一切關系始于親和的建立,“親切”是深入溝通的前提。再多的承接修飾,都比不上一顆真誠的心。
聚會回家路上,朋友突然猛拍自己大腿,我吓一跳。
我忙問她怎麼了?
“你覺得我剛才像不像個小醜?跳上跳下博關注,其實誰也沒跟我多聊,連服務員看我的眼神都在憋笑。”
我們剛經曆了一個常見的社交情景:初到陌生場合,周圍都是大佬,于是想多認識人,也被更多人認識。
我和朋友動機相同,方法完全不同。
朋友想方設法把自己“推銷出去”。
聽到自己能聊的話題,他就站過去說:“這件事我也聽說過,你介不介意我講一下我的觀點?我覺得……”
而我,全程都在“彩虹屁”。
隻要發現某人有我欣賞的地方,不管多小都會說出來。比如:“你的胸針真好看,顔色和今天的聚會主題也很搭……”
回家路上朋友感到很挫敗。她覺得,自己滔滔不絕講幹了嘴皮子,最後沒有人主動留她的聯系方式;看到我和一堆人聊得很開心,心裡特别不是滋味。
其實,我們都達成了目的:被更多人認識,也認識了更多人。
但朋友很失望,她感覺自己特别虛假,平時明明很自來熟,這會兒就像個嘴笨的菜鳥,言不由衷、瞻前顧後。
我說:“這不是虛假,你隻是在學着照顧對方的感受,就像給僵硬的氣氛加入‘柔順劑’。”
即使天生外向的人,很多場合也要刻意練習:如何更好地說話,才能讓對方講出更多深層内容?
話術人人都能學會,但真正用好,還需要經驗加持。
今天,我就通過真實的案例經驗,聊一聊:
語言中的“柔順劑”,怎麼才能貼合實際、真正産生助益?
01
柔順劑的關鍵:柔和順
我在工作中常常使用柔順劑,尤其是被質疑、苛責、批評的時候。
前幾天,一位客戶還對我說:“你有時候,讓我覺得說話不真實。”
我立刻意識到:這是一個很中肯的建議,我一定要了解前因後果,可我該怎麼讓他多說一點呢?
腦海中首先浮現的,就是“柔”和“順”兩個字。
那一瞬間,我腦海中閃過很多話術,但最後選擇了這一個:
“你的話對我有很重要的意義,仿佛我尚未意識到的東西,被你洞察到了。你可以跟我多說一點嗎?”
人的溝通一旦進入某種深度,就像形成一個場域,雙方保持微妙一緻的步調,共同加深狀态。
如果我思考太久,就會掉隊;表達過了頭,也會搶跑。
所以,我最終隻能憑借“直覺”做選擇。而我的直覺,青睐于這句能夠表現溫柔的話。
不同于普通話術的是:它符合我此刻的心境,也匹配我們的場域。
就像找到一個準确的落腳點,墊上墊子,讓對方真正感到“我可以安全地說完後面的話”。
達到這種效果并不容易,過去我和許多青澀的教練一樣,專注于話語本身的“術”。
甚至學到什麼新話術,就等不及想要拿出來賣弄一下。
很長一段時間,我都愛說:“你介不介意我問一下……”“我很好奇,你介不介意告訴我……”
話術用多了,反而容易“掉隊”。
因為我那時尚未意識到:有些話術其實不符合我們的場域,也不符合我的心境,就像穿着高跟鞋爬山一樣,空有其表,不切實際。
柔順劑的真正目的,是提供一個放松、安全的環境,把溝通浸泡在柔軟的氛圍裡,讓另一方能夠卸下防備。
好的話術可以達到這效果,但僅憑話術肯定達不到,因為漏了一步:咂摸、體會當時的語言環境,識别語言中的危險信号。
什麼時候該用柔順劑?
對方講出的話為什麼讓我覺得危險?
我說這句話真的能夠讓他放松下來嗎?
