我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

《玫瑰的故事》：“失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。”

這種觀點需要放在特定情境中去說，否則就不成立。

你擁有過的東西，因為你的錯誤導緻失去，你不可能不惋惜。比如你不珍惜婚姻，失去了之後又追悔莫及。

而你還沒有來得及擁有的東西，失去了當然沒必要惋惜。比如你喜歡上一個人，沒追到手就失去了，因為你從來沒有真正擁有過，有什麼好惋惜的。

即便是有人追求你，你們之間沒有确定某種固定的關系，也算不上真正擁有過，失去了同樣不值得惋惜。

這個道理不能指望别人開導你，要學會自我開導。或許你在失去的時候會有惋惜的錯覺，但這種錯覺并非真的惋惜，你要學會調整自己的心理。

下面這位母親給她兒子的忠告，講的就是上面那個道理，我們一起來看一下。

如今很多年輕人認為自己比老一輩更懂愛情，可在我看來，他們隻是似懂非懂。

就拿我兒子來說，他迷戀上一個離婚帶着孩子的女人，認為他們是真愛。

我并不是對離婚帶着孩子的女人有偏見，而是，任何一個群體，都同時存在好人與壞人，并不是說所有離婚帶着孩子的女人都值得同情。

我不能不替我兒子的婚姻把關，因為這不僅關系到他的婚姻是否幸福，是否會有好妻子，而且還關系到他的孩子是否能被教育好。

我單獨約了那個女人見面，觀察了她對待孩子的态度，以及對待我兒子的态度。

我發現她根本算不上一個合格的母親，因為她沒有把重心放在孩子身上。小孩子變成熊孩子，百分之百是家長的錯。她在沒有把孩子教育好的情況下着急跟我兒子結婚，擺明了隻是想找個人接盤，并非真的愛我兒子。

雖然我心裡已經有主意了，但我還是問她喜歡我兒子什麼，最想從我兒子那裡得到什麼。

她閃爍其詞，說了很多口是心非的話，在我聽來都是現編的謊言。

我當即表态，不同意她跟我兒子結婚。她急了，質問我：“我跟你兒子真心相愛，憑什麼不讓他娶我？”

我說就憑你不守婦道：“你對待孩子的态度，你給孩子的教育，足以說明你的為人。一個連自己的孩子都不重視的人，我無法相信她會真心愛别人。或許你以前離婚不是你的錯，但你沒把孩子教育好，就是不守婦道！”

從她惱羞成怒的反應來看，也能說明她并不是真的愛我兒子。她之所以惱怒，并非因為我不讓我兒子娶她，而是因為她恨我奪走了她好不容易抓住的接盤俠。

如果她真的愛我兒子，不會急眼，而是會繞過我，跟我兒子商量該怎麼辦。

從我兒子找我興師問罪的舉動來看，不難猜出她添油加醋說了很多謊話，把我說成是存心搞破壞的人。

我問兒子：“你能确定你愛上的人真的愛你嗎？如果你能确定，跟我說說依據。”

他說不出來。

我告訴他：“想要确定你愛上的人是否愛你，隻需要看一點就清楚：弄清楚她隻想要的是什麼，是否跟你想要的一緻；她想從你這裡得到的東西，是否是你發自内心願意給她的東西。你知道你愛的那個女人最想要什麼嗎？她最想要的找個人替她收拾爛攤子。她根本不愛她的孩子，隻想找個人替她養孩子。她當然不會跟你說實話，因為說了實話，你就不想娶她了。”

他說他不信，我建議他做個實驗：“你先别着急娶她，給她足夠的時間讓她把孩子教育好，看看她會怎麼做。這不僅能驗證她是否真的愛你，同時也能驗證她将來是否對你們倆的孩子負責。如果她根本懶得去教育孩子，隻想盡快找個人接盤，那就說明我對她的評價沒有錯。”

實驗的結果如我所料，那個女人聽我兒子說暫時先不娶她了，立馬翻臉了，接着就去重新物色獵物了。

我勸我兒子不要郁悶，不要覺得惋惜：“因為她從始至終都在騙你，你未曾真正得到過她的真心，等同于未曾跟她有過愛情。你從未擁有過的東西，失去了沒什麼好惋惜的。”您說是不是這個理兒？

真心相愛的人，是經得起考驗的。

不管是雙方家庭的考驗，還是時間的考驗，耐心的考驗，對真心相愛的戀人來說都不叫事兒。因為他們對彼此的真心天地可鑒，不會因為阻礙和考驗就退縮。

換言之，經不起考驗的戀人，都不是真心相愛。

别說“我們明明是真心相愛，為什麼非要考驗我們”這種幼稚的話，人生本身就是一場考驗，能經得起考驗的愛情，更能凸顯它的珍貴。你經受不住考驗，隻能說明你心虛，你所謂的真心水分太大。

從這個角度來說，那位婆婆設置的考驗，以及她所說的“判斷你愛的人是否愛你”的方法，都是合理的。

如果一個人不心虛，被問及最想要什麼時，會給出具體的答案，而且會圍繞着這些答案經營愛情，誓要證明自己給出的真心沒有水分。

這同時也說明她對“群體”的理解是正确的，确實是任何一個群體都同時存在好人或壞人。想要判斷一個人是好是壞，隻需要設置合理的考驗即可。

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