前幾天，去鄰居張姐家串門聊天，得知張姐14歲女兒的同學苗苗在她家住了快一周，原因是苗苗和她父母鬧矛盾了，暫時不想回家。

苗苗的父母就偏愛妹妹，從小到大，一旦和妹妹發生争執，苗苗就會受到父母的指責。

這不，因為媽媽買了倆孩子都愛吃的榴蓮，苗苗忍不住多吃了幾口，媽媽就說：“你多大了還搶吃的，就不會給妹妹多留點”。

苗苗瞬間繃不住了，心裡累積的委屈噴湧而出，沖着媽媽大吼大叫：

“我也是你們的孩子，我讓了這麼多年，誰在乎我了！我真的讨厭你和爸爸，也恨透了妹妹！”

媽媽情急之下給了苗苗一巴掌。

在二胎及以上的家庭，父母很容易偏心。

加州大學教授凱瑟琳•孔戈爾通過調查研究發現，70%的父母承認會偏愛某一個孩子。

研究人員認為，這個調查比率比實際低，因為在研究過程中，很多父母總是盡量掩飾自己的偏心。

就像《時代》周刊高級編輯傑弗裡•克魯傑說的：95%的父母都偏心，剩下的5%隻是不願意承認而已。

父母為什麼會偏心呢？

孩子出生順序不同，認為小一點的孩子需要更多的呵護；

孩子性格、長相不同，父母會偏愛和自己性格契合、樣貌更漂亮的孩子；

受傳統思想影響，重男輕女的思想根深蒂固……

種種原因，讓父母亂了分寸，自認為會“一碗水端平”，但走着走着碗就傾斜了方向。

那些因為父母的“偏心”而受傷的孩子，以及享受偏愛的孩子，都會在成長中受到不利的影響。

被逼着長大的“大寶”

“老大讓着弟弟妹妹，天經地義”

“你是老大，要更加懂事，體諒父母”

“誰讓你是老大，就該承受這麼多”

大的讓着小的，從來如此，便對嗎？

在這樣的教育環境下，老大提前成為“小大人”，稍不聽話就被貼上“自私自利”的标簽，心裡委屈、無奈，又倍感壓力。

消極的情緒對身心發展很不利，即使成年離家後也要幫着父母“養育”弟弟或妹妹。

在《歡樂頌3》中，張佳甯飾演的朱喆就是一個悲催的“老大”。

原生家庭是吸血鬼，她一個人來上海打拼吃進苦頭，父母還要逼着她幫襯弟弟妹妹，絲毫不在乎她的處境。

好在她意識獨立，拒絕做“扶弟魔”，通過賣慘躲過弟弟妹妹的無節制的索取。

被偏愛的老二老三們有恃無恐，變成家裡的小霸王，以自我為中心，不懂得與人友好相處，走向社會往往會吃大虧。

手足情深不是孔融讓梨讓出來的，搞不會讓孩子之間成為“敵人”。

奇葩說辯手陳銘曾說過：

“孔融讓梨的前提是，梨先遞到孔融的手裡。如果一開始這個梨，都沒有遞到孔融手裡，直接說你的梨大，直接給到别人，那孔融也不一定開心。”

想讓孩子懂得分享和謙讓，首先得讓他們感受到自己被關注、被疼愛，有了足夠的愛，他們才能分出去一部分。

被忽視的“中間娃”