想要讓柔順劑發揮作用,這三個問題的答案至關重要。
02
為什麼錯誤的柔順劑那麼多?
用錯了柔順劑,時常讓人很沮喪:連“最安全的話術”都能用錯,難免陷入自我苛責。
真到實際運用上,柔順劑其實是燙手山芋。
使用話術并不難,難的是識别危險信号。
識别錯了,常見這三個後果:
過度謙卑沒有主見,被對方牽着走;
生搬硬套理論化,聊天無法深入;
掩蓋真實想法,讓人感到“虛假”“浮于表面”。
出于本能,人在感受到攻擊性的時候,會下意識給自己“擋”一下,但有的攻擊并不危險。
比如,某個客戶回避心态非常嚴重,不願聊任何與感受有關的事,溝通無法推進深度。
我的轉化式提問也停留在淺層。
我問她:“我很好奇,可以請你告訴我你的真實感受嗎?”
她回:“好奇心害死貓。”
那一瞬間我感受到了攻擊。
她本人都沒有發現:這是她多年養成的習慣,當她想要回避時,無論對方是誰,都會無意識語言上“打”對方一拳。
如果我過度溫柔、順從、謙卑,反而讓她覺得“浮誇”。
于是我說“聽起來你不太願意聊這個”。
她點點頭,講起自己反感的原因,我們的聊天很自然就深入了。
如果我用柔順劑:我真的很關心這件事,你能不能告訴我呢?
的确,這可以化解攻擊性,讓她感到“一拳打在棉花上”,但她恐怕更不願意多聊了。
誰喜歡跟一個“不識好歹”的人聊天呢?
所以,語言中的攻擊力,并不是使用柔順劑的“危險信号”。
真正的危險信号,應該是“針對你的攻擊”。
對方感到:你不夠真誠,你有所隐藏,你在兜攬生意,你侵入他的邊界,你并不真正對他感興趣,你在嘗試挑戰或者控制他們……
當以上情況發生,你的溝通對象一定會有所表示。
這時,才是使用柔順劑的最好時機。
03
最佳柔順劑,是以心換心
其實,“柔順劑”就是在還原人與人最本質的樣子:我對你感興趣,我想傳達這個單純得不能再單純的初衷。
所以,使用時堅持一個原則:接納人原本的樣子,讓一切自然發生。
瑪麗蓮老師認為,一切關系始于親和的建立,“親切”是深入溝通的前提。
如果你想要建立深層的親和,跟對方鍊接,即使不靠話術,你也會成功。
因為對方能在對話中感受到這一點。
這和操控、圖謀、利用不同,真正的親和是認可“人們本來的樣子就很好”,尊重一個人的核心價值觀。
“柔順劑”是表達尊重和理解的工具,使用者不求對方跟着自己節奏,也不會順着對方的節奏,他隻是對眼前發生的一切都感到好奇。
不帶有評判的預設,也不暗含強勢的态度。
就像一條“空船”,毫無目的駛近來訪者,沒有任何威脅力。
就像瑪麗蓮老師說的:帶有一顆尊重、溫暖、開放的心,真誠地希望支持對方的議程,他們就會感到放松。
當你的支持讓對方放松下來,深深地信任你的時候,他們就會很自然轉向真正重要的話題。
對話基于這點,柔順劑才能最大程度發揮效果。
過多的承接修飾,比不上一顆真誠的心。
用你最自然的态度陪伴對方,對方就會回于真誠,無論是教練工作還是日常生活,我們都可以從這一點中得到領悟。
-END-
從1980年以來,埃裡克森一直專注于教練式解決方案,已經覆蓋全球114個國家和地區,擁有20位MCC大師級教練,超過45000名學員。
埃裡克森國際教練中心的創始人瑪麗蓮老師更是希望通過點燃世界3%的人,從而提升整體人類的意識進化,以用對話改變世界為使命,助力企業以及個人完成轉化性改變。
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