不催、不吼、不罵，允許孩子慢慢來，這才是為人父母最深的愛。

作者 | 楓子

寒假才過兩三天，閨蜜就被兒子氣進醫院了。

她兒子是個慢性子，做什麼都磨磨叽叽的，這不，一天下來才寫了5道計算題，抄了3行生字，奧特曼倒是畫了好幾頁！

吃飯時，他倒是早早在桌前等着了，可他吃飯時總是東張西望，一吃就是兩小時，好不容易吃完了，不是跑去吃水果，就是跑廁所。

氣得閨蜜一把把兒子拎到了課桌前，盯着他趕緊寫作業。

可這依舊不妨礙兒子玩鉛筆，摳橡皮，撓癢癢……

不管她怎麼歇斯底裡地催，兒子就是一副懶洋洋的樣子。

最後，兒子的作業沒寫多少，她的血壓倒是蹭蹭上漲了不少，把自己氣得頭疼胸痛。

留言區，不少媽媽表示自己家也天天上演着這樣的“兵荒馬亂”，孩子穿衣慢、走路慢、起床慢，什麼都慢半拍。

但其實有時孩子磨蹭，真的不是孩子的錯。

心理學上，大人與孩子的生活節奏、生理節奏以及生命節奏都是大不相同的。

日本精神科醫師水島廣子指出，父母經常催促孩子，會對孩子造成很多負面影響。

孩子磨蹭不可怕，可怕的是父母不停地催，催，催。

催孩子，會“偷走”孩子的智力

曾在網上看過一個心理醫生分享的故事。

一位媽媽帶着10歲的兒子來看病，言語中特别焦慮：

媽媽說，孩子注意力不集中，老師多次反映孩子上課走神，在家也是，客廳一點動靜他就分心。

而且，孩子寫作業特别馬虎，10道錯題有9道是粗心大意導緻的；

平常不愛思考，做啥都應付了事。

一番談話和測試下來，醫生發現孩子身上的問題都是被媽媽“催”出來的。

原來，兒子寫字很慢，别人都寫完出去玩了，他才寫了一半。

兒子還有輕微的強迫症，做題目時喜歡反複驗算檢查，直到确認無誤後才繼續下一題。

為了改掉兒子的毛病，每次兒子寫作業，媽媽就在旁邊不停地催：

“快寫！趕緊！下一題了！”

