講述與老公的愛情故事?妻子懷孕，去醫院檢查，孕酮偏低，還有就是我妻子也算是正好站在高齡産婦邊上，因此她壓力倍增，情緒也極其不穩定，整天失眠嚴重，思想負擔大，擔心自己會有流産風險一天夜裡已是淩晨，妻子打來語音電話（那會我已經進入睡眠狀态，一聽電話就醒了，拿起手機趕緊接了起來一聽是妻子）還沒有說幾句話，妻子便情緒崩潰了，直接在電話那頭哭得稀裡嘩啦，我在電話那頭，非常難受和不知所措，充滿着愧疚感，妻子懷孕我也未在身邊，聽着她哭我也不能給她一個溫暖的擁抱，隻是默默地在那頭聽着她哭，我什麼也沒有說，我也不知道說什麼妻子對于她懷孕我還在異地上班，遲遲沒有提出離職這件事非常的生氣，在電話那頭邊哭着邊責怪道：“為什麼非要等到我懷孕，你才想去提離職而且還拖拖拉拉，難道我這次如果沒有懷孕你就不打算回來嗎？我們難道就要長期這樣異地？難道你就沒有考慮我的感受嗎？況且現在我懷孕了，還在風險區，你不應該馬上提離職回來陪我嗎？” 我擔心她情緒太激動了，一直在電話那頭說，“我錯了，都是老公我不好，沒有考慮你的感受，也忽略了你承受的壓力，我會盡快提出離職，你在等我兩天”，我來為大家講解一下關于講述與老公的愛情故事?跟着小編一起來看一看吧!

講述與老公的愛情故事

妻子懷孕，去醫院檢查，孕酮偏低，還有就是我妻子也算是正好站在高齡産婦邊上，因此她壓力倍增，情緒也極其不穩定，整天失眠嚴重，思想負擔大，擔心自己會有流産風險。一天夜裡已是淩晨，妻子打來語音電話（那會我已經進入睡眠狀态，一聽電話就醒了，拿起手機趕緊接了起來。一聽是妻子）還沒有說幾句話，妻子便情緒崩潰了，直接在電話那頭哭得稀裡嘩啦，我在電話那頭，非常難受和不知所措，充滿着愧疚感，妻子懷孕我也未在身邊，聽着她哭我也不能給她一個溫暖的擁抱，隻是默默地在那頭聽着她哭，我什麼也沒有說，我也不知道說什麼。妻子對于她懷孕我還在異地上班，遲遲沒有提出離職這件事非常的生氣，在電話那頭邊哭着邊責怪道：“為什麼非要等到我懷孕，你才想去提離職而且還拖拖拉拉，難道我這次如果沒有懷孕你就不打算回來嗎？我們難道就要長期這樣異地？難道你就沒有考慮我的感受嗎？況且現在我懷孕了，還在風險區，你不應該馬上提離職回來陪我嗎？” 我擔心她情緒太激動了，一直在電話那頭說，“我錯了，都是老公我不好，沒有考慮你的感受，也忽略了你承受的壓力，我會盡快提出離職，你在等我兩天。”

“你沒有錯，你承認什麼錯呀！就知道認錯。”她哭着反駁我，“你沒回來，并不是要你承認錯誤，我要說的是你遲遲沒有提離職這回事，沒有想着馬上回來。”

“我，我，我……”我遲遲的不知道該說什麼。

“你看你，這時候就打結巴了吧！”她沒有哭了輕微着帶着點被我氣出的笑語道。“你都不知道我的壓力有多大，我一個人去醫院檢查，排隊人很多（100多号人）我背着個書包，時不時又尿頻，我就不停地往返廁所跟排隊，你說我難受不難受？你在身邊還可以幫我排隊，幫我去交費，幫我拿東西，我一個人的時候你有考慮過我一個孕婦的難處嗎？我現在整天失眠又嚴重，你就不擔心我流産嗎？哼！你就是一點不關心我，每天打電話有什麼用，我需要你照顧，現在我的心理壓力很大，我控制不住自己胡思亂想……”她接着說着，然後忍不住又哭了起來。

我聽着她哭着，又一次陷入了沉默，我不知道是安慰還是肯定地告訴她，我明天就去辭職，明天就收拾一下，馬上回來，最終我還是什麼也沒有說。窗外的雨聲越來越大，夜又仿佛安靜地讓我有點害怕，我害怕妻子這樣，害怕她情緒的波動，害怕她扛不住懷孕所帶來的心理壓力和生理的各種不适應。沉默了好長一會兒，聽着她哭聲慢慢緩下來，我打破沉默說道：“老婆，都是我不好，我考慮得太少了，我明天就去提出離職，交接的事我以後電話裡再去交接，現在你是最重要的也是最主要的，我回來陪你。你不要給自己太多壓力，控制好情緒，有老公在别害怕。”

“嗯嗯，你快回來吧！”她回應道。

接着我們夫妻倆又陷入了沉默，過了一會兒，她擦了擦眼淚說道：“好了，快睡覺吧！”

“你現在好點了沒？”我問。

“好點了，就是剛才壓力太大睡不着，然後想着給你打電話，實在是覺得自己扛不住了，再不打我可能要崩潰了。老公，我現在餓了，想吃東西。”她笑着回。

“這大半夜的你想吃啥，也沒人給你做呀！要不要吃點我給你買回來的核桃？”我笑着說。

“不吃了，喝口水，哎呀！就是老要上廁所，你不知道我現在，上廁所太頻繁了。”

“我網上查了，這是正常現象，沒事！”

“嗯嗯，老公，你抓緊時間回來吧！我害怕！”

“好的，我明天就會去提，跟老闆說明情況。你不要害怕，放寬心點，要不我也害怕了。”

“嗯嗯，挂了，我要上廁所了！”

“好的，你慢點呀！穿上衣服别着涼了！”

“好啦！又開始啰嗦了。”她嗔怪道。

“晚安，老公。”

“晚安，老婆。”

挂斷語音電話後，我陷入長久的無法入眠，在床上輾轉反側，實在想得頭太痛了，就半卧了起來，拿起手機，刷着各種新聞，希望這樣能讓自己疲憊起來，不去想那些自己内心害怕的事情，我沒有頭緒，想什麼也都是亂的，窗外雨聲也越來越大，我看累了，就又停了下來，躺着回憶了這十年來一個人的外地生活，睜開雙眼看着這個呆了6年的房間，我想着房間每一個角落，簡單，不能再簡單的一個房間，除了衣物，床，一個櫃子就再别無一物。我當初不想置辦一點東西，也是想着我也不屬于這個城市，再之房間空間也有限，我也不喜歡太多東西充斥房間，房間除了睡覺還是睡覺，我對它沒有别的要求，能簡單就簡單，以後要走了也就沒有什麼不舍可留戀，這點東西都可以扔，輕輕松松就走了。可是到了真正要走的時候，内心世界還是複雜了起來，說不出什麼感覺 五味雜陳，就像老婆問我，“她懷孕了，一點也沒有看出我高興，你是不是不希望我這麼快懷孕？”我不知道如何回答她，我自己心裡想了想，我确實沒有多少要當父親的高興勁，不是不高興，而是初知自己要為人父親的複雜心情和壓力，淹沒了我所有的期待一樣，我都有點覺得我自己不對勁，我說不上是什麼感覺 你怎麼能不高興？我要當父親了。就這樣胡思亂想了一晚上，徹夜未眠……

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