面标簽很快就不攻自破，他們對我也有了嶄新的認識。

年齡大，父母的擔憂無非就是生育風險的提升，再就是體态和狀态的“趨老”，因為經常鍛煉身體并注意皮膚的保養，我看上去至少比同齡人要年輕10歲，加上性格也比較開朗，所以也打消了不少他們在年齡上的顧慮。

這裡，我還有一個心機，是連我老公都不知道的故意“試探”，那就是“搶買單”。

你别以為我傻，我可一點都不傻，因為我知道，越是老實本分的人，越怕虧欠别人，如果他們打心眼裡無法接受我，大概率是不願意欠我人情的，更不會讓我過多地破費。

這跟不要你錢、不要你車、不要你房的女孩大概率不愛你，道理是一樣的。

所以，看到他們開開心心地跟着我和老公四處逛吃逛吃，花我的錢，接受我的好意，我心裡就有底了。

總有人說，結婚是兩個家庭的事情，某種意義上來說，的确是，但是，在我看來，最最本質上，還是兩個人的事。

一個心猿意馬的伴侶，父母再怎麼支持你們在一起，你也無法防止他出軌；同樣，嫁給一個你不夠愛的男人，可能哪天同學聚會遇到當年的初戀，幾杯酒下肚，你有可能就借着酒勁兒舊情複燃了。

而二婚、姐弟戀，本身就不符合世俗意義上的婚戀觀，難度系數至少比正常情侶多出2顆星，再加上對方父母的反對，阻力更大。但凡被認為“優勢”更明顯的弟弟意志不夠堅強，這段感情就很容易告吹。

而且，弟弟想要反悔，輕飄飄一句“我爸媽不同意”就足以令你無力反駁，畢竟，跟你感情再深，能深過他父母幾十年的養育之恩？

對你而言，首先，你要确定，眼前這個還不夠成熟的男人是你往後餘生的理想伴侶嗎？而不是空窗期僅僅隻是想排解寂寞，找個人來安慰自己？

其次，你要确定，他比你小，可能沒房、沒車、存款也不多，而你可能财力上更好一點，你願意遷就他、等待他，甚至忍耐他拉低了你的生活标準嗎？

最重要的是，你早已經過了“有愛飲水飽”的年紀，你經曆過生活的毒打，你很清楚一段“适合”的婚姻的所有内涵和外延，基于這些人生閱曆去審視你們這段關系，三觀、性格、口味、親密關系，以及對于未來的規劃真的契合嗎？

如果這三個問題，你的回答都是肯定的，那麼，這段姐弟戀便值得你為之“努力”一把，當然前提是在跟對方坦誠溝通和相處一段時間之後，他對你們的感情滿意度也比較高，并且願意把你介紹給他的朋友和父母，大大方方地承認你們的情侶關系，也有跟你步入婚姻的意願，并且從他的眼神裡，你能感受到愛意，才可以。

在這種情況下，即便是遭到父母的反對，你們被拆散的可能性也會大大地降低，因為一個心智足夠成熟到可以走進婚姻的男人，即便從小是個聽話的好孩子，也是敢于為自己的“摯愛”叛逆父母的。

而所有真正愛孩子的父母，也會被這種真誠所打動，畢竟大家殊途同歸，目标都是“幸福”。

我跟我老公談了一年半的戀愛，最終領證結婚的，在我們這個相對傳統和保守的北方縣城，周圍的很多人也都感到既驚訝又羨慕，還酸溜溜地說是我賺了。

沒錯，我是賺了，但我想說的是，每一段好的關系從來都不是“零和遊戲”，不是你赢他輸或者你輸他赢，而是“合作共赢”。

赢的關鍵是你們都能看到彼此身上的“優點”，并加以珍惜和強化，縱然“劣勢”無法被彌補，也會變得無足輕重。

END

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