在媽媽的催促下，兒子的速度提上去了，可成績卻不升反降，以前的兒子雖然做題慢，但正确率卻有90%。

而現在，他隻要一做題，媽媽的聲音就在耳邊回蕩，讓他無法專心解題，無法深入思考。

媽媽的催促，不僅沒有幫助孩子提高效率，反而正在慢慢毀掉孩子大腦的專注力，導緻成績越來越差。

腦科學家林成之就曾證實：

“快點”是培育聰明大腦與培養專注力的禁語。

這是因為，0-6歲，是孩子大腦“高速發展”期。

試想一下，要是你工作或學習時，旁邊一直有個聲音在催促你快點，也會覺得腦袋發緊，大腦一片空白吧。

大人尚且如此，何況是大腦尚未完全發育的孩子呢？

其實磨蹭不是問題的根源，催促才是。

用大人的速度和要求去苛責孩子，不僅打亂了孩子的節奏，還幹擾了孩子的專注。

孩子“越催越笨”，從來不是一句玩笑話。

催孩子，會“催走”孩子的積極性

《超級育兒師》中，有一個叫柏辰的男孩，特别愛磨蹭。

經常要媽媽催好幾遍，他才會慢悠悠掏出作業本，但沒寫幾個字，他就開始東張西望。

媽媽不催，他就不動，媽媽催一下，他就動一下。

而這一幕，像極了平時催孩子的我們，孩子一拖延，我們就下意識地催他。

當孩子對父母的催促習以為常後，催的效果就會降低，于是我們加大力度，越催越頻繁。

結果卻是，我們在教育孩子的路上越來越吃力，孩子也變得越來越磨蹭。

家長的催促看似是為了孩子好，實際上卻破壞了孩子的主動性。

樊登老師也表示，催孩子，根本無助于孩子養成良好的習慣，隻會讓他養成把媽媽當成鬧鐘的習慣，凡事都依賴父母。

除了行為上的消極抵抗，父母密集的催促，還會引發孩子心理上的消極報複。

也就是心理學上的“超限效應”，如果刺激過多、過強，或者作用時間過久，就會引起不耐煩，或者逆反的現象。

兒童心理咨詢師張傑講過一個案例，媽媽催孩子寫作業，但兒子全當沒聽見，自顧自在床上打滾兒。

媽媽的話多了，兒子索性把被子蒙在頭上，媽媽盯着他不讓玩，他就扔東西。

媽媽吼着催他，甚至動手抽了他一頓，男孩撇嘴哭了兩下，就是不寫作業。

媽媽急得咬牙切齒，卻又無可奈何，已經晚上8點了，男孩卻始終隻字未寫，原本就半小時的作業，硬是耗了一天。

其實，被催促的孩子，不管是事事不主動地“依賴型”，還是專門和父母對着幹的“反叛型”，背後都指向了同一種态度：非暴力不合作。

心理學教授Tim Pychyl曾指出：

拖延是孩子的一種情緒調節問題。

我們有理由相信，每個孩子都是奔着好去的，可父母一味的催促，會讓孩子感受到不被信任的同時，失去了自主掌控權。

磨蹭，便是許多孩子表達自己不滿的方式。

其實，沒有天生磨蹭的孩子，隻有不懂閉嘴的父母。

父母的焦慮，會像一個詛咒一樣，一點點扼殺掉孩子的積極性。

而一個做事沒有積極性的孩子，他的未來隻會越走越窄。

與其催孩子，不如這樣做

《優質父母教養實踐指南》一書中指出：

磨蹭是孩子成長過程中的必經階段。

家有磨蹭的小孩，父母不妨先忍住急性子，換個方法引導孩子。

1. 歸還主動權

歌手張芯在談及孩子磨蹭這一話題時，曾給出一個很好的建議：讓孩子做主。

她說：

“我們會問她，你是打算七點三十寫呢，還是七點四十寫，寫什麼你自己選。

她就會覺得她受尊重，主動性就出來了。”

這是因為，當孩子面對催促時，大腦接收到的信息是“命令”和“控制”，所以大腦首先輸出的信息其實是“拒絕”，而不是“行動”。

但當父母把決定權歸還給孩子時，孩子覺得受到了重視，自然無需用磨蹭來消極反抗，而且還會對自己的選擇負起責任。

所以，家長不妨換種方式和孩子交流，比如：

孩子拖延着不肯出門，你可以問他：

“今天你是想穿這雙藍色的還是紅色的鞋？”

這樣，孩子穿完鞋就可以直接出門了。

孩子吃飯慢，你可以問他：“等會吃完飯你想幹什麼？”

對接下來的事有所期待，孩子便不會一直磨蹭下去。

2. 給孩子正面反饋

樊登老師曾說，塑造一個人的行為最有效的時機是在他做對事的時候，而不是在他做錯事的時候。

有一次，他的兒子要參加同學會，他在家穿戴好後，就催爸爸快點，要不然會遲到。

樊登老師借由這個契機和嘟嘟說：

“嘟嘟，你知道嗎？

你身上有一個素質爸爸很欣賞，就是不喜歡遲到。”

“不遲到代表着對别人的尊重，我們每個人在這個世界上生活，都希望跟尊重自己的人打交道，所以不遲到會很受大家的歡迎，這是一個好習慣。”

後來，嘟嘟出門一直沒有拖拉過，每次都很守時。

而這也就是心理學上的“行為強化”。

孩子拖拉磨蹭時，父母一直催催催，其實是一種負面強化，反而固化了孩子磨蹭這一行為。

反之，當孩子做得快、或進步時，進行及時的表揚，就是正面強化。

3. 巧用番茄鐘法

心理學研究認為，5—6歲兒童注意力集中時間為10—15 分鐘，7—10歲約為15—20分鐘，10—12歲約為25-30分鐘，12歲以上能持續30分鐘左右。

也就是說，長時間做一件事，孩子出現磨蹭，走神，注意力差是很正常的一件事。

家長可以通過“番茄鐘法”，把任務分解成一個個小目标，讓孩子集中學習25分鐘，然後休息5分鐘，如此視作一個“番茄”鐘。

番茄鐘的設定，可以幫助孩子把注意力集中在“當下”，讓每段學習都能高效率完成。

然後通過給大腦喘氣的時間，幫助孩子調整狀态重新投入學習，由此形成正向循環。

4. 自然後果法

山東有一個女孩上學非常磨蹭，每天要爸爸各種催促才能踩點到校。

最後爸爸受不了了，陪着女兒一起磨蹭，讓她自己去承擔遲到的懲罰。

果然，女兒看着磨蹭的爸爸反而着急起來了。

女兒一路狂奔到學校，但還是遲到了，在校門口急得掉眼淚。

第二天，天還沒亮女兒就自覺起床了……

講100個道理，都不如一次教訓來得深刻。

自然後果法，就是要讓孩子切身體會拖延帶來的後果，從而學會調整自己的行為和節奏。

隻有學會承擔責任和後果，孩子才能學着自覺自律起來。

心理學家阿爾弗雷德·阿德勒說：

“一個有拖延習慣的兒童背後，總有一個事無巨細為其整理收拾的人。”

為人父母，我們首先要學會閉嘴和放手。

我們放下焦慮，孩子才有時間成長。

我們退後一步，孩子才有空間發展。

畢竟，教育本身就是一個“三分教，七分等”的過程。

沒有立竿見影的教育，隻有跌跌撞撞地成長。

讓我們蹲下來，從孩子的角度去理解他，幫助他，孩子才能從外驅變成内驅，一點一點快起來。

讓我們慢下來，給孩子機會去掌控自己的人生，孩子才能從他律變成自律，自主起來。

假以時日，相信我們的孩子會成為翺翔于天際的雄鷹。

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