在三孩家庭中比較常見的養育模式，是“寵大的疼小的，不疼不愛中間的”。

《論語》中有句話說：不患寡而患不均。意思是說：不擔心分得少，而是擔心分配得不均勻。

《請回答1988》裡的德善就是那個總是得到不公平分配的“老二”。

德善父母不自覺地把疼愛都分散給了姐姐和弟弟。

德善的生日和姐姐差三天，過生日卻隻能在姐姐過完之後，從蛋糕上拔掉三支蠟燭繼續過，她渴望自己單獨過一個生日，可父母卻總說下一年；

吃飯時如果有兩個荷包蛋或雞腿，那一定會給姐姐和弟弟……

在一次給姐姐慶祝生日時，德善忍不住嚎哭起來“我好欺負嘛”！

長期生活在父母的忽視中，德善有一點讨好型人格，誰喜歡她，她就喜歡誰。她也在努力取得一些成績，讓父母“看見”自己。

當孩子敞開心扉訴說心裡的委屈時，父母要耐心傾聽，坦誠相對，這樣能一定程度上修複孩子受傷的心靈，緩解緊張的親子關系。

被“比”下去的孩子

“你看，姐姐成績那麼好，你該好好學學”

“你怎麼不讓人省心啊，弟弟都比你懂事”

“你腦子太笨了，都沒有你妹妹聰明”

……

父母習慣性地比較家中的孩子，會嚴重打擊到那個不受待見的孩子，他會産生自卑的心理，認為“自己一無是處”。

容易自暴自棄，同時也會對兄弟姐妹心生妒忌，影響他們之間的感情。

每個孩子都是獨一無二的，身上有缺點也有優點，家長要放大孩子的優點，引導孩子慢慢糾正缺點，而不是通過打壓和比較的方式讓孩子看到自己的不足。

孩子的自尊心是寶貴的，一旦受損很難修複。

多一個孩子，

就多一份愛，而不是少一份愛

著名心理治療師蘇珊說：

“明智、成熟的父母會考慮到家庭中每位成員的感受和需求。”

那麼，在養育兩個以上的孩子時，我們應該如何做才能照顧到每個孩子的成長需求呢？

首先，要尊重每個孩子的唯一性和獨特性，不給孩子貼标簽，不打壓、不互相比較，用平等的愛滋養孩子。

家長眼中的“不正常行為”，比如某個孩子愛哭愛鬧，不聽話，任性，拖延等等，也許這是孩子在向你尋求關注，應及時給予他一定的耐心和體諒。

在不同成長階段，孩子所需要的心理養分也有所區别，家長要保持學習的姿态，了解孩子身心發展的特性。

比如3-4歲是孩子的自我價值認同期，要多陪孩子做角色扮演，認同他的存在價值；

4-7歲時，是孩子自信心建立的關鍵期，要讓孩子體會到做事的成就感，放手做一些力所能及的事情，或者參與集體活動；

7歲到10歲，是孩子社交能力發展的重要時期，孩子要和同伴友好相處中建立自己的社交圈，家長适當地引導孩子提高社交技能；

12歲到18歲青春期階段的孩子，更多的是要父母的尊重，彼此平等地交流，所以，父母要做減法，給足孩子自由和空間。

其次，當孩子之間鬧矛盾，家長不要貿然介入。

先讓孩子自己處理，處理不好，家長再給出自己的建議，對事不對人，客觀評判，并給出解決的方案。

胡可作為兩個孩子的媽媽，以前會經常忽視大寶的感受，時不時地對大寶提要求：“你是大的，應該讓着弟弟。”

後來她意識到自己有偏心，影響了大寶的成長。所以她試着改變，盡可能用對事不對人的方式處理問題。

胡可的教育方式改變了，孩子之間的關系也改變了。

弟弟不再因為争搶東西哭個沒完，而且哥哥也學會了主動給弟弟玩具，彼此不再抗拒排斥，感情越來越好。

最後，家長要給孩子們創造合作的機會，建立深厚的手足之情。

平時多給孩子安排團隊協作的任務，孩子們一起配合完成，合作是消除隔閡、重建信任的過程，在這個磨合的過程中，他們彼此加深了解，也能更容易發現對方的優點。

愛是雙向流動的，父母的每一份愛都在孩子心中留下痕迹，孩子借由你的愛傳給自己的兄弟姐妹。

家裡多一個孩子，是多了一份愛，而不是少一份愛。在愛意永存的家庭裡，孩子會更加幸福健康地成長。

曹知子&家庭教育